Los Celos ¿Cómo dejar de ser celoso(a)?

¿Cómo dejar de ser celoso(a)?

Los celos. ¿Cómo dejar de ser celoso(a)?

-¡Qué cansado es lidiar con la imaginación dramática de la persona celosa!

Los celos… a este tema le hemos dedicado tiempo en nuestro blog, hay varios artículos en los que hemos hablado de cómo son, por qué se producen y de qué manera nos afectan.

Considerando que los celos son una posición emocional que tiende a crear diversos problemas en la vida de la pareja en el tanto uno o ambos, a partir de sus percepciones e interpretaciones, juzgan y señalan el accionar de la pareja como una amenaza a la estabilidad afectiva, ¿le encontrás sentido a una vida cargada de dudas y pleitos?, ¡qué horror vivir así! Deberíamos invertir en amor.

Los celos, muchas veces, son los responsables de una enorme gama de conflictos que tienden a poner a la pareja en una condición de inestabilidad constante.

: La persona celosa debe trabajar estos ejes

Cuando hablamos de celos, estamos hablando de una persona cuya interpretación está sesgada, es decir, ve el accionar de su pareja como una amenaza que le provoca inseguridad, llevándola a desarrollar control, dependencia y aprehensión; quizá uno de los elementos más graves es que la persona parte de lo que piensa y siente como un hecho real, lo que no da posibilidades de negociación, escucha y establecimiento de acuerdos que propicien una comunicación cercana y cálida.

Los celos, ¿Cómo administrar y mejorar un perfil de celos?

  1. Primero, la persona tiene que evaluar si requiere ayuda terapéutica, en el tanto mucho suele estar asociado a problemas de autoestima, historias negativas en términos del amor que no se han resuelto de forma adecuada, problemas de autopercepción y autovalía, entre otros.
  2. Segundo, la persona celosa tiene que ser muy objetiva, estar consciente de que si lo que piensa y siente no tiene relación con los hechos en la vida de la pareja, este es un perfil al que se debe renunciar de forma inmediata.
  3. Tercero, ambos deben construir una comunicación basada en el respeto y la tolerancia a todo, sin condiciones irracionales e inmaduras, por ejemplo a los espacios privados e individuales, toda vez que ninguno de los dos actúe de forma tal que omita, distorsione o mienta, sobre lo que hace; la transparencia es un antídoto vital para el manejo de los celos.

 

Celos. La persona celosa debe trabajar estos ejes

Es importante que la persona aprenda a contenerse cuando su interpretación esté orientada a posesionarse en la verdad absoluta, es decir, no importa lo que se le diga a la persona, sí esta asume una verdad radical sin fundamento, esto siempre va alimentar los celos.

La persona celosa y la celada deben tener la capacidad de procurar expresiones de afecto, comunicación y cercanía constantes para crear un muro protector ante la inseguridad, pero la persona celosa debe trabajar en su interior para modificar sus inseguridades, nada que haga la pareja va a dar paz si no hay seguridad interna.

Es vital aprender a respetar y conocer los entornos social, laboral y familiar de la pareja, sin ser invasivos y permitirse aceptar que en todos estos espacios hay expresiones de afecto, cercanía y calidez de otras personas hacia ella y de ella hacia su entorno, pues es lo normal en las relaciones interpersonales. Es vital asumir que, con respecto al proyecto de vida en pareja, esto no amenaza la estabilidad de la pareja si se asume con transparencia.

La persona celosa tiene que comprender que su accionar es agobiante, desgastante y abrumador, por tanto tiene que contenerse cuando su accionar carece de sentido y contenido. De no hacerlo solo fastidia a la pareja.

Hay que entender que hoy en día la extensión electrónica de las relaciones interpersonales eleva los marcos de interacción entre unos y otros, pero esto no significa que una persona le dé más atención a una red social o a una mensajería de texto que a su pareja, debe haber un buen balance.

Un elemento importante en la recuperación es entender que los espacios privados e individuales de una persona dentro de la vida de pareja no son amenazantes para la relación, sino que son espacios que permiten que la otra persona se enriquezca y se sienta valorada en su privacidad, esto es central.

Detrás de una persona celosa puede haber aspectos tales como:

  • Falta de creatividad.
  • Ansiedad, ideas fijas, patrones de pensamiento obsesivo.
  • Círculos sociales reducidos.
  • Problemas en habilidades sociales.
  • Tendencia al retraimiento.
  • Percepción pobre de sí mismo.

Por ello se requiere la capacidad de estar abiertos a la búsqueda de terapia, mediante la cual darle solución a los elementos que puedan estar en la base de una conducta celosa.

Hacé una revisión de estos ejes:

  • Te resulta molesto el uso del teléfono por parte de tu pareja.
  • No comprendes por qué tiene una vida social activa y vos no.
  • Te molesta que tenga reservas con respecto a algunos temas.
  • Te irritan sus mejores amigos o amigas.
  • Te causan preocupación las expresiones de afecto que tiene tu pareja con amigos y conocidos.
  • Sueles imaginarte siempre el peor escenario.
  • Con frecuencia estás pensando en la separación y en la ruptura de la relación.
  • Sos de los que parten del principio de “yo confío en mi pareja”, pero no en los demás.
  • Con frecuencia estás a la defensiva y a la ofensiva.
  • Te cae mal una persona que no conocés, tan solo por la impresión que te causó.
  • Te molesta que tu pareja hable de alguien en términos de cariño o admiración.

Estos son tan solo algunos elementos que te tienen que motivar a buscar ayuda, porque la recuperación de los celos no puede estar asociada a que tu pareja acepte tu punto de vista, reduzca sus relaciones sociales y siga un guion de vida limitante como el que vos le proponés. Asumí esto con importancia: tenés un problema de consideración importante que se puede resolver.

Tener actitudes que agoten a los demás no es algo que vos te podás permitir, creo que este artículo te puede ayudar a ampliar esta idea: Aprendé a ponerle límites a los que note hacen crecer.

Si vos estás experimentando algo de esto en tu vida de pareja, sea que sos el celoso o el celado, tenés que permitirte buscar ayuda ya, pronto, porque los celos ahogan el amor, matan las ilusiones, y crean conflictos que no se resuelven en caso de seguir igual.

Hay que tener mucho cuidado con nuestra forma de ser y estar en una relación, te invito a escuchar este audio:

Espero que este comentario te oriente. Te invito a compartirlo y a dejarme tu comentario.

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10 Comentarios. Dejar nuevo

  • Yoshi Monge Bejarano
    7 abril, 2017 9:02 pm

    Muy bueno Doc Ramos excelente este mensaje de como dejar de ser celoso eso cuesta un poco ,yo la verdad preocupó en lo mínimo no hacer reclamos .pero aveces me a costado porq en mi relación cuando empese con mi esposo sucedian cosas muy extrañas q la verdad me confundían mucho ,hoy día preocupó solo hablar cuando tengo motivos o pruebas de lo q quiero reclamar porq así no se podria quitar ,en otro punto me gusto su msj

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    • Yoshi, se que no es sencillo, pero hay que hacer un esfuerzo para que ambos puedan construir la credibilidad y la confianza para lograr establecer una relación sana,

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  • Rocío Bonilla
    9 abril, 2017 11:31 pm

    Es muy difícil más aún cuando dentro de la vida de pareja han pasado eventos que te hacen desconfiar se debe por el bienestar tratar pero en ocasiones se complica

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  • Que difícil súper identificada

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  • Karla Padilla
    15 mayo, 2017 4:36 am

    Hola Francisco Ramos, me siento identificada con el Tema, a veces siento q mi Esposo no me da mi lugar, el problema es q Él es super cariñoso y Amable con los demás, pero si yo trato a alguien de esa manera, ya se molesta y siempre piensa mal de mi.. Me molesta mucho. Hemos tenido muchos Problemas a causa de lo mismo… Gracias x sus consejos

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    • Karla, ante una situación tan clara, por que no toman la decisión de buscar ayuda, de darse la oportunidad de crecer y resolver si esto no se da la vida se podría complicar, creo que necesitan terapia

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  • Hola la verdad es que el tema me identifica, pero considero casi imposible el cambio y sobretodo es repetitivo, lo triste de esto es tener que perder personas que realmente queremos por errores que no se pueden controlar o cambiar.
    El miedo a perder, te hace perder…esa es la realidad de las cosas…

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