Estoy saliendo con alguien que es muy mentiroso

-Amores construidos sobre arena, se los lleva el viento o los socaba el agua.

¿Qué difícil creer en una propuesta de amor basada en la confusión y la mentira? Este caso me llama mucho la atención, si una persona desde el inicio de una relación no es capaz de ser abierto, claro y transparente, me pregunto

• ¿Cómo creer en un te amo?
• ¿Cómo creer una propuesta de amor? Si con cada mentira, la persona que deseamos amar, sabemos que se engaña así misma.

Creo que vos y yo, no podemos apostarlo todo desde la inseguridad, la inestabilidad y la falta de confianza, pues sería un absurdo emocional. Veamos esta historia.

Hace unos meses empecé a salir con alguien, lo conocí por una amiga, ella siempre me habló bellezas de él, por eso me di la oportunidad de conocerlo.

Desde ese momento empezó la relación, la verdad me dije a mi misma, qué importa, voy a darme la oportunidad, así que desde el primer día, me dije a mi misma, quiero hacerlo todo bien.

Pero me he dado cuenta que él es muy mentiroso, en muchas cosas, dice que gana tanto, o que tiene tal puesto y es mentira, siempre anda como rajando, cuenta cosas tan raras, cuando le digo que a veces cambia las versiones, me hace enredos, tiene tanta hablada que me envuelve.

Me entere que tiene varias líneas celulares, le he encontrado mensajes de muchas mujeres, él dice que son clientas, me oculto que había estado viviendo con una persona, cuando estaba iniciando conmigo, la hermana me lo confirmo, él lo niega, ya no le habla a la hermana, pero a mí me decía que no me llevaba a la casa porque la mamá estaba muy enferma. Nada de esto era verdad.

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Hemos terminado varias veces, pero luego aparece me dice que va cambiar, luego hace lo mismo, estoy confundida, porque él me dice que esto lo hace, porque yo soy muy impaciente y colérica, no sé qué hacer, porque yo lo amo mucho, es muy detallista

No se vos, pero yo veo la historia y me digo a mi mismo ¿Por qué llamar a esto relación? ¿Por qué terminar diciendo te amo? Será que ser detallista es más importante que ser honesto, claro y transparente.

Me permito empezar con esto, ¿Confundida o en negación? Cuando las cosas son claras, no veo dónde nace la confusión, si hay un patrón de mentiras recurrentes, constantes y frecuentes, entonces qué se puede esperar, si además han terminado varias veces en un patrón de tan solo unos meses, entonces, mi querida amiga, de verdad, piénselo muy bien ¿Usted cree que esta en una relación funcional o disfuncional?

Una cosa es que una persona haga algo inapropiado por impulsivo, inmaduro, por torpeza, pero lo que usted describe, impresiona, un patrón en el que su pareja, con pleno uso de sus facultades decide omitir, distorsionar, la realidad de los hechos, además, dice que él es así, porque usted es impaciente y colérica, le pregunto, ¿Usted cree que unos meses pueden cambiar la forma de ser de una persona? Que pareciera no aceptar que tiene un problema. Según su descripción veo esto:

• Teriman, vuelven a lo mismo.
• Se enoja con la hermana.
• Cambia las versiones.
• Omite la confrontación.
• Habla de promesas de amor sin transformación.

En este video amplio un poco más el tema:

Si él no se asume, como parte del problema, si él no ve el problema, entonces ¿Qué hace usted ahí? A veces en mi trabajo veo personas que me dicen, “es que yo quiero algo estable, bonito, duradero, que me traiga paz, pero lo que hace el otro me quita la paz”, entonces, no hay que permitirse decirse así misma, que esta confundida, porque esto es “Autoenganarse”.

No basta sentirse bien a veces, o pasarla bien, una relación necesita, dentro de un marco de realidad necesita ser estable, para poder decir que vale la pena invertir tiempo en la misma, porque si nos quedamos con una mala relación, tan solo porque a veces hay buenos momentos, si esto no se toma en cuenta, estamos eligiendo mal.

Una relación, que nace en medio de tanta confusión, nace enferma, para sanarla, él debería asumir su cuota de responsabilidad, buscar ayuda, para tomar buenas decisiones, pero por lo relatado, si se termina por lo mismo una y otra vez, luego vuelven, pasa lo mismo, entonces para dónde va esto.

Nadie puede ser el médico del corazón de otra persona, quedarse esperando que pase algo mágico que resuelva el tema, es un proceso que puede ser dañino para sus emociones.

Ahora, creo que el tema no es estar analizando ¿Qué es lo que pasa con él?, el tema es ¿Qué pasa con usted? Que frente a datos tan claros, respecto a la emociones de su pareja, sus acciones prefiere definirse como confundida, en lugar de tomar decisiones.

¿Será que el amor implica hacernos esto?

Te invito a escuchar este audio:

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Pensando en su beneficio emocional, creo que detrás de su forma de amar, hay temas emocionales que debe resolver, tiene que darse la oportunidad de ver qué es lo que pasa; le serviría mucho hacer algo de terapia, porque el amor no lastima, te invito a leer esta otra entra https://rafaelramoscr.com/el-amor-no-lastima/

¿Qué pensás de este caso? Espero tus comentarios.