¿Por qué siempre escojo saliendo tipo de persona?

¿Por qué siempre escojo el mismo tipo de persona?

¿Por qué siempre escojo el mismo tipo de persona? Es una pregunta, que nos hacemos a veces, algunos con más frecuencia de la que sería deseable.

Me llama mucho la atención, aquellas personas que entran y salen del mismo tipo de relaciones, con frecuencia, igual de complejas.

Frente a esto, hacen esta pregunta a los demás. Cuando en realidad deberían hacerse una pregunta ¿Por qué te hacés esto a vos mismo(a)?

¡Cuidado!

Ninguna de nuestras decisiones o acciones, responde a una programación específica, única e inamovible. De hecho, los seres humanos tenemos que tener un actuar consciente, desde el cual deberías tener muy claro, antes de elegir el ¿por qué y el para qué de cualquier decisión y acción?

  • ¿Una y otra vez elegís un tipo de persona?
  • ¿Con frecuencia tus relaciones tienen las mismas características?
  • ¿Los problemas se repiten una y otra vez?
  • ¿Frecuentemente establecés el mismo tipo relación?

Con esta reflexión, pretendo que te ubiqués de forma muy consciente, en el fondo, en el cual le das forma a tus elecciones afectivas.

Dar mucho y recibir poco

Qué tal si revisás este tema: https://rafaelramoscr.com/desarrollo-personal/una-y-otra-vez-en-el-mismo-enredo-amoroso/

¿Desde dónde elegís?

Esta es una pregunta, que le puede dar respuesta a esta otra ¿por qué siempre elijo el mismo tipo de persona?

Vamos por lo más básico, el elemento atracción. Este puede resultar interesante, y no me refiero a la parte física, sino que hay personas que suelen sentirse atraídos, por ciertos estilos de comportamiento de los demás, al punto de mover emociones, sin que medien sanas reflexiones.

La motivación inicial, si bien puede ser movida, por el otro u otra, quizá hasta por las circunstancias en las que se conoce a la otra persona. Es tan solo, un elemento, no puede ser el único eje de motivación.

  • ¿Qué pasa con vos?
  • ¿Cómo te sentís con vos mismo(a)?
  • ¿Cómo está tu vida?
  • ¿Te gusta la persona que vos sos?
  • ¿Te agrada tu vida?

Revisar todo esto, por encima de las circunstancias, puede ayudarnos a hacer una mejor evaluación de la otra persona y de nosotros mismos(as).

Revisemos más a fondo.

Quiero ponerte acá algunos ejemplos que te podrían ayudar a responder esta pregunta ¿Por qué siempre escojo el mismo tipo de persona?

Algunas personas les encanta, jugar al terapeuta. Cuando conoce a alguien que tiene problemas, le parece interesante, adecuado, involucrarse con alguien al que le pueden ayudar ¿Será este un buen fundamento para el amor?

Otros, simplemente eligen personas de forma impulsiva, con ciertas características que les ha llamado desde el inicio de su vida afectiva la atención, pero ¿Han revisado esto a fondo?

Actuá con prudencia

Hay personas que pueden llegar a afirmar, sentirse atraídos, por alguien que les preste mucha atención, que esté presente constantemente, o que, se involucre rápidamente en su vida con su familia, con toda su historia.

Sin evaluar si tiene un perfil de control, celos, inseguridad. Por mencionar solo algunos hechos, sin que medie una la lectura inicial, en la que se pueda determinar claramente las razones para estar juntos.

El cambio esta en tus manos

Para algunos puede resultar interesante, conocer a alguien bajo parámetros de medición muy ilusos.

Creo que este otro link te puede ayudar: https://rafaelramoscr.com/pareja/quiero-cambiar-la-forma-de-ser-de-mi-pareja/

 Conocen a una persona que les parece muy casera, que no sale mucho, y que siempre está metido en la casa.

Su lectura es “qué bonito conocer a alguien tan familiar”. Sin medir por ejemplo, que podríamos tener al frente a una persona pasiva, poco creativa, que luego va a construir relaciones profundamente monótonas.

Toma conciencia de tu visión del mundo

Tener conciencia desde dónde estoy eligiendo, puede ayudar a evitar cometer el error de elegir el mismo tipo de personas. Con las mismas problemáticas, porque cuando alguien ve positivo, lo que podrían ser señales negativas. Debe darse la oportunidad, antes de estar en pareja, si tendría que empezar por resolver y entender ¿qué pasa con él o con ella?

¿Cómo estás vos? Enfrentar esta pregunta ¿porque siempre elijo el mismo tipo de persona? Puede iniciar, la búsqueda de la respuesta, dejando de darle vueltas a esto de forma dramática y asumir la realidad.

Por ejemplo: Si una persona tiene patrones de dependencia afectiva, tiene la necesidad de estar con alguien, o actúa de forma impulsiva, puede que se sienta atraído por alguien, que compense estas carencias emocionales.

Desde ahí, construye el mismo tipo de relación, con los mismos parámetros, creando siempre las mismas complicaciones.

Actuando casi de forma automática.

Sin detenerse a pensar en algunas preguntas clave:

  • ¿Cómo es realmente la persona que estás eligiendo?
  • ¿Qué te gusta de esta persona?
  • ¿Por qué te llama la atención?
  • ¿Cuánto hace que lo o la conoces a fondo?
  • ¿Te has dado tiempo para observar realmente cómo es la persona?
  • ¿Te parece que es una buena elección?
  • ¿Por qué lo amás?

Te invito a ver este video ¿Creés en cuentos de hadas?

 

Este ejercicio de preguntas y respuestas, honestas, debe anticiparse a cualquier proceso de elección de pareja.

Sobre todo, cuando construimos exactamente el mismo tipo de relación, con el mismo tipo de persona.

El concepto de amor


Éste es un criterio de análisis fundamental. Si bien es cierto que el amor implica un conjunto de emociones, para poder dar respuesta a esta pregunta ¿por qué siempre elijo el mismo tipo de persona? Se debe revisar el concepto de amor.

Con alguna frecuencia, encontramos distorsiones fundamentales en este concepto, y hay quienes leen el amor:

  • Como un proceso de rescate de la otra persona.
  • Responde a un accionar impulsivo.
  • Se sienten atraídos por cierto tipos de conductas, esto parece mágico y maravilloso, llama la atención.
  • Simplemente llamamos amor, a la mala administración de la soledad, que los lleva a establecer una relación, buscando compañía y conocer a alguien ¿se le puede llamar a esto amor?

Cuando en realidad, estamos mal compensando nuestras carencias. Algunos creen que amor es estar con una persona que comparte al 100% de nuestros gustos e intereses. Lo cual no es del todo cierto.

Otros ven el amor, como un proceso de rescate de la otra persona.

Para algunos el amor es un flechazo, que responde a un accionar impulsivo, se sienten atraídos, por cierto tipo de conductas, esto parece mágico y maravilloso, lo cual no es del todo cierto. Llamamos alma gemela, a una persona que tiene los mismos niveles de problemas que vos ¡Cuidado!

Sin tener claro el concepto de amor, que es el fundamento de una relación ¿cómo vivís de forma sana una relación?

¿Cuál es tu idea sobre el amor?

Difícilmente, vas a construir criterios de elección sanos, que eviten que una y otra vez establezcas el mismo tipo de relaciones problemáticas, sin antes definir muy bien, tu concepto de amor.

Para modificar esto, hay que hacer un trabajo personal de crecimiento, sanación interior, que implica una labor de lectura, estudio y aprendizaje.

¡Sabés algo! Se puede aprender a amar de forma sana, aprender sobre el amor, es igual a aprender sobre cualquier otra cosa en la vida.

El concepto de relación

¿Por qué siempre escojo el mismo tipo de persona?  Acá nos detenemos un momento, porque creo que esto es realmente importante.

Algunas personas establecen exactamente el mismo tipo de relación, no importa con la persona que estén, establecen relaciones con las mismas conductas, hábitos y formas de llevar la vida.
 Entonces, por ejemplo:

  • Dan paso al control.
  • Asumen posiciones rígidas.
  • Establecen expectativas fuera de realidad.
  • Propician problemas basados en sus dificultades de comportamiento.
  • Complican todo desde el capricho y el mal manejo de sus emociones.
  • Replican patrones problemáticos relación tras relación

¡Cuidado con esto!

Variables son muchas, y mientras esto sea así, a la larga podrían estar con personas diferentes, pero, como establecen el mismo modelo de relación complejo, terminan creando una estructura igual de compleja, sea por asfixiantes, absorbentes, etc.

Te invito a escuchar este audio.

 

Van a replicar los mismos problemas, y esto les hace creer que siempre les pasa lo mismo, o que eligen el mismo tipo de persona.

Cuando en realidad, lo que pasa es que establecen, un único modelo disfuncional, complicado, cargado de tensión, establecen el mismo estilo, por tanto moldean a la otra persona hacia las mismas problemáticas, que han estado una y otra vez en sus historias de amor.

Mientras tu concepto de relación, no sea sano es muy posible que establezcás el mismo molde, por tanto, los mismos problemas, llevándote a establecer el mismo doloroso y triste resultado.

En resumen

  1. Es importante responder ¿Desde dónde elegís?
  2. ¿Cuál es tu concepto de amor?
  3. ¿Qué idea tenés de una relación?
  4. ¿Cuáles conductas tenés que cambiar?
  5. ¿Indentificás tus carencias?
  6. ¿Estas listo(a) para hacer un cambio?

Nadie está sujeto al dolor, a no ser que permanezca atado a las conductas que causan los problemas.

Antes de terminar te invito a revisar este curso de Marissa Gallardo: https://www.marisagallardo.com/cursosonline. Me parece que te puede ayudar. Es un recurso de sananción personal, me parece muy oportuno.

Dr. Rafael Ramos

www.rafaelramoscr.com

Oficina: 2290-1383.

WhatsApp: 8881-1304.

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