Me duele pero sigo ahí

una relación

Estar presos de nuestras decisiones

Qué difícil es entender que una persona se diga a sí misma “esta comida está mala, pero igual me la voy a comer”, “tengo un trabajo y todo lo que gano se me va en pasajes”, “uno de mis mejores amigos me critica, me humilla, me maltrata… pero es mi mejor amigo”. Todo esto suena ilógico, pero a veces en el amor usamos esta lógica del dolor como una norma, y nada tiene que ver con amar, son otras emocione. Veamos este caso:

Estoy en una relación muy complicada. No sé si en realidad es una relación, porque tengo tres años de estar con una persona que dice que no está listo para tener una relación. A veces me dice que no quiere nada serio, pero al final, cuando yo le digo que ya estoy cansada, me dice que le dé tiempo. Luego vuelve a hacer exactamente lo mismo, terminamos discutiendo y peleando, terminamos, él dice que me ama pero que no sabe qué hacer. Aparte de eso es celoso, complicado, en un año no me ha tocado, no hemos vuelto a tener intimidad, cuando le pregunto qué es lo que le pasa, me dice que la culpa es mía por mi carácter, pero yo trato de hablar con él, de decirle que no es que yo tenga mal carácter, es que ya son tres años de estar exactamente en lo mismo y que siento que no vamos para ningún lado. La verdad he llorado mucho, peleamos mucho, no me siento bien y no sé si debería seguir ahí, porque yo lo amo.

Me duele

Lo primero que quisiera señalar, con profundo respeto, está relacionado con su expresión “yo lo amo”. Respeto sus emociones, pero me permito preguntarle ¿cómo amar a una persona que dice no saber qué quiere, que afirma no saber hacia dónde va, que no le hace una propuesta concreta, que no le propone nada real, que deja pasar el tiempo y los conflictos, lejos de alivianarse, se tornan más pesados y complicados? Amiga, empiece por ahí: ¿por qué usted dice “yo lo amo”, si recibe tan poco?

  • Una relación inestable es una relación cuestionable.
  • Una relación con inseguridad solo causa tristeza y dolor.
  • Una relación con angustia solo nos roba la paz.

No hay por qué insistir en llamar a esto “amor” en medio de tanto conflicto, de tanta complicación. Si el amor no tiene una sana orientación, ¿hacia dónde se avanza?, ¿cuál es su norte?, ¿cuál es el objetivo y el propósito de estar juntos, si luego de tres años no han logrado trazar un plan de vida?

  • Seguir a pesar de.
  • Seguir porque se cree que en algún momento vamos a estar bien.
  • Seguir porque creemos que sí se puede, aunque esto no se vea.
  • Seguir simplemente porque nos decimos a diario que el amor puede más que la realidad puede ser un absurdo emocional que solo va a causar mayores dolores y tristezas profundas.

Creo que el tema de fondo no es preguntarse por qué él le ofrece a usted esto, al final la propuesta de él está clara; el tema es estar con él a su estilo, en medio de su inestabilidad, de su inconsistencia, de su contradicción y su ambivalencia, así ¿cómo va a crecer el amor?

El amor nos tiene que hacer sentir libres, plenos y realizados, te invito a escuchar este audio, sobre relaciones que no tienen fundamento en el amor sano:

Creo que usted debería centrarse en su propia persona y permitirse revisar desde adentro cómo está su autoestima, por qué acepta esto a sabiendas de su dolor. Esto muchas veces requiere ponerles el nombre correcto a las cosas: hay negación, dependencia, confusión, ¿estas serán bases sólidas para el establecimiento de una relación con sentido y contenido que les permita creer que van hacia alguna parte?

Amar desde la confusión, aceptar esto en la vida es muchas veces una proyección de lo poco que nos queremos a nosotros mismos, es ahí donde usted tiene que pensar y analizar qué quiere de su vida, nadie cambia por otro, a no ser que quiera cambiar por sí mismo, dejar pasar su vida esperando cambios en la otra persona para alcanzar la paz puede ser una tortura emocional.

El fundamento de una relación es estar bien, sentirse seguros y en confianza, sin esta base la motivación para estar con alguien puede ser una cárcel para el alma, te invito a leer este artículo: Cuando mi necesidad de estar en pareja no me deja ver quién es realmente el otro

Usted está en un momento justo para tomar el control de su vida. A veces es necesario hacer un alto, así como tomar decisiones que pueden ser radicales y dolorosas pero, en el corto plazo, van a ser sanas pues la ponen de frente a la capacidad de replantear su vida. Creo que es necesario que busqués ayuda.

Los invito a compartir este caso y a dejarle a esta amiga sus comentarios, pues todos podemos crecer juntos. Un fuerte abrazo.

25 Comentarios. Dejar nuevo

  • Hola Doc, un placer como siempre, es triste verse reflejada en esa historia, y que triste es ver que tantas personas pasan o nos permitimos pasar por estas cosas.
    Amiiga, yo me permiti vivir un infierno, en supuestamente nombre del amor,, pero logré salir, fácil no es, peor si se puede, un día a la vez, da el paso, lee, estudia, crece por tí, a mí me ha ayudado escuchar al doctor, leer su libro, y el de otros colegas, vas a ver que vas a salir, la vida es una, y hay que ser felíz.

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  • Rocío Bonilla
    12 mayo, 2017 10:23 pm

    No permitas q este círculo vicioso te absorba debes empoderarte y salir de ahí no se vale estar con alguien que no quiere tener un proyecto de vida junto a ti eso no es amor

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  • Graciasbpor sus excelentes consejos.
    Mi pregunta es: como salir de este círculo cuando hay familia de por medio. Yo trato de comunicarme con mi pareja para salir adelante, las cosas cambian por un tiempo y después todo vuelve a ser igual. Yo quisiera decir: ya es suficiente, se termino, pero expongo a mis hijas a una situación sumamente difícil ante una separación.

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  • Graciasbpor sus excelentes consejos.
    Mi pregunta es: como salir de este círculo cuando hay familia de por medio. Yo trato de comunicarme con mi pareja para salir adelante, las cosas cambian por un tiempo y después todo vuelve a ser igual. Yo quisiera decir: ya es suficiente, se termino, pero expongo a mis hijas a una situación sumamente difícil ante una separación.

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  • que vejatorio es que una persona ame y busque de encontrar una explicacion a un amor que nunca existio, lo peor de todo que el que se alimenta de ese amor sin renuncio se jacta y con una maldad casi inconciente disfruta de tu resignacion amorosa. pero siempre hay una oportunidad para el que bien actua.

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  • Que tristeza me da verme reflejada en esta historia, tengo muchos años de vivir esta situación, me da coraje saber que he sido capaz de hacer muchas cosas para superarme y no he podido liberarme de esta relación enfermiza y de amor muerto. Gracias Rafael por darnos sus consejos profesionales. Bendiciones

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    • Bueno Grettel ya te tomaste el tiempo, tomaste y diste los pasos para crecer, para avanzar y estas partiendo de darte cuenta, ahora a buscar ayuda para que no te quedes solo con el saber dónde estas, si no que podás crecer y avanzar

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    • Grettel, a veces se requiere tomar terapia para poder crecer

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  • Rafa excelente como siempre… tan acertado en sus consejos y en todo lo que tiene para decir, hoy quiero darle gracias por que estuve en una relación donde la prioridad siempre para ambos fue él, y no me daba cuenta de lo que estaba causando en mí, hasta que decidí tener amor propio y decir no más. Gracias Rafa por todos esos consejos y escuchar casos que nos pasan a diario y tener siempre palabras para alentarnos.

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  • Sabrina Ramírez
    16 mayo, 2017 10:39 pm

    Buenísimo el artículo, me encanto y por supuesto muy real. Una vez escuche una frase que decía «aceptamos el amor que creemos merecer «

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  • Lorena Salgado.Sanchez
    17 mayo, 2017 3:37 pm

    Si el Otro responde echando sobre vos la responsabilidad de su vida, haz un alto, mírate vos misma, date un muy fuerte abrazo y sigue tu camino de plenitud emocional y espiritual.

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  • Me parece estar leyendo mi historia… Que triste salir de esto por un tiempo, y con mucho esfuerzo adquirir paz… pero luego te buscan y piensas que es porque la otra persona ya recapacitó, ya se siente segura, tuvo terapia, y semanas después se vuelve a lo mismo

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    • Ve esto

      ¿Cómo quiero ser amada o amado?

      Esto es una pregunta que normalmente no se hace al inicio de una relación, sino que se hace frente a la frustración de los problemas que se presentan una vez que se ha establecido una relación.

      Lamentablemente la atracción o el evadir la soledad, por citar solo dos de las diversas causas que pueden motivar una relación, muchas veces son la norma sobre las cuales se construye una relación:

      “Encontramos a alguien, nos cambia un poco la agenda, o que nos parece bonito, bonita y entonces invertimos tiempo involucrándonos con esta persona, nos abrimos a una sexualidad activa, hacemos todos lo posible para estar con esa persona, pero no nos preguntamos ¿Cómo queremos ser amados?

      Esto va más allá del simple decir: me guste que sea lindo, buena gente, atractiva, que estudie y trabaje. No eso es parte del modelo básico, que no podríamos negociar para establecer una relación. ¿Cómo quiero ser amado? tiene que tener las cosas muy claras, qué bonito sería que podamos definir sin culpas y sin dependencias un amor sano, así no habría tanto cabo suelto en la mente y el corazón de muchos.

      1. Quiero un amor sin miedos, sin tonterías de te amo pero no estoy listo.

      2. Quiero un amor alegre, no un amor con una persona irritable, caprichosa molesta y complicada.

      3. Quiero un amor bonito, que le aporte brillo y color cálido a mi vida, un amor de colores de verano, no un amor de colores de invierno, de invierno frío, triste y obscuro.

      4. Quiero un amor que sepa a dulce, no que me de tragos amargos, sencillamente porque la persona se especializa en molestar y fastidiar.

      5. Quiero un amor espontáneo, que haga de nuestra rutina algo agradable y constructivo.

      6. Quiero un amor que se siente orgulloso de mí, no que me esconda.

      7. Quiero un amor de verdad, que no se avergüence de todo lo que he sido. Póngale nombre a la relación, no quiere un amor confuso y cargado de inseguridades.

      8. Quiero un amor de esos que hacen planes, tienen agenda y construyen posibilidades.

      9. Quiero un amor de verdad, que diga perdón me equivoqué y que con humildad podamos corregir y crecer.

      10. Quiero un amor de esos con los que se puede soñar y planear, porque tiene certeza de por que está en nuestra vida.

      Dr. Rafael Ramos A
      http://www.rafaelramoscr.com
      http://www.facebook.com/drrafaelramos
      2290-1517, 2290-1383

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