Aprenda a controlar sus celos

controlar los celos

Controlar los celos ¿Puedo aprender a controlarlos?

Los celos me controlan.

  • ¿Dónde estás?
  • ¿Para dónde vas?
  • ¿Con quién estás?
  • ¿Qué estás haciendo?

Estas preguntas pueden ser normales, efectivamente así es, no obstante, cuando estas preguntas forman parte de largos y frecuentes interrogatorios, basados en la ansiedad que le lleva a ver siempre posibles amenazas a la relación, es decir usted como hombre o como mujer tiene un sentimiento que le agobia, puede que este frente a una a un desorden que puede afectarle desarrollando sentimientos de angustia, preocupación, tensión, patrones nostálgicos depresivos y que llevarán a su pareja a sentirse frustrado, controlado, descalificado, agredido.

Antes de aprender a controlar los celos debemos saber:

¿Qué son los celos y el control?

Son procesos emocionales que conllevan una fijación de ideas, en las que uno de los miembros de la pareja, siempre está pensado en que el otro u otra, anda en algo, o que lo esta desplazando, la base esta en la inseguridad, aprensión, apego, codependencia, estos van a suponer la anulación del espacio y la autonomía del otro u otra.

Para controlar los celos tome en cuenta que…

Hay muchos tipos de celos, pero ninguna expresión por pequeña que sea es sana, es una distorsión de la conducta y el afecto, que crea muchos problemas de comunicación, afecta el sano vinculo de una pareja, pues termina por ser cansado y agobiante. Es imposible quedarle bien, en este video amplio el tema.

  • La persona celosa, no entiende cómo su pareja tiene otros intereses y amigos, si para ella estar con él o con ella es más que suficiente.
  • La persona celosa, va creando un círculo, un cerco enorme alrededor de su pareja.

Hay personas que dicen:

  • Yo soy celoso, yo soy celosa. Lo plantean como que si fuera un logro académico, una meta deportiva alcanzada.
  • Yo no tengo paz si no se dónde o qué esta haciendo mi pareja. Entrenan en esto todo el tiempo, viviendo una vida interna cargada de absurdos emocionales.
  • Yo soy controlador, controladora, pero es mi forma de amar. Se creen el cuento de que amar es supervisar, lo que crea un círculo de tensión progresiva que poco a poco va matando el amor y alimentando la dependencia afectiva.

La persona celosa tiene que tener algo claro:

  • El problema no es su pareja, es su forma de amar.
  • El tema no son sus redes sociales, o su mensajería de texto, no son sus fotos de Facebook, es usted que en el fondo tiene tanto miedo al abandono que necesita supervisar y controlar para prever cualquier amenaza, pero todo esto ocurre en su cabeza.
  • Con frecuencia la privacidad es un concepto que no aceptan, el problema no está en que las personas no cuenten todo, es su imaginación y la mala resolución de su autoestima, autovalía, autopercepción que le llevan a pensar que usted es “descartable”, “sustituible”, por eso acorrala a su pareja, por que usted ha desarrollado aprensión, la cuál se alimenta de sus miedos, y esta no puede ser la base de su forma de amar.

Suena duro, lo sé, es fuerte verlo así, pero tenga algo claro: Amar desde los celos, nunca será una experiencia plena en el amor, construir relaciones basadas en el miedo nunca lo van a hacer un hombre o una mujer feliz.

  • El problema es usted con sus majaderías, con esa mente distorsionada que se carga de fantasías negativas que nacen en problemas emocionales internos no resueltos y que usted debe trabajar para mejorar.

Sí, el problema es usted, no importa lo que le diga su pareja, no importan sus explicaciones y las razones de su proceder, usted ya llegó a conclusiones que toma como criterio válido, sabiendo que en el fondo usted no tiene razón. Deténgase:

  • Usted sabe que está creyéndose sus propias ideas basadas en miedos, usted elige controlar, usted elige agobiar y fastidiar, con el objetivo de sentir amor, lo cuál está mal, así construye poco a poco ese final al que le teme tanto, el abandono, esta es la consecuencia lógica, pues su pareja se cansa de esto, y si se queda es por que ambos tienen problemas emocionales, que si no son resueltos solo van a causar dolor y malestar emocional.

Cuidado. Reconozca que usted tiene un problema de celos. Ante ellos usted usa estas expresiones inmaduras en el amor que solo van a crear cansancio emocional en ambos. Usted no puede seguir así, tanto el celoso como el celado deben buscar ayuda.

  • ¿Usted se niega la posibilidad de buscar ayuda y resolver? Entonces va por mal camino, porque tristemente usted piensa y cree si él o ella deja de salir, o cierra su facebook, si deja de escribir mensajes, si está siempre con usted, así no tendría problemas ¿Usted piensa así? Debería considerar realmente si puede o no estar en una relación de pareja, debería considerar buscar ayuda inmediata.

¿Es importante controlar los celos?

¿Es importante controlar los celos? Los celos no son una característica que tenga que estar presente en el amor, la persona celosa vive un mundo interno muy complejo, donde en el fondo se siente descartable:

  • Se siente poca cosa.
  • Cree que cualquier cosa puede dañar su relación.
  • Ve a los demás con un cuerpo más bonito.
  • Los otros tienen más logros, con más conocimientos.
  • La persona celosa puede llegar a creer que cualquier persona tiene un tono de ojos diferente, por tanto más atractivo o atractiva que usted.
  • En fin la lista pensada desde los celos puede ser infinita.

Todo esto le lleva a pensar que son descartables, ahí surge el control y la angustia, se agrava la situación cuando en nuestro imaginativo celoso vemos que hay expresiones de afecto de otras personas hacia la pareja, esto es como una bomba atómica en este hervidero de distorsiones que no tienen sentido:

  • Si usted ama desde los celos está optando por vivir angustiada o angustiado.
  • Los celos solo construyen relaciones desde control, esto solo crea insatisfacción.
  • Anular el espacio de la libertad de la otra persona, puede crear resentimientos o que la pareja se ponga a la defensiva o la ofensiva.
  • Esta forma de ser y estar en una relación tarde o temprano va crear problemas, discusiones tontas y vacías, que cansan, por tanto motivan a la otra persona a huir de la relación.
  • Tarde o temprano va ahogar, fastidiar a alguien que una vez quizá vio en usted la posibilidad de construir un proyecto de vida.
  • Si usted es una persona recurrentemente, gravemente celosa busque ayuda porque vivir con usted y sus celos es un infierno.

Si te gusta mi publicación Aprenda a controlar los celos, puede interesarte Hablemos de Celos

Ahora esto se puede corregir, se puede cambiar, se puede modificar, vea esta lista de característica si se identifica con la mayoría de ellas debe hacer algo ya, por que su forma de amar no esta bien.

Si desea saber si debe controlar los celos respóndase con un si o un no a las siguientes preguntas:

  • ¿Usted usa expresiones manipuladoras?
  • ¿Con frecuencia no tiene reparo en hacer sentir culpa a su pareja?
  • ¿Con regularidad usted le dice a su pareja que el problema es que él o ella no entienden su punto de vista?
  • ¿Su forma de amar ha creado un círculo social y familiar muy reducido?
  • ¿Cómo consecuencia de la relación hay distanciamientos de amigos, familia y compañeros de trabajo?
  • ¿Usted prefiere que su pareja solo este todo el tiempo dedicado a la relación?
  • ¿Se cuestiona la forma de vestir?
  • ¿Se enoja si no le contestan rápido la llamada o el mensaje?
  • ¿Usted se ha presentado de forma recurrente en un lugar para verificar con quién salió?
  • ¿Revisa constantemente si esta en línea, la hora de la última conexión o verifica los likes de las fotos?
  • ¿Si su pareja sale, hace llamadas constantes, múltiples mensajes?
  • ¿Exige que se comuniquen cada cierto tiempo, o que envié fotos para ver con quién usted está?
  • ¿Ha revisado el celular, lo supervisa el celular?
  • ¿Le molesta que no le den las claves de sus redes sociales?
  • ¿Le causa molesta si recibe llamadas, pregunta constantemente quién es, para qué llaman?

Estos son solo algunos de los comportamientos que usted puede notar para saber si su relación se esta transformando o es una relación de riesgo, que puede suponer una amenaza real a su salud física o emocional, frente a estas conductas se requiere buscar ayuda, no se pueden resolver por sí solas, pues esto es lo que crea la espiral de la violencia, un día pasan pleitos horribles, luego viene el momento del arrepentimiento, el perdón, las promesas, esto no va a volver a pasar, los juramentos de amor eterno. Pero el problema de fondo sigue ahí, la persona vuelve a perder el control, de esta forma se inicia un ciclo de idas y venidas, complicadas.

Pasos para orientar el inicio de la recuperación para aprender a controlar los celos:

  1. Reconozca el problema: Si usted es de esas personas que le dicen a su pareja, “entiendo que tus amigos son importantes, pero si vas a jugar fútbol con ellos, no esperes que este acá para vos si me dejas por un partido” Tan solo por que no esta de acuerdo, además siempre piensa lo peor de su pareja y su entorno. Usted necesita ayuda.
  1. Revise su autoestima y autopercepción: La persona celosa tiende a verse como alguien “dejable” y no “querible”, por tanto es fundamental trabajar en estos dos aspectos.
  1. Busque ayuda: Mediante libros, charlas, consulta profesional, cursos de pareja, retiros, jornadas, en fin, recursos hay muchos, pero debe hacerlo, si no lo hace, va a crear tanta angustia interna, que la persona celosa, no ve que con su actuar controlador, está alimentando su peor miedo, y es quedarse sola(o) por que es insoportable estar con usted así.
  1. Trate de ver la realidad: Si no hay nada que él o ella estén haciendo para justificar los celos, ¡Contrólese!, no proyecte sus miedos, pues si él o ella están ahí, demuestran su afecto, hay compromiso, entrega y reciprocidad, ¡Equilíbrese!.
¿Controlar los celos?

¿Controlar los celos? Los celos y el control, nunca serán expresiones sanas del amor, por ello deben ser revisadas y valoradas como dos expresiones emocionales y conductuales que deben ser tratadas, en esto ayuda mucho que la pareja trabaje en equipo, que ambos busquen ayuda, aunque uno de los dos sea el generador del problema.

Dr. Rafael Ramos

www.rafaelramoscr.com

Oficina: 2222-6779, 2222-6817

44 Comentarios. Dejar nuevo

  • Es de mucha ayuda ya que me hizo ver en errores en los qie caigo aveces por mis miedos

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  • Excelente artículo. Me sirvió de mucho. Mil gracias Doctor por compartir todos sus conocimientos con nosotros. Adelante con este proyecto. Bendiciones.

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  • Muy buena..siento q celis por nada no son justificados….es malo.me paso y cansa..hasta culpa sientes por nada..todo cob medida..a veces sentis celos sabes q algi pasa..si esa persona no sirve q dios lo bendiga..exc como siempre rafa…

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  • Excelente buenos temas…lo felicito

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  • Hola doctor realmente excelente el tema, me sirve muchísimo para conocerme aún mas.

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  • Excelente Rafa, como siempre.

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  • Exc. Todo es verdad. Amor con celos no.

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  • Me encanta este blog! Siempre he pensado que el amor y los celos definitivamente no combinan. Es MENTIRA ese dicho: «si no te cela no te ama». La base de una relación es confianza, comunicación, respeto. Y la confianza no es saber todo del otro, es no necesitar saberlo!!! Saludos Dr, bendiciones!

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  • Me ayuda mucho este tema, reconozco que soy celosa y que deseo cambiar eso.

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    • Bueno Carla, a trabajar y a creer en vos como un ser humano que merece ser amado desde otra opotica, desde la vision de lo que vos vale, animo, emprende este camino de libertad, los celos solo causan angustia

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  • Excelente articulo Rafa, me identifique mucho y me ayudo a reflexionar sobre mi vida.
    gracias …

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  • ADA YANSI VILLALOBOS GOMEZ
    13 noviembre, 2016 10:32 pm

    Muchas gracias Rafa, excelente tema, como todas tus publicaciones… parece que le hiciste una radiografía a mi vida, hace 2 años perdí a mi pareja por los celos, gracias a Dios ya me recuperé de esa pérdida, si Dios tiene destinado a alguien para mi vida, espero no cometer los mismos errores. Dios te bendiga y te siga dando la sabiduría para compartir tus conocimientos con personas que tanto lo necesitamos.

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    • Dios te bendiga a vos y nada de sentirse mal o culpable, si no a ponerle nombre a las cosas y desde ahí poder cambiar, crecer y mejorar nuestras elecciones de vida, un fuerte abraoz Yansi

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  • Excelente artículo, libertad-confianza-amor… la fórmula perfecta!!

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  • Yanina Castillo Villalobos
    15 noviembre, 2016 12:46 am

    YANI VILLALOBOS
    Estoy pasando un momento muy difícil en mi relación, al leer el blook me he dado cuenta que necesito ayuda urgente, tengo 20 años de matrimonio y siempre he sentido celos, pero ahora se ha agravado mi esposo se pensiono y sale constantemente de la casa. y dura horas en llegar. y al leer todos las manifestaciones solo como a dos dije que no. Mi esposo dice que ya no quiere estar mas conmigo que se siente agobiado y acorralado. Me siento desesperada porque no podría pensar que el me deje.

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    • Yani, no dejes que esto te robe la paz, hay que buscar terapia, ahora quiza no solo seas vos, habría que analizar a fondo el tema, pero trata de buscar ayuda es lo mas recomendable

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  • Muy interesante y educativo aunque uno lo sepa no lo pone en práctica vale la pena recordarlo

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  • Me identifico mucho con el resultado del tema, mi novio es celoso y yo no estoy acostumbrada a que desconfíen de mi o a que quieran controlar donde o que o con quién, lo amo y el está en terapia pero yo quiero que funcione es solo qué hay veces que qué difícil.

    Responder
    • Bueno ya dieron un paso, esta en terapia, pero si vos me decís que esto te ha llevado a desarrollar un amor desde la duda y el control, tenés que tener cuidado con esto, quizá puedas pensar en hacer terapia vos

      Responder
  • Me identifico mucho con el resultado del tema, mi novio es celoso y yo no estoy acostumbrada a que desconfíen de mi o a que quieran controlar donde o que o con quién, lo amo y el está en terapia pero yo quiero que funcione es solo qué hay veces que qué difícil.

    Responder
  • bueno creo q el primer paso es aceptar q tanto mi pareja como yo no estamos bien, y si queremos q esta relacion de 4 años funcione lo mejor sera buscar ayuda. cuesta mucho verlo x si solo y a veces es mas facil ver el problema en la otra persona no en nosotros.

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    • Tienes toda la razón, se necesita reconocer que se tiene el problema, que se tiene que trabajar juntos para salir adelante, Mari, yo creo que las personas, podemos cambiar, pero hay que asumirlo como un compromiso personal

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  • Buenos días. Quería participar y agradecerle sobre lo importante que resulta para mí este tema, ya que me identifico que tengo un problema de celos, que me genera una angustia constante y agobiante, me imagino cosas que no estan pasando y que cuando mi pareja me cuenta que hizo, me hace sentir sumamente culpable, esta ansiedad hace que sienta que estoy cansando a mi pareja y el miedo de perder la relación por mis inseguridades. Trato enormente de evitar sentirme de esa manera pero me cuenta mucho. Muchas gracias por la atención.

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    • Jpus.

      Se que el tema de celos, puede generar mucha angustia, si es como vos lo planteas, es importante que consideres hacer terapia, para poder cambiar la forma de pensar, sentir e interpretar lo que te pasa en la vida.

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  • BUENAS TARDE como hago para buscar ayuda yo tengo un problema con lo celos me gustaría hablar por favor

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  • Hola, acabo de encontrar esta nota y debo decir que me ayudó un montón. ¿Qué libros recomienda leer para este tema? Muchas gracias.

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  • Excelente yo estuve en un relación asi al punto que El tenia otras relaciones y me celaba a mi con tido li que El hacia, al punto que me dijo que nos dejaramos porque yo iba a terminar haciendo lo mismo por venganza .

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    • Ve esto

      Di mucho y recibí muy poco

      Esta es una paradoja muy complicada en el amor, “dar mucho y recibir poco”.

      Ahora, antes de cuestionarte por qué te dieron tampoco, la pregunta sería por qué ante esta realidad, seguiste dando mucho.

      Creo que mucho se empieza a entender cuando reconocemos, que probablemente a partir de una ilusión, que nació en nuestro afecto, quizá a partir de momentos lindos, te ilusionaste con la idea de una relación, levantaste las velas, te fuiste a la mar sin trazar una ruta.

      Es probable que hayas querido mucho, conociendo muy poco, cuando las personas no se conocen, y aún así se permiten amar sin medida, puede que la frustración toque a su puerta. Cuidado con las relaciones desgastantes: https://rafaelramoscr.com/indiferencia-arruino-segunda-oportunidad/.

      Cuando las relaciones tienen esta característica:

      • En la que alguno de los dos no es recíproco.
      • Es egoísta.
      • Tacaño en todo, en lo material, en lo afectivo.
      • Es poco abierto a la comunicación.
      • Sus expresiones de afecto son poco significativas.
      • Cuando no hay equidad en cantidad y calidad.
      • Cuando se tiene que estar rogando por tiempo y atención.
      • Cuando se le tiene que estar recordando a la otra persona que “yo” existo en su vida.

      Se va por mal camino. En estos panoramas, insistir en dar mucho, esperando que la otra persona lo valore, que reconozca nuestra forma de amar, que se dé cuenta que lo queremos mucho, y que esto lo motive a darse cuenta que le pedimos una y otra vez que nos preste más atención, cuando rogamos por ser correspondidos, y aún así no recibimos lo que deseamos:

      • El problema no lo tiene la otra persona.
      • La otra persona no sabe amar en reciprocidad, esta es la realidad.
      • El problema mayor lo tiene aquella persona que estando claro de lo que pasa, de lo que vive todos los días, en esta mezquindad afectiva, aún así insiste en vaciarse, desgastarse, hasta que no quede nada por dentro.

      Si vos sos de los que da mucho, y recibe poco:

      • Hay que detenerse a revisar la autoestima.
      • Analizá tu concepto de amor.
      • Cuestioná el por qué actúas siempre esta manera.
      • Quizá en el fondo haya dependencias.
      • Es posible que haya temas emocionales no resueltos que te llevan a desarrollar esta visión desgastante del amor.

      Es simple, en el amor nos ayudamos, nos apoyamos desde la solidaridad, el respeto y la equidad, o simplemente construimos relaciones que crean enormes vacíos emocionales.

      No te enojés con la persona que te dio poco, presta atención al por qué vos te conformás con poco, ahí tenés que empezar la búsqueda de tus respuestas.

      Dr. Rafael Ramos
      http://www.rafaelramoscr.com
      Oficina: 2290-1517, 2290-1383.
      Facebook: Dr. Rafael Ramos.

      Responder
  • Hola DR Ramos, yo reconozco que soy celosa pero no se lo hago saber a ni pareja, la semana pasada fue muy dolorosa para mi, la ex de mi pareja llegó de España porque ahí vive con la hija de ambos, pues la niña quería hacer unos trámites migratorios, el se fue con ellas y yo quede muy celosa porque se fue con la ex todo el día, el problema es que la hija lo trato mal porque siente celos de mi, me odia, la ex vino a mi casa porq el se enojo y apago su Cel, tuve que llamar la policía, el no quiso salir hablar con ella, me trataron de pera y todo, esta situación me tiene nerviosa, hablamos con un abogado y dice que la culpa es de el por andar ahí con ella, tengo ideas negativas como que ellos tuvieron algo y nose como manejar esta situación.

    Responder
    • Andre, y no han pensado en buscar ayuda psicologica para tomar buenas decisiones y poder administrar bien las cosas, y poner límites, esto podría serles de ayuda

      Responder
    • Ve esto

      El poder de las palabras afirmativas

      Quiero proponerte esta semana que tomes papel y lápiz, y le prestes atención a diferentes cosas:

      • ¿Cómo te levantás en las mañanas?
      • ¿Qué es lo primero que pensás cuando vas rumbo al trabajo en una presa?
      • ¿Qué pensás cuando abrís tu correo electrónico y está lleno de pendientes?
      • ¿Qué pensás cuando te llegan los cobros normales del mes?
      • ¿Qué cosas bonitas le decís a las personas que están a tu alrededor?
      • ¿Cuántas veces al día has sutilizado palabras como que pereza, que cansado, que aburrido, que obstinado?
      • ¿Cuántas veces al día el aburrimiento mata tu motivación?
      • ¿Cómo terminás el día?

      Me encantaría saber, que las respuestas a todas estas preguntas son positivas, es decir, que te programás mentalmente para enfrentar tu día a día de la mejor manera, aún cuando haya problemas complejos.

      Pero resulta que vos y yo, muchas veces vivimos en una actitud de conflicto mental constante, frecuente, que nos hace siempre ver lo peor de todo aquello que tenemos que enfrentar. Creo que podrías revisar este otro tema: https://rafaelramoscr.com/frases-cortas-desarrollo-personal/.

      Hay momentos que son difíciles, no digo que no, nos pasan cosas que nos pueden abrumar, pero ¿No te cansás de estar todo el día viendo el lado obscuro de cada situación? Al final, ser así, te lleva a utilizar expresiones en las que:

      • Renegás de tu trabajo.
      • Estás en conflicto con el tráfico.
      • No soportás a tu jefe.
      • Pensás cosas horribles de voz.
      • Mentalmente pasás peleando con muchas personas.

      En fin, a dónde te lleva todo esto:

      • Te has puesto a pensar que tienes salud.
      • Te das cuenta que tenés un trabajo, que podrías sentirte realizado.
      • Te das cuenta que tenés la capacidad de pensar y buscar soluciones, y asumir la vida desde posiciones más positivas.

      Los hechos de la vida, están ahí, siempre será más difícil llevar la carga que nos toca, a cada uno de nosotros, cargados de pensamientos negativos, palabras que hacen que nos desencantemos de nuestro en diario vivir.

      Por qué no te das a la tarea, de descubrir y estimular el pensamiento positivo, respecto a todo lo que te toca vivir, eso no quizá no sea la solución, pero si te libera de mucha tensión para pensar con mayor claridad.

      Dr. Rafael Ramos
      http://www.rafaelramoscr.com
      Oficina: 2290-1517, 2290-1383.
      Facebook: Dr. Rafael Ramos.

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