No soy controlador, pero me gusta que se haga lo que yo digo

No soy celoso

¿Qué pasa con la escucha y la negociación? ¡Cuidado Con la intransigencia emocional!

Qué importante es en la vida afectiva, tanto a nivel personal como en la vida de pareja, tener muy claro el significado de los conceptos desde los cuales construimos el amor. Este amigo me escribe contándome que su novia lo terminó, pero está convencido de que ella está equivocada, porque su forma de amar es intensa; para él esto está bien. Veamos la historia:

Estuve en un noviazgo de tres años. Mi novia tenía 24 y yo 32, siempre he sido una persona a la que le gusta estar presente en la vida de su pareja. Desde que empezamos el noviazgo yo fui de los que la iba a dejar al trabajo, en la tarde la recogía, la llevaba a la universidad, me esperaba casi todos los días y la llevaba a la casa; si ella quería salir con los amigos yo la acompañaba. He sido un hombre de planes y propuestas, entonces, los fines de semana siempre le tenía algo preparado, pero me encontré con que ella empezó a decirme que le diera espacio, que la hacía sentirse incómoda, que ya nunca podía estar sola, esto me dolía muchísimo, porque yo era muy comprometido con ella, los sábados y los domingos llegaba desde temprano a la casa de ella, pasábamos juntos todo el fin de semana, o me la traía para mi casa para que compartiera con mi familia. Tuvimos muchas discusiones, porque yo creo que ella es de las mujeres que le dan más pelota a los amigos que a la pareja o a la familia. Ella nunca entendió que lo que estaba tratando de hacer era que se diera cuenta de que ahora estaba en una relación, y que lo importante éramos nosotros, ella siempre quería hacer cosas sola, yo desde que estaba con ella decidí darle toda mi atención, pero ella no lo valoró y me terminó de una forma radical. Ya me cansé de buscarla. Claro, yo sé que anda con los amigos para arriba y para abajo.

Esta historia me hace pensar en que su planteamiento suena muy razonable, es decir, usted quiso estar en una relación, darle a su pareja todo, pero darle todo no implica absorber, anular y controlar todos los espacios de una relación.

En la vida de una pareja tiene que haber un excelente balance en los tiempos con la familia, el de pareja, el personal, el tiempo social juntos y el espacio personal. Esto implica hacer un muy buen balance, usted no puede pretender estar 24/7, porque aunque suena lindo y se ve como un acto de amor, esto podría ser un patrón absorbente y asfixiante.

No soy celoso

 

Me llama mucho la atención que usted diga que ella no entendió, que no cedió y no quiso replantear las cosas, pero es que esa suposición se ve exactamente igual, me parece que usted partió de que lo que usted decía y proponía era la norma única desde la cual ella tenía que moverse.

  • ¿No le parece que usted también actuó con un poco de intransigencia?
  • ¿Que le falto un poquito de flexibilidad?
  • ¿Que de lo que usted se queja de ella, es exactamente lo mismo que usted hizo?
  • ¿No se le ocurrió pensar que su propuesta crea un desequilibrio en la relación?
  • Pareciera que lo que usted decía era lo correcto, y lo que ella proponía simplemente usted no lo tomaba en consideración.

Comprendo y valido que su intención haya sido muy buena, pero me parece que tiene que revisar su concepto de amor, porque si usted se concentra únicamente en creer que la otra persona fue la que no estuvo bien, que su relación simplemente colapsó porque ella no cedió, está olvidando un elemento fundamental: las relaciones son de dos. ¿Usted la escuchó?, ¿dónde quedó la comprensión?, ¿cuál es su concepto de negociación?

Cuando cada uno ama de forma diferente, es posible que se construya el desencuentro, te paso este link por acá: Cuándo nuestro concepto de amor es diferente al de nuestra pareja

El control y la anulación pueden ser muy sutiles, se pueden expresar de forma muy bonita en una relación, pero si usted no analiza que tal vez excedió el nivel de aprehensión y de invasión del espacio social de su pareja, es posible que siga repitiendo el mismo patrón y quizá experimente conflictivas similares en sus siguientes relaciones.

En una relación, se experimenta satisfacción o la vida en pareja deja de tener sentido:

Analice esto, se lo digo con un profundo respeto. Creo que su concepto de amor necesita ser revisado, porque el amor absorbente termina cansando y frustrando.

Espero que esto le ayude a visualizar otros criterios. A vos, mi querido amigo o amiga lectora, te invito a dejar tus comentarios y a compartir esta historia en tus redes sociales.

17 Comentarios. Dejar nuevo

  • Este es caso es algo muy concurrente en las relaciones de pareja. Disfrazamos al amor por el control y la imposición, simplemente porque somos personas inseguras.

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  • Lorena Salgado
    21 abril, 2017 10:30 pm

    ¿Habrá acaso un concepto de amor instituido para cada época?

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  • Si.pir mas amor.eso cansa..es bno.compartir.pero sar espacio..pds decir q bello o bella van por mi.etc. al final es controlar..y sin confianza..esto apaga el amor

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  • Muchas Gracias doctor Rafa, me encantó como planteaste el tema, tuve una experiencia similar con un «amigo» que decía tener un cariño pero era demasiado absorbente, realmente se le notaba el deseo de control y el dejarlo sin vida a uno. Uno puede querer mucho a una persona pero eso de controlar demasiado al exceso no es cariño ni amor.. como leí arriba otro comentario eso puede demostrar inseguridad en la persona que posee estas conductas y a como lo mencionas el significado del amor esta erróneamente involucrado en alguien que actúa así..

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    • Asi es Michelle, a veces llamamos amor, a lo que en realidad es una emoción apremiante, el amor nunca controla, ahoga o crea asfixia, todo lo contrario te libera en al confianza y el respeto

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  • Me encanto,, todo es cuestion de confianza de seguridad, que lindo poder tener pareja y un espacio para tomarse un cafe con una amiga o amigos, es sano es necesario y asi no cansa tanta rutina.

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  • siempre vemos y criticamos a nuestra pareja, pero no muy frecuentemente evaluamos nuestras actitudes. Yo tengo ese problema y me fue muy difícil reconocerlo hasta que me di cuenta que lo que estaba demostrando era miedo a la soledad y a no tener con qué alimentar mi codependencia.

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    • Karen gracias por tu testimonio, es bonito saber que una vez que las cosas se identifican, las personas se abren a establecer espacios de crecimiento personal y sanar nuestro corazón.

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  • Mario Gonzalez
    25 abril, 2017 1:19 pm

    Es importante que aunque tengamos una vida de pareja ya sea como novios, esposos, etc no perdamos nuestra identidad ante nuestra pareja, ya que antes de ser pareja eramos personas individuales que tenemos un sinnumero de amigos y actividades que atender

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    • Correcto se trata de ir poco a poco, haciendo un balance sano entre lo que nos corresponde como pareja, sin perder la individualidad que al final hace crecer la vida en pareja

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  • Me pasa algo parecido doctor, mi pareja es muy celoso por lo tanto quiere absorber mi tiempo, me controla, esto para q yo no tenga tiempo de nada más que estar con el… Es algo q aunque quiera ayudarle para que cambie no he podido Es fustrante

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    • Luna no esta mal desear que una persona cambie, pero para soñar con esto tenemos que ver a la persona con una buena disposición para los cambios, hoy, aquí y ahora, para que las cosas puedan ser reales, ójala que el se abra, pues los celos y el control matan el amor sano

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