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Cuando el orgullo puede más que el amor

orgullo

El orgullo tóxico solo crea dolor

En toda relación, aún en las más sanas cuyo fundamento es el amor más genuino, maduro y equilibrado, se va a operar la individualidad. Siempre he dicho que toda vez que hay dos individuos:

  • Hay dos cerebros.
  • Hay dos historias.
  • Hay dos formas de percibir.
  • Hay dos formas de actuar.
  • Hay dos formas de analizar.
  • Hay dos formas de asimilar.

Hay dos formas de expresión que van a formar parte de la tónica de cualquier relación y esto va a implicar, por supuesto, algunas palabras clave: Escucha atenta, no prejuiciosa, que se compone de:

  • Negociación justa, buscando el beneficio de ambos.
  • Respeto a la individualidad.
  • Comprensión para entrar en aceptación y no en discusión.
  • Propuesta, considerando los aspectos positivos de la posición del otro u otra.
  • Apertura para decir “lo siento”.
  • Apertura para decir “no”.
  • Apertura para decir “acepto tu punto de vista”.

Esto tan solo por mencionar algunos aspectos que deberían estar en la base de cualquier relación. Estos ejes que estoy trazando no son un idealismo mágico ni están fuera de la realidad; son parte de asumir una actitud responsable, abierta y sincera en cualquier relación. Cuando nos causamos dolor el amor se enferma, ve este otro artículo: Me duele pero sigo ahí

En el momento que alguien me diga que esto es ideal, creo que mataríamos todas las posibilidades de establecer una relación, pero si esto se asume sumado a detalles, afecto, buen sexo, cercanía, confianza, apertura y transparencia, le sumaríamos mucho al buen amor, pero:

  • ¿Cuál es el enemigo de todo esto?
  • ¿Cuál es el enemigo del amor sano?

Pues está claro: el orgullo, sobre todo aquel que te lleva a:

  • Decir que no, simplemente porque no te da la gana escuchar.
  • Nutrir la intransigencia y la imposición.
  • Que se carga de arrogancia e insensatez.
  • Que es subjetivo, que aun reconociendo el error no cede, porque le interesa ganar en lugar de crecer.
  • Que no conmueve, sino que lastima.
  • Imprudente, que no es reflexivo y permite que salgan de tu boca palabras que lastiman.
  • Que te lleva a hacer gestos descalificantes.
  • Que tristemente puede llevarte a usar tus manos, no para acariciar, sino para golpear.
  • Que minimiza y anula la esencia de tu pareja.
  • Que agobia y causa estrés.
  • Que no aporta, sino que resta paz, confianza y seguridad.

El compromiso afectivo con otro ser humano, es para hacernos bien, ve esta imagen:

¿Díganme si esto no nace dentro de nosotros? Alguien podría decir que una persona que opere desde ahí quizá sea porque ha tenido una historia difícil o creció en un ambiente familiar complicado; tal vez siempre ha sido impulsivo o posee un mal carácter, quizá en el fondo hasta tiene complejos y miedos que le hacen ser una versión complicada de sí mismo; incluso podría simplemente ser una persona que dice “así soy yo y ¿qué?”

Pero nada de esto es para siempre, por lo menos no para aquellas personas conscientes del dolor y la tristeza que causan en otros, que un día deciden modificar su forma de actuar.

  • Todo ser humano es capaz de cambiar.
  • Todo ser humano es capaz de decir “hasta aquí”.
  • No necesitás saberlo todo para cambiar, es solo buscar ayuda.
  • Necesitás ser una persona abierta para aprender, leer, escuchar, buscar el buen consejo y dejarte dirigir.
  • Desde el aprendizaje se podría mantener sano el amor, toda vez que se asuma el cambio.
  • Aun cuando haya hábitos difíciles de modificar, si una persona se dispone a cambiar y lo hace, con el tiempo será una mejor versión de sí misma.

Pero cuando nos topamos con la intransigencia, la imprudencia, la amargura y la tristeza, en realidad estar cerca de vos no tiene ningún sentido. Si solo causás daño, es mejor optar por alejarse, pues no tenés derecho a causar tristeza y dolor. Las propuestas de amor, no pueden causar dolor, revisá este audio:

Si te identificás con el orgullo tóxico:

  • ¿Hasta cuándo vas a seguir así?
  • ¿No te das cuenta de que lejos de crecer, te estancás?
  • ¿No te das cuenta de que lejos de crear calidez, creás frialdad?
  • ¿Has visto el rostro de tu pareja cuando gritás?
  • ¿Has notado el silencio triste de tu pareja cuando te imponés?
  • ¿De verdad no percibís la distancia que las personas toman de vos simplemente porque están cansadas de los malos tratos?

Si considerás que el orgullo está matando el amor, tenés la oportunidad de ser un nuevo ser humano, una nueva persona, y esto es perfectamente viable; lo único que tenés que hacer es decidirlo y abrirte para empezar un camino de sanación, crecimiento y formación, que puede ser real si te lo permitís.

  • No es imposible guardar silencio para escuchar con prudencia.
  • No es imposible sustituir el lenguaje frío y tosco por una palabra cálida.
  • Todos podemos hacer un gesto prudente.
  • Todos podemos reconocer que nos falta humildad.
  • Reconocé que hay sabiduría en la escucha.
  • Hay comprensión cuando se da paso a la tolerancia.
  • Todos podemos cultivar la paciencia.

Deberías animarte a emprender este camino si considerás que el orgullo tóxico gobierna tu vida, controlando tus acciones y decisiones; date cuenta de que vas por la vía equivocada.

¿Te gusta ser así? Llegó el momento de replantearse la vida, porque estoy seguro de que dentro de vos, detrás de toda esa carga tóxica y negativa, rígida y fría:

  • Hay un ser humano que se puede configurar de forma diferente.
  • Hay una persona que necesita ayuda.
  • Hay una persona atrapada en sus miedos y sus complejos.
  • Hay un ser humano maravilloso atrapado entre la agresividad.
  • Hay un ser humano que puede ser gentil y amable si se lo permite.

Espero que esta reflexión te ayude a pensar en cómo crecer, porque cuando crecés, los que están a tu lado también están mejor.

Si te gustó este artículo, te invito a ser parte de mi blog y compartirlo. Por favor déjame también tus comentarios.

53 Comentarios. Dejar nuevo

  • Mía Rocío Umaña Morera
    20 junio, 2017 1:31 am

    Hola!! Me agradó mucho la propuesta y enfoque que haces del tema. Valiosa información, gracias.

    Responder
    • Gracias Mia, te lo agradezco mucho

      Responder
      • Yo tengo 20 años de casada. Y al cumplirlos nos separamos. Es durísimo. La tóxica letal soy yo, no justifico pero él me minimiza no valora nada, hasta hacerme sentir que mi vida ha sido inútil. Me intenté explicar porque he tenido problemas hormonales y de depresión y él no acepta ni eso. No lo culpo tampoco. Leí hoy esto y he aceptado mis errores le pedí que acepte los suyos para solucionar. Yo ocupo mucha terapia. Leí esto de pura casualidad lo abrí el ver que era de su autoría y estoy asombrada. Estoy asombrada. Yo creí que los psiclólogos solo decían, divorciesen y ya y por eso nu nca busque uno. Pero al leerlo veo que eres distinto y haré lo que pueda por contactarlo me encantaría resivir su ayuda.

        Responder
        • Hola Gabriela muchísimas gracias por tu comentario y por leer mi artículo, me alegro mucho el saber que fue de mucha ayuda para vos y que te haya servido para tener más claro las cosas con respecto a la situación que me comentas, lo importante acá es que ya reconociste que deseas iniciar un proceso terapéutico así que te deseo los mejores éxitos en este camino que estás por emprender, espero que pronto puedas encontrar una solución al lado de un profesional para que puedas llegar a sentirte mejor, un enorme abrazo.

          Responder
      • León Guillermo
        12 enero, 2022 12:10 pm

        Fabuloso, interesante, reconfortante e ilustrativo. Muchas gracias.!!!

        Responder
    • María Pía Holguín
      10 diciembre, 2020 4:02 pm

      Buenas tardes doctor, en estos momentos tengo el corazón roto, mi exesposo con el que he tratado de volver en varias oportunidades…la última vez por motivo de la pandemia.
      Por fin nos hemos separado y con mucho dolor, el al principio de nuestro matrimonio fue duro conmigo, indolente, hiriente, cruel e infiel…nunca lo ha querido reconocer siempre me dijo que ese no era él…aunque sus amigos de la juventud saben que tenía es carácter…cuando volvemos todo va bien , hasta que salen a flote los sarcasmos las bromas de humor negro, los gestos de rechazo o irónicos…termino yéndome del departamento que yo misma alquilé, para estar sola con mis hijos, me voy a casa de mis padres , para estar sola y que no me duelan sus respuestas como cuando pregunto si alguien vio mi cartera y su respuesta es «y porque me preguntas a mi!!!!»….y con el gesto clásico de burla o fastidio , pero yo no puedo decir lo mismo a pesar de que yo si lo hago riéndome como cuando le dije si me había echado el spray del alcohol en el rostro y le dije riéndome » lo has hecho a propósito verdad» y luego le digo…yo no estoy molestas me estoy riendo pero no…el responde » yo si estoy molesto!!!!»…no hay nada que haga que me pida disculpa por estas cosas es literalmente imposible y luego quiere arreglar las cosas….no sé en base a qué….usted dirá que tontería pelear por esto, pero le digo han sido treinta años de sarcasmos ironías, bromas pesadas, mal humor, indiferencias, y cuando volvemos y apenas se asoman yo después de estar viviendo sola un año y tranquila…no estoy dispuesta a soportar, no quiero eso para mí vida, anhelo tanto una relación fluída, una relación sin vivir bajo la lupa, disfrutando de los pequeños momentos a veces creo que la del problema soy yo, si bien es cierto que el es generoso en cuanto al dinero…cuando lo tiene ( que a mí más bien me parecen gastos de más), cuando la nube del dinero pasa y hay que caer en la realidad el día a día es difícil….estando sola aprendí a amarme a quererme a ser feliz la energía en mi casa fluía, ahora que le he dicho que se vaya me siento egoísta he querido hacer de todo poner reglas para llevarnos mejor pero a estás el las llama irónicamente TUS NORMAS…el caso que es ya la tercera vez que terminamos y me siento mal…pero creo que esto ya murió hace tiempo y hay que darle sepultura que en aconseja doctor estoy muy triste, nuevamente tengo que recoger todos mis pedazos rotos

      Responder
      • Hola María Pia muchas gracias por tu comentario y por pertenecer a esta comunidad, con respecto a lo que me comentas veo que ya se ha repetido la misma situación en varios momentos, así que podrías considerar iniciar un proceso terapéutico para que con el acompañamiento de un profesional puedas encontrar respuesta a todas esas preguntas que tienes y así puedas vivir mas tranquila, en paz y feliz, un fuerte abrazo.

        Responder
    • Óscar Iván
      13 mayo, 2021 8:12 am

      Me gusto no enseña a identificar a la personas y saber cuándo una persona tiene un problema

      Responder
    • Mi pareja se fue de mi lado porque en ocasiones le he ocultado cosas por temor a que es muy celoso pero nunca le e sido infiel, hablaba con mi ex como amigo y creyó que estaba haciendo algo mal y se marcho y ahora dice no regresar nunca a mi lado porque no puede olvidar todo , dice me extraña pero no va dar marcha atrás. Es muy orgulloso . E intentado q cambie su orgullo siempre prefiere eso q el amor . Estoy desesperada

      Responder
      • Más allá de lo qué paso evalua si los celos, manejo de emociones, el control el enojo, la posibilidad de escuchar, negociar esta clara, si todo esto no funciona, toma decisiones con base en la realidad, no en convencerlo de que debe cambiar

        Responder
  • Hola han sido de mucha ayuda sus temas en este momento estoy separada de mi esposo por una cuestión de celos de mi parte y como dice el tema anterior mi orgullo nos está matando el amor…. Quisiera cambiar de todo corazón lo quiero y lo necesito un cambio en mi forma de ser respecto a mi orgullo. GRACIAS

    Responder
    • Encantado de verdad muchas gracias, un fuerte abrazo

      Responder
    • Bueno Kerlyn, a seguir trabajando en tu desarrollo profesional, de verdad, espero que el blog te ayude a crear una nueva forma de ver la vida

      Responder
    • Kerlyn, hacer terapia, no lo han pensado, podría ayudarles a encontrar un norte.

      Responder
    • Muy cierto y de mucha ayuda .amo a mi mujer pero ella tiene un orgullo tóxico que siempre he odiado . Me he separado y si ahora ella no cambia y da un paso al frente yo no pienso lastimar mi autoestima nunca más….

      Responder
      • El orgullo, en ambos, puede dañar la relación

        Responder
      • Araceli Alarcón Alarcón
        15 noviembre, 2020 12:34 pm

        Primera ves que entro y me gustó… mi pareja es muy orgulloso y eso me esta matando por dentro el amor ya no es el mismo y siento mucha pena

        Responder
        • Hola Araceli bienvenida un honor que pertenezcas a esta comunidad, espero que puedas solucionar la situación con tu pareja siempre en mejora de el bienestar de ambos, un fuerte abrazo, saludos.

          Responder
      • Mi esposo no quiere admitir que por su culpa lo deje ,dice que prefiere más su orgullo ante todo. A mi me duele mucho su actitud por que lo amo , no se si en algún momento desea conversar y pensar que por su tonto orgullo esta destruyendo nuestro matrimonio

        Responder
        • Hola Jossy gracias por tu comentario y por pertenecer a esta comunidad, espero que pronto puedas solucionar la situación que me comentas con tu esposo siempre a favor de el bienestar de ambos, un abrazo enorme.

          Responder
    • Ana Rodriguez
      15 agosto, 2021 4:49 pm

      Qué hacer cuando hay orgullo de parte y parte, mi esposo se quiere separar… yo le he dicho que necesitamos ayuda pero él no quiere

      Responder
      • Hola Ana gracias por tu comentario, recuerda que una de las cosas más importante en una relación de pareja es la comunicación de manera asertiva claro está y si en realidad quieren estar juntos pero no saben como poder solucionar la situación que me comentas, podrías conversar con tu pareja para que puedan iniciar un proceso terapéutico donde junto con el profesional puedan encontrar otras formas de poder resolver lo que les está impidiendo comunicarse mejor y tener una buena relación, saludos.

        Responder
  • Me encanto mucho , la verdad me gusta mucho lo que leí

    Responder
    • muchas gracias

      Responder
      • Alfredo Muñoz
        17 enero, 2021 5:39 am

        Muchas gracias,no puedo hablar con mi esposa sigue cada cosa que UD menciona cree tener la razón en todo , y lo más triste de todo esto ella en su trabajo da charlas de empoderamiento a la mujer ….. Osea se tortura día a día con ese tema y me lo refriega en la cara cada vez que puede , cometí un error si , pero ya fue hace mucho en plena pandemia nos unimos más que en otros años , cuando regrese al trabajo , ella comenzó con. Lo mismo su inseguridad y celos ,a un sigo en casa pero duermo a parte eso no sabe cómo me afecta es terrible , cada vez que quiero acercarme me da alas y luego simplemente me mira y se hace la víctima y comienza hablar sobre lo que ocurrió hace 20 años repite lo mismo como un spich ….creo que su ego o y orgullo son muy grandes es una lastima la verdad . .. muchas gracias por esta mención doctor me en cantaría que me escriba se lo agradecería mucho hasta la próxima

        Responder
        • Hola Alfredo, muchas gracias por tu comentario, por leerme y por pertenecer a esta comunidad, espero que pronto puedas solucionar la situación que me comentas con tu esposa y si consideran necesario podrían buscar la ayuda de un profesional para que los guie en el camino y puedan tomar las mejores decisiones siempre en beneficio de ambos, un fuerte abrazo saludos.

          Responder
  • Pamela Lockhart
    19 abril, 2020 8:22 pm

    Me ha gustado mucho su artículo. Así como de cierto que es, a la vez, muy educativo. Se ha pervivido un mensaje enviado no solo desde un nivel profesional maduro si no también desde un corazón sincero y motivador.
    Muchas gracias Dr. Rafael Ramos

    Responder
  • Anabel Salgado
    20 abril, 2020 8:08 pm

    Muy acertado este artículo. Muchas veces las parejas buscan ayuda pero es difícil hacer llegar a las personas al punto de aceptación para iniciar el cambio. A veces hay demasiada confusión en las parejas por solucionar infinidad de problemas cuando la causa raíz es el orgullo.

    Responder
  • Si en realidad esas personas tóxicas no dejan avanzar no respetan decisiones de la otra persona todo el tiempo quieren controlar la vida de otro y si no se le complace se trasforma están todo el tiempo ala defensiva Dios que desgaste por fin decidí quedarme en casa donde hay paz creo que tengo que romper mi compromiso…

    Responder
  • Me encanto la informacion muy certera, en mi caso he puesto una barrera de orgullo con mi pareja porque me di cuenta varias veces que me engañaba , que me mentia y eso me creo conflicto porq no lo puedo olvidar , el toma las cosas de manera normal y yo no puedo quiero pero algo no me deja , no confio en el y eso afecta todo , nos amamos tenemos juntos 6 años y hemos vivido hermosas cosas juntos , q podre hacer?
    Gracias , saludos

    Responder
    • Hola Vero me alegro muchísimo que te gustara la información que les comparto en mi blog espero que le puedas sacar mucho provecho, entiendo tu situación lo importante acá es que ya identificaste que es lo que te está impidiendo poder volver a confiar en tu pareja y si sientes que es algo con lo que no puedes sola pues sería importante que buscaras el acompañamiento de algún profesional para que pueda guiarte y por ende mejorar o cambiar todas esas actitudes para que puedas llegar a estar en paz y feliz con tu pareja, muchos éxitos en ese camino, un fuerte abrazo saludos.

      Responder
  • Hola, me gustaría saber un consejo porque no me explico lo que sucedió…
    Un muchacho me coqueteo y cedí, pero comenzó a ser excesivamente celoso sin sí quiera formalizar. Luego de considerar ponerlo en balanza para decidir hacerme a un lado, él mismo me dijo que fuéramos sólo amigos y sí me dolió pero lo acepte y le pedí que respetará su decisión…
    No lo hizo y yo no me dejé reconquistar tan fácil pero poco a poco volví a ceder.
    Ahora después de tantos alti bajos, de nuevo me dice que no podría intentar nada conmigo y ya no me habla, desafortunadamente somos equipo en la universidad y debo estar en comunicación con él aunque se limita a lo académico. Qué opinas? Muchas gracias

    Responder
    • Hola Dan, entiendo tu situación pero recuerda que una de las bases más importantes para poder estar o amar a otros es que exista mucho amor propio, ya que esa será la garantía de todo lo lindo, sano y estable que le podemos ofrecer a otros porque vamos a quererlos y a vincularnos desde una posición más sana y en libertad.
      Por otra parte, tienes que tener en cuenta que no podemos controlar las decisiones o acciones de otras personas pero lo que si podemos controlar es como vamos a reaccionar ante dichos acontecimientos para que no nos lleguen a quitar nuestra paz mental y emocional, recuerda que somos nuestro proyecto más importante y tenemos que ponernos siempre como prioridad, deseo de corazón que puedas solucionar tu situación y si consideras que no cuentas con las herramientas necesarias para poder hacerlo puedes buscar el apoyo de algún profesional para que te guie en todo este proceso, muchos éxitos un abrazo, saludos

      Responder
  • Hola me ayuda mucho. Tengo una relación de 4 años con mi novio pero el es muy orgulloso cada vez que peleamos por tonterías de él porque no peleamos por nada que no se pueda arreglar hablando el se pone muy tóxico. Y me dice groserías y decide terminar la relación antes de hablar aún amándome tanto como me ama prefiere encerrarse en una burbuja de odio Es cómo un niño que hace un berrinche. Yo trato de calmarlo y explicar las cosas pero solo me pone un muro d hielo cada vez más agresivo e insultante el que no puedo penetrar porque el dolor que siento por sus palabras me derrota y sufro mucho por mi y por el porque lo conozco y se que igual está mal y no acepta que ur está exagerando las cosas.

    Responder
    • como han progresado las cosas con tu novio, generalmente eso parece no tener cura lastimosamente nos enganchamos con personas que son inestables que nos llevan a estar en conflictosw?

      Responder
  • M. Moraga Ferrandiz
    20 marzo, 2021 6:42 pm

    Lo que había entre mi pareja y yo está muriendo. Él me tiene contra las cuerdas y ya estoy cansada de sufrir y no poder ser yo.
    No se ¿qué podría hacer? Si puede aconsejarme. Gracias

    Responder
    • Hola, recuerda que la vida es una constante de toma de decisiones siempre en beneficio de nuestro bienestar recordando que somos nuestro proyecto más importante y por ende tenemos que buscar siempre poder estar en paz y felices, deseo que puedas encontrar pronto una solución para tu situación, gracias por estar acá saludos.

      Responder
  • muy buen contenido, gracias por compartir sus conocimientos para ayudarnos a nutrir las dificultades de nuestro diario vivir

    Responder
    • Hola Karisa, me alegro mucho que te sirvan todas las herramientas que les comparto en este blog, gracias por pertenecer a esta comunidad, un abrazo enorme.

      Responder
  • Hola soy de Argentina, me identifique con este tema, y hoy lo voy a hablar con el que dice que somos pareja, estamos en la 2da oportunidad, pedida por el, ahora el me trata mal y yo queriendo recuperar al que era al principio, y no pasa nada.
    hoy encontré esto y me abrió los ojos a mí edad, quiero lograr hacerme a un lado definitivamente.Gracias!!

    Responder
    • Hola Vilma me alegro demasiado que el contenido que les comparto en este blog te haya servido muchísimo, muchos éxitos en este nuevo camino que estás por emprender, un abrazo grande, gracias por pertenecer a esta comunidad, saludos.

      Responder
  • Hoy día no se pierde por orgullo a una mujer.
    Si la relación ella la terminó, se salvó el hombre.

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  • si me agrado mucho leerlo y espero me sirva de mucho

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    • Hola Alex me alegro demasiado que el contenido de mi blog te haya servido tanto, muchas gracias por estar acá y por pertenecer a esta comunidad, un fuerte abrazo saludos.

      Responder

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