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Yo te amo, pero no confío en vos.

Yo te amo, pero no confío en vos. Qué paradoja más compleja. Pues rompe uno de los ejes centrales del afecto “confianza”. Esto lo explicaré más adelante.

¿Realmente querés iniciar un proyecto afectivo con una persona que no confía en vos? O Por el contrario ¿vos te vas a permitir estarle diciendo a la otra persona: “yo te amo, pero no confío en vos?

Este tema nos puede dar para muchísimo y quiero enfatizar algunos puntos en este comentario.

Vamos por partes, a partir de palabras clave.

Además te invito a revisar este link: https://rafaelramoscr.com/pareja/amor-inestable-como-identificarlo-en-nuestras-relaciones/

Amor sano
Yo te amo, pero no confío en vos ¿Tiene esto sentido?

Inestabilidad: Yo te amo, pero no confío en vos

Yo te amo pero no confío en vos. Da pie a que entremos en una relación profundamente inestable. Puesto que como no hay confianza, y vos decís que amás, pero no confiás, todo se vuelve volátil y cambiante.

Hoy puede que tu nivel de compromiso sea mayor, pasado mañana mucho menor. Hoy tus actitudes son profundamente positivas, mañana son negativas.

Cuando vos decís “yo te amo, pero no confío en vos”. Sé camina entre dudas y miedos, que hacen del amor una verdadera tortura.

Desde esta posición, puede que todo el tiempo pasés cuestionando a la otra persona, esto, claro está, desde tus fluctuaciones emocionales.

Esto se vuelve cansado, inapropiado e inaceptable, si se ama, se confía, si no se confía el amor no sirve.

Interrogatorios: Yo te amo, pero no confío en vos

Cuando vos decís “yo te amo pero, no confío en vos”. Posiblemente vas a abrir paso a una serie de interrogatorios, muchos de ellos absurdos, sin fundamento, por no decir, muchos inapropiados.

Simplemente, porque como tenés un tema de desconfianza, posiblemente todo lo hablás basado en tu imaginación negativa.

Entonces, simplemente vas a acosar, agobiar y cansar a la otra persona. Pero, vos me preguntarás ¿y si tengo razones para no confiar? ¿tengo razones para no creer?

Entonces, o resolvemos el tema, lo diluimos, lo perdonamos y nos comprometemos a una transformación, o de nada sirve amarte. No podemos estar siempre interrogando y cansándonos emocionalmente.

Quizá este otro tema te interese, hablo sobre el rumbo de una relación: https://rafaelramoscr.com/pareja/estoy-en-una-relacion-sin-rumbo-tiene-sentido-hacer-esto/

¿Amar con dudas?
¿Es bonito amarte?

Cansancio: Yo te amo, pero no confío en vos

Amar desde esta posición, “yo te amo pero, no confío en vos”. Sólo genera cansancio emocional.

Pues abre la puerta a que haya múltiples conflictos. Hoy estamos, mañana no, hoy lo damos todos, mañana pongo condiciones sin sentido.

Esto da pie a un ciclo inestable, sin compromiso. Se vuelve muy cansado, tener que estar convenciendo a la otra persona de que confíe, que efectivamente lo vamos a lograr.

Aún cuando hayan pasado por crisis, si hemos hablado de continuar, a partir de ahí hay cambios positivos, que hablan de una transformación, que le da una base firme a la relación, que nos hace ver qué es algo nuevo. Esto es lo que le da pie a la confianza.

Si alguno de los dos no confía y da pie a los temores, a la angustia, el amor se vuelve prácticamente un imposible.

Es cansado vivir entre miedos, dudas, preguntas, que todo lo arruina y agotan el alma, agobiando nuestro corazón.

Desmotivación: Yo te amo, pero no confío en vos

Cuando vos haces esta propuesta “te amo”, pero inmediatamente hacés la afirmación “pero, no confío en vos”. Esto es profundamente desmotivante, desgastante.

  • ¿Cómo sostener la motivación cuando estoy con una persona que no cree?
  • ¿Qué sentido tiene darlo todo, cuando en la base de la relación hay desconfianza?
  • ¿Te has preguntado cómo se siente la otra persona, cuando constantemente estás dudando?
  • ¿Desde dónde se va a sostener el compromiso, si la desconfianza impera?

La construcción de una motivación sana, para establecer una relación, tiene que asociarse a la capacidad de sentirse en paz, sentirnos plenos, seguros no gobernados por el miedo.

Amar y desconfiar, no van de la mano. Crea un proceso de muchísima tensión. El reto es amar y confiar, creer y resolvemos. Todo aquello que a nivel personal y de pareja alimenta la desconfianza.

De no ser así, posiblemente este proyecto afectivo, sea un proyecto muerto. Lleno de ilusiones, pero a la vez cargado de frustraciones, que se aleja profundamente del concepto amor sano.

¿No te das cuenta?

Esto es parte de los efectos negativos propios, de vivir bajo la premisa “yo te amo, pero, no confío en vos”.

Si ésta es tu forma de amar a tu pareja. Ésta va a vivir presa de la inestabilidad, de los interrogatorios y el cansancio emocional.

Por otro lado:

  • ¿A vos te aman de esta forma?
  • ¿Qué pasa con vos, que te permitís ser amado desde esta posición, yo te amo pero, no confió en vos?

Revisa tu forma de estar en una relación con estas preguntas

  • ¿Te parece sano permitirte esto? 
  • Vos querés darlo todo, pero estás con una persona que no confía, que no cree y que todo el tiempo te cuestiona?
  • ¿Es justo este proceso?
  • ¿Has evaluado el daño que te causa o el que le causás a tu pareja?

Cuando una persona se permite ser amada desde la desconfianza, tiene que revisar su autoestima, porque todos nos debemos respeto y compromiso.

¡Que cansado resulta estar todos los días convenciendo a la otra persona de que sí, puede confiar en vos!

¿Disfrutás tu relación?

¿Estás con una persona con la que querés construir un proyecto afectivo? Pero constantemente te dice “yo te amo pero, no confío en vos?

Entonces, asumí esta premisa “El amor no es un proceso de convencimiento para que la otra persona este en paz”.

Vivir, tratando de que tu pareja entienda, comprenda, que puede confiar en vos, es agotador.

Un proyecto afectivo, basado en hacerle ver a tu pareja, que se dé la oportunidad de ver tu bondad todos los días, como un proceso de convencimiento, para evitar el conflicto, y así alejarnos de las dudas, y crear estabilidad. No siempre da buen resultado.

Comprendé algo, la otra persona no confía, por la razón que sea, entonces no te toca a vos convencerlo(a). Frente a esto te toca, cuestionarte a fondo ¿por qué vos tenés como premisa de vida en tu relación de pareja, convencer a la otra persona de que si puede confiar en vos?

Te invito a ver este video:

 

¿Cuántos esfuerzos has hecho?

Posiblemente llevás tiempo amando a tu pareja, aún cuando él o ella te dicen “yo te amo, pero no confío en vos”

¡Estas ahí, poniendo tu creatividad, para crear paz! Haciendo esfuerzos impresionantes, pretendiendo que en algún momento, el corazón de la otra persona se sane.

Hay algo que tiene que quedar claro, cada uno es responsable por procurar su estabilidad emocional y su salud mental.

Desde ahí, abrirse al amor, si alguien no confía, no te corresponde a vos jugar al terapeuta.

Cuidado con asumir un guion de vida construido en la desconfianza de la otra persona, o sujetándote a vivir en un manual de normas y procedimientos para que la otra persona esté tranquila ¿que te pasa vos que te permitís esto?

Analizá el efecto positivo de la confianza.

La confianza crea una elección consciente, basada:

  • En el bienestar.
  • Abre paso al disfrute.
  • Fortaleza la serenidad.
  • Crea motivaciones sanas,
  • Ayuda a que tengás certeza.
  • Se asocia la relación a la convicción.
  • Estimula la capacidad de compromiso.
  • Nos clarifica el por qué estamos juntos.

Vivir en esta premisa “yo te amo, pero no confío en vos” No es sano, no da buen resultado.

Tenés que abrir espacio para sanar tu corazón y hacerlo pronto, porque puede que todo se arruine.

¿Te permitís vivir en una relación donde todo el tiempo te dicen yo no confío en vos, por encima de tus esfuerzos?

¡Llego el momento de revisarlo a fondo.

Te dejo este otro link de este blog: La mente es maravillosa: https://lamenteesmaravillosa.com/la-desconfianza-en-la-relacion-de-pareja/

Espero que este artículo sea de tu agrado, que te ayude a pensar en esto. Un abrazo y como siempre, nos vemos la otra semana.

 

Dr. Rafael Ramos.

www.rafaelramoscr.com

Oficina: 2290-1383.

WhatsApp: 8881-1304.

79 Comentarios. Dejar nuevo

  • Lo tengo agotado. Y resulta que la infiel fui yo.
    El mintió en una cosa pequeña que partió mi mundo.
    Yo llevé a cabo la traición durante años.
    El confía en mí y yo en el. Ni en mi misma.

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    • Bueno, avanzan, o se estancan

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      • Hola llevo 10 años de relación y me acabo de enterar que no soy el padre biológico de mi hijo de 7 años estoy devastado …y a la vez entre la espada y la pared ya que tengo otro pequeño de 3 …y siento que aún amo a mi pareja pero ya no confío en ella nuestra relación se baso en mentiras y no se que hacer si continuar o dejar todo ahí …o darnos un tiempo que me aconseja .

        Responder
      • Buenas noches yo estoy viviendo esa situación, yo no confío en mi pareja. El es muy mentiroso. Siempre promete que no va más a mentí, más siempre estoy desconfiando de el. Es un martillo vivir así. Estoy cansada y el también. No sé que hacer estamos juntos hace 18 años. Hace 5 años que realmente lo conozco como el realmente es. Yo no sé más que hacer. El promete que vas a cambiar, y a cada día por medio estamos peleando mucho por desconfianza de mi parte. La conclusión que llego somos una pareja Tóxica.

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        • Hola Yoli entiendo tu situación, lo importante acá es que ambos ya han logrado identificar cuales son las actitudes y comportamientos que los están afectando y que no les están permitiendo poder tener una relación sana, recíproca y estable, así que si ambos están interesados en tener un cambio podrían considerar buscar la ayuda de un profesional para que puedan encontrar respuesta a todas esas preguntas que tienen, así como mejorar tanto individualmente como en pareja, muchos éxitos en este camino un abrazo, gracias por estar acá, saludos.

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  • Buenas doctor me identifico como la persona que ama diciendo «te amo, pero no confío en vos». No logro confiar plenamente en mi novio, tenemos 1 año y 2 meses de relación y hace pocos meses me dijo te amo por primera vez. Hace cosa de unos 5 meses no puedo confiar en él para nada, desde sus te amo o te quiero hasta cosas mínimas como hoy que me dijo que no podíamos vernos hasta mañana sábado porque se encontraba agotado del trabajo y no quería mojarse ya que viaja en moto y vivimos a 30 minutos de distancia, que mejor mañana nos veíamos más temprano y podíamos ir a su casa más tranquilos y cómodos (ya que pasamos juntos en su casa de viernes o sábado a lunes) y por esto de él covid pues por restricción vehicular nos vimos como por 2 meses desde viernes hasta lunes, pero en esta ocasión no fue así y yo desconfío que sea porque ya no me quiera o que esté cansado o aburrido de mi :/

    Sinceramente me está matando no poder creer en nada de lo que él haga o diga, incluso he llegado a desconfiar de que él solo esté conmigo por sexo y que realmente no me quiera y a veces producto de esta desconfianza lo asfixio escribiéndole por WhatsApp todo el día y llamándolo por la noche buscando una forma de que me sienta segura y más bien lo alejo

    Hace unas semanas intenté darle espacio y saludarnos solo por la mañana y durante el día no escribirle más y dejar que él me busque y pues lo siento más relajado y me busca más… Pero ya le digo, cosas como que cambiara 1 día para vernos me hace pensar que no puedo confiar en él, que si lo hizo no era porque estaba cansado sino porque no quería estar conmigo y verme…

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  • Doctor buenas tardes mi nombre es Beatriz
    22 septiembre, 2020 11:45 am

    Llevo 18 meses con mi novio pero el me dijo una mentira muy mínima yo amo pero no confío en el y no lo quiero perder pero por mi inseguridad le peleó mucho después de la mentira que el me dijo yo le fui infiel aunque fue pasajera la aventura porque lo amo y no se que hacer

    Responder
  • Doctor buenas tardes mi nombre es Beatriz
    22 septiembre, 2020 11:45 am

    Llevo 18 meses con mi novio pero el me dijo una mentira muy mínima yo amo pero no confío en el y no lo quiero perder pero por mi inseguridad le peleó mucho después de la mentira que el me dijo yo le fui infiel aunque fue pasajera la aventura porque lo amo y no se que hacer

    Responder
    • Mira, de una mentira, a la infidelidad, a la tensión y la culpa, este no es el camino, o van por la vía de soluciones, o la relación se puede fragmentar

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      • Celina Cabarcas
        15 mayo, 2021 12:52 pm

        Excelente trabajo para meditar sobre mi relación actual, realmente el no es una persona fiel, acostumbra a buscar relaciones por redes, lo descubrí pero fingir demencia, pero ya me cansé, quisiera seguir educando me con sus artículos

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        • Hola Celina muchísimas gracias por leerme, espero que todo el material que encuentras en mi blog te sea de mucha ayuda y provecho, gracias por estar acá y por pertenecer a esta comunidad un fuerte abrazo.

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      • Me siento identificada.. mi pareja actual y yo fuimos amantes hace 6 años, una relación corta pero pasiónal que tuvo como fruto un niño, la cuestión es que después no separamos porque el volvió con su ex esposa, y hace 3 meses empezamos d nuevo ya que se divorcio.
        El es chófer de colectivo y se va mucho tiempo.. no lo quiero engañar pero no confío totalmente en el .. y no sé si es mi culpa o si estoy pensando mal.. no se que hacer, realmente lo amo pero cuando el se va de viaje no logro confiar en el.

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        • Sé que es duro, pero confiar depende de la transferencia de cada uno, y la capacidad de construir acuerdos, desde la serenidad y la certeza, quizá sea hora de buscar terapia

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      • No estoy para nada deacuerdo con este artículo. Cuando una persona no te es infiel pero por no enfrentar las cosas te miente repetidamente, es humano desconfiar. Y o el q miente de manera frecuente se compromete a ir a terapia y a cambiar su manera de gestionar esto o no hay salida. Y desde luego al q desconfía no le ocurre por que sí.

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      • No confio en mi novio, me di cuenta que quiere ser más individual y eso no me hace confiar, pero me dice que me ama, al principio le creo, pero cuando no estoy con él o no se nada de él se me hace difícil en que pueda confiar. Hay un problema y es que nos vemos en la escuela todos los días, me dijo que le gusta pasar el tiempo conmigo pero no en exceso, y la escuela no nos da ese tiempo de calidad, en la escuela quiero que me de atención pero aveces no lo hace y también por eso no llego a confiar, el mira mi celular pero no deja que mire el suyo, eso también me hace desconfiar. Quiero confiar en él, pero no se como alejarme de él, me cuesta mucho.

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        • Esto más que un tema de confianza o no, es un tema de balance de tiempos, si son novios, y no viven juntos, cada uno tiene su vida, y juntos tienen un noviazgo, el tema es negociar, cuidado con ver problemas, donde hay un reto de coordinación

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    • Hola mi nombre es Myrtha
      13 diciembre, 2020 10:50 pm

      Hola doctor buenas tardes. A mi me pasa que a veces no confio totalmente en mi pareja. Ya somos novios hace 5 años. Y si pensamos en planes a futuro. Pero a veces me da miedo que todo sea un sueño que no se realice y volver a sufrir.
      Hay detalles que me hacen dudar. Tal vez estoy confundida no lo se… por ejemplo una vez me dijo que «hay que cuidar a los amigos porque son ellos con lo que podemos conocer opciones…» o por ejemplo que cuando se ha presentado una mujer x y le demudstra su interes en el. El se queda quieto o no dice no hace nada para que no le tiren onda. Y ha pasado que estoy ahi presente.
      En muchas cosas nos llevamos muy bien él y yo pero estos detalles a lo largo de todo este tiempo me hacen dudar. Lo hablo pero quedo como la loca. O la toxica. La verdad Me importa esta relacion y.
      No quiero sentirme asi siempre que sale solo con sus amigos o que aparece una mujer y se le acerca.

      Responder
      • Hola Myrtha, muchísimas gracias por tu comentario y por pertenecer a esta comunidad, entiendo tu situación sin embargo es muy importante que hables con tu pareja y puedan establecer acuerdos siempre en beneficio tanto de su bienestar individual como en pareja, si en realidad quieren salvar la relación y no saben como hacerlo podrían considerar buscar la ayuda de un profesional para que los guie en todo este nuevo camino, un fuerte abrazo saludos.

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    • Dudo que lo ames, de lo contrario no le hubieras sido infiel.

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  • Terminé con mi novio porque él quiere que yoooo le demuestre que las cosas no son como él las piensa, pero yo no tengo nada que demostrar creo que yo le brindo la confianza y él a mí no, las discusiones siempre son por lo que él piensa de mi, y eso es desgastante, arruina la relación.
    Es difícil porque ya son casi seis años, pero no estoy dispuesta a llevar una relación así, y el no está dispuesto a recibir ayuda.

    Responder
    • Vivir en un esquema de control, en un esquema de celos, no vale la pena, o buscan ayuda juntos. Tenes que buscar ayuda

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      • Olivia Giovanna Villeda García
        28 marzo, 2021 3:48 pm

        Hola Doctor yo terminé con una amistad que sólo duró 4 meses,me he sentido mal porque tuve que hacer que se alejará de mi,yo me enamoré de Él como Él de mí,el detalle es que él tiene un temperamento muy fuerte que cuando se equivoca es una de las personas que no acepta está mal, hasta por el mínimo detalle hace todo en grande como por ejemplo si no le ponen atención en su ropa se enoja,el cree que todos sus problemas sin culpa de Dios,para Él estar con alguien es necesario conocer todo de la vida de esa persona, quize ayudarlo pero mejor se alejó,dice que me ama pero no confía en mí, que puedo hacer en estos casos,no quiere verme ni siquiera como amiga, que para verme necesita años,meses,y que yo necesito madurar sólo porque le dije que su orgullo y arrogancia no le deja ver las cosas y entender.

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        • Hola Olivia muchísimas gracias por tu comentario, por leer mi blog y por pertenecer a esta comunidad, entiendo tu situación pero recuerda que en eso consiste la vida en tomar decisiones siempre en beneficio de nuestra paz mental y emocional, además, tenemos que ser respetuosos y empáticos con las decisiones de las demás personas porque solo ellos saben por qué razón las toman aunque en algunas ocasiones no las entendamos, espero que tu situación haya mejorado por tu bienestar, un fuerte abrazo saludos.

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      • Mi nombre es Jeny.. vivo con mi esposo hace 6 años.. hace poco descubri escribiéndole a una prima y dicidiciendo que queria tener algo con ella… pero al darme cuenta.. el negó todo como si nada… me pidio que nos dieramos una oportunidad… pero aveces no se que pasa… no se si lo amo pero no confio en ni una de sus palabras que me dice… porque mientras le decia a ella que oe gustaba y que queria tener algo con ella… ami me decia que éra todo para el…no se que sera porque aveces vivo frustrada… no soy feliz con migo mismo

        Responder
        • Hola Jeny entiendo tu situación, sin embargo, si ves que es un tema que te está afectando para poder vincularte de una forma sana con tu pareja podrías considerar buscar la ayuda de un profesional para que así juntos trabajando en equipo, con el acompañamiento adecuado y las herramientas necesarias puedan llegar a encontrar una solución donde te puedas sentir tranquila en tu relación, mucha suerte en todo ese camino un abrazo enorme, saludos.

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      • Llevo 7 años en una relación, cansada de sus mentiras y cosas q oculta. Muchas veces quedamos en cosas q no las cumplió. Lo amo pero no confio en el.

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        • Hola Mariana gracias por tu comentario y por pertenecer a esta comunidad, espero que puedas solucionar tu situación siempre en busca de tu bienestar, un fuerte abrazo saludos.

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      • Tengo 2 años de relación hace 10 meses que vivimos juntos, mi esposo solía ser impulsivo a discusiones que teníamos, me humilla a, gritaba, yo al revizarle el celular vi que se mensajeaba con diferentes mujeres y tenía fotos de su ex desnuda, trate de perdonarlo pero era tanto mi dolor que siempre se lo hechaba en cara, ahora no cambió en sus comportamientos le cachaba en mentiras y lo corrí de la casa, tenemos 1 mes separados pero el me ruega que va a cambiar y que le de la oportunidad pero no puedo, tengo mucho coraje, rabia de que yo lo di todo y el solo se dedicaba a mentirme, no creo poder perdonarlo y se lo he dicho y el dice no me dejará ir, no quiere dejarme ir y ya nose que hacer

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        • Hola Eva muchas gracias por tu comentario, por estar acá y por pertenecer a esta comunidad, entiendo tu situación por lo que me cuentas podrías considerar buscar el acompañamiento de algún profesional para que juntos trabajando en equipo con las herramientas adecuadas puedan encontrar una solución para lo que me comentas espero que pronto puedas sentirte tranquila y en paz, un fuerte abrazo saludos.

          Responder
    • Hola doctor, mi relación ha pasado por altos y bajos desde su comienzo, es increíble como con el tiempo mejoró a pesar de las crisis, pero actualmente me siento agobiada e insegura porque no estoy segura de mi pareja y me provoca mucha tristeza y depresión esta sensación, por la cual no tengo motivos para sentirme así, y lo quiero mucho pero como usted mencionó en el artículo asi me identifico, quisiera desde su perspectiva profesional una respuesta concreta, no general por favor, que se debería hacer en una situación así.

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      • Hola Ánita, muchísimas gracias por tu comentario, por leer mi blog y por pertenecer a esta comunidad, recuerda que una de las bases más importantes en toda relación de pareja es la comunicación y la confianza que puedan tener ya que con esto pueden llegar a tener conversaciones sanas siempre en beneficio del bienestar individual y de pareja, podrías considerar el expresarle de una manera asertiva, sincera y respetuosa a tu pareja estas cosas que me mencionas y si ambos tienen el deseo de cambiar pero no saben como hacerlo podrían buscar el acompañamiento de un profesional para que así puedan llegar a obtener los resultados que tanto desean siempre en mejora de su relación claro está, un fuerte abrazo y muchos éxitos en este camino saludos.

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    • en mi pareja me pasa q llevamos 4 anos y el siempre tiene un problema despus me dice perdon amor y yo caigo cuando en realidad ya estoy cansada y mas q desgastada necesito una solucion porque a pesar d todo he pensado hasta en irme lejos y ya nos hemos sepaarado esto ha llegado a agresion0 fisica y sicologica el si acepta ayuda pero nooo la busca

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    • No sé si se lea mi mensaje. Llevo una relación a distancia desde hace 6 meses, es mi primera vez y la segunda de ella. De verdad la quiero es una buena persona pero está llena de inseguridades, quiere casarse cosa que en este momento me parece inadecuada puesto que es necesario fortalecer más la relación. Me dice que si de verdad la amara no tendría dudas. Sus amigos le dicen que no la tomo en serio porque no puedo ir tan seguido a verla. Ayer me dijo todo esto, y que yo no la incluyo en mis planes futuros; cuando es al revés, ando pensando en formar algo bonito con ella y al fin estar en el mismo lugar y vivir felices. Pero como no es ya, no es en el momento que ella quiere, entonces para ella no es nada. No puedo convencerla de que la amo, y eso me duele.
      Gracias

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      • Distancia, tiempo, presión, y necesidad de casarse, desde la presión, no es el camino, el camino es conocerse desde la prudencia, 6 meses en este marco y presionar para casarse, pues será decisión de uds, esto me parece que es coaccionar la relación, aprender a ser prudentes es importante

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  • Kenia Solorzano
    18 noviembre, 2020 8:10 pm

    Tengo una relación de casi un año , al primer mes de relación decidimos vivir juntos debido al Covid ( Nos ayudamos a pagar la renta y gastos básicos).

    El punto es que en el pasado tuvo acciones que no me gustaron , coqueteos enfrente de mi y jamás acepto que estaba coqueteando pero sólo fue eso.

    El punto es que no confío , no tengo amistades y las que tengo no quiero presentarlas por qué no confío ni siquiera en presentarle a mis amistades .

    En este momento quiere comprar carro y mudarnos a un departamento para tener nuestro propio espacio sin tener que compartir con alguien más .

    El punto es ,cómo dejar el pasado y avanzar ? Es cansado pra ambos y yo lo único que hago es procrastinar y hacer que no hagamos cambios en nuestras vidas por qué no confío en el y me cuesta tomar la desicion de mudarme con el aún departamento y que el compre un carro lujoso.

    No quiero seguir así ….

    Responder
    • Hola Kenia, lo importante acá es que ya identificaste que situaciones, conductas y acciones son las que te están generando ese tipo de emociones y pensamientos que evidentemente te están quitando la paz, así que podrías buscar el acompañamiento de algún profesional para que te guíe y juntos puedan lograr que te sientas en paz y feliz, saludos.

      Responder
  • Hola llevo 10 años de relación y me acabo de enterar que no soy el padre biológico de mi hijo de 7 años estoy devastado …y a la vez entre la espada y la pared ya que tengo otro pequeño de 3 …y siento que aún amo a mi pareja pero ya no confío en ella nuestra relación se baso en mentiras y no se que hacer si continuar o dejar todo ahí …o darnos un tiempo que me aconseja .

    Responder
  • Hola llevo 10 años de relación y me acabo de enterar que no soy el padre biológico de mi hijo de 7 años estoy devastado …y a la vez entre la espada y la pared ya que tengo otro pequeño de 3 …y siento que aún amo a mi pareja pero ya no confío en ella nuestra relación se baso en mentiras ya que hubo infidelidades por parte de ambos …pero lo habíamos solucionado y no se que hacer si continuar o dejar todo ahí …o darnos un tiempo que me aconseja .

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    • Hola Ralph gracias por tu comentario, si ambos quieren estar juntos y mejorar la relación de pareja que tienen actualmente podrían considerar el acompañamiento de un profesional para que juntos puedan encontrar una solución a todo eso que me comentas, muchos éxitos en este camino muchas gracias por estar acá.

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  • Mi pareja me engaño durante 2 años con una compañera de trabajo, lo descubrí por mensajes, los cache y se mandaban mensajes en otras redes sociales, encontré fotos en su celular de cuando se iban al motel y conversaciones donde el le decía a ella era lo mejor de su vida y cosas así, eso me destrozo, tenemos un hijo y decidimos continuar pero aunque el jura eso termino yo no logro confiar, han pasado 3 meses y estoy una semana bien otra mal, no he encontrado nada de mensajes pero no puedo estar tranquila y no se su algun día lo logre, no se si seguir intentando o dejar la relación de una vez por todas

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    • Hola Fabiana muchas gracias por tu comentario, por estar acá y por pertenecer a esta comunidad, entiendo tu situación podrías considerar el comunicarle a tu pareja todo eso que sientes y que piensas para que juntos puedan encontrar soluciones para que ambos logren sentirse tranquilos, plenos, felices y en paz en la relación, un fuerte abrazo.

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  • «Yo te amo pero no confio en vos» Hola Dr . Sabes yo vivi muchas infidelidades y esto no cambio por años decidi separarme y soltar ,ahora el quiere que nos demos una oportunidad , yo se que lo amo pero no confio en él , se que es su escencia cambiar de pareja siento que me quiere por su insistencia , hoy mi tranquilidad mental, diaria es saber que :»te amo pero no confio en vos».

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    • Hola Mariana, me alegro mucho que te hayas puesto como prioridad y hayas podido lograr ese cambio que me comentas siempre en beneficio de tu bienestar, tu paz emocional y mental, un fuerte abrazo muchísimas gracias por leerme, por estar acá y por pertenecer a esta comunidad, saludos.

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  • Mi novio me mintió sobre su carrera universitaria, por seis meses fingió estudiar una carrera que no estudiaba. Le terminé , me rogó, hemos terminado y vuelto infinidad de veces y me volví una persona supremamente tóxica, controladora, posesiva desde que regresé con él. No sé cómo volver a confiar en él cuando ha herido mi confianza de esta forma…

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    • Hola Paola entiendo tu situación lo mas importante acá es que ya identificaste que actitudes y comportamientos estás teniendo actualmente para que así puedas buscar la manera de poder modificarlos y si sientes que no sabes como hacerlo sería bueno que consideraras el acompañamiento de un profesional para que te pueda ayudar en todo este proceso, un fuerte abrazo saludos.

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  • Estoy de novia hace 7 meses nos comprometimos a dar lo mejor, eramos una pareja muy linda, Compartíamos todo, lo ayude y escuche en mucho y cuando tuve un prob grave ni se ofreció en venir a darme un abrazo. Se q es dar sin pedir nada a cambio, pero no estuvo. Me siento defraudada, el dijo q lo quiere compensar pero ya no es lo mismo. El aceptó como si nada mi desicion de cortar y también se ofendió

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    • Hola Monica muchas gracias por tu comentario, entiendo tu punto de vista pero recuerda que para construir relaciones sanas y estables tiene que existir algo muy importante que es la reciprocidad, lo mutuo por el bienestar de ambos, gracias por pertenecer a esta comunidad un fuerte abrazo saludos.

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  • Le fui infiel a mi esposo pues el aún principio me hizo dudar mucho de él y aunque no me justifico, estoi sumamente arrepentida y decidimos estar juntos pero siempre está el recordándome que seré infiel una vez más y que ya no me tiene confianza, evidentemente yo no volvería a cometer infidelidad pues sería muy tonto volver a lastimarlo y no quisiera que esto termine pero siempre me duele que el ya no confíe en mí y me hiera diciéndome que soi lo que una vez fui y seguiré siendolo en algunas ocasiones

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    • Hola Maria, entiendo tu situación sin embargo recuerda que unas de las bases más importantes en toda relación de pareja es la comunicación asertiva, la confianza, el diálogo siempre en beneficio de generar soluciones y nuevos caminos para que ambos puedan sentirse en paz y felices estando juntos, así que podrías considerar en tener una conversación directa, respetuosa y clara con tu esposo para que juntos puedan llegar a una negociación tanto por su bienestar individual como el de pareja, gracias por estar acá saludos.

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  • Llevo 6 años de relación con mi pareja, tenemos un hijo de 4 años. El al comienzo de la relación, era una persona maravillosa. Cuando yo me embarace, el cambió, pues no quería ser papá. Con el.tiempo me di cuenta que el seguía viendo a su ex, me engañaba, decía que no me quería muchas veces. Pasamos varios años entre que el me engañaba y yo lo perdonaba, me engañó muchas veces, y yo siempre lo acepte ya que tenía miedo de criar sola a mi hijo y porque sentía que aún lo amaba. Llegó el momento en que por fin me aburrí, me cansé de ser su juguete y puse final a nuestra relación. A partir de ese momento, todo empezó a cambiar, ahora era el, el que estaba atrás mío, rogando que lo perdone y lo acepte nuevamente. Después de meses, decidí perdonarlo. Al comienzo fue difícil confiar en el, andaba pendiente si salía o no, pensando si se seguía viendo con ella, hasta que comprendí que así me la pasara cuidándolo, el que te quiere engañar, lo hace cuando sea y donde sea, a partir de eso empecé a vivir tranquila conmigo misma. Hace 2 años el cambió, su formar de ser, era muy transparente, me incluía en todos sus planes, y desde ese momento hasta el día de hoy, no volví a saber de alguna infidelidad, es el hombre más amoroso del mundo, que pone a su familia por delante de todo. A pesar de que lo amo, siento que ya no puedo demostrarle el amor que sentía al comienzo de esta relación(soy algo fria), pero me siento bien con el. Cambio tanto que ahora casi no sale, se volvió una persona hogareña, sale solo conmigo o en familia. Quizá sale con algún amigo cuando viene de otra ciudad de visita, pero no más.
    El problema es este…, a pesar de que yo aprendí a confiar en el, el siempre me repite que no confia en mi. Cada vez que le digo que iré a ver a mis amigas, se molesta, y si me voy cuando regreso, tiene una cara amarga y no me habla por nada. Desconfía de cualquier cosa, hace uns días me dijo que debería escoger mejor mis amigas, porque de algunas la gente hablaba(qe para mi eso es irrelevante, porque quien quiere vive su vida como sea) y me dijo que se me podían pegar las costumbres, que dime con quién andas y te diré quién eres. Ayer volvimos a hablar y me dijo que el se sentía incómodo, que no confia en mi, que me ama muchísimo pero que no puede. Pues ahora no se que hacer, yo perdone el pasado y empecé desde 0, la que debería desconfiar soy yo y aún así sigo a su lado, lo amo y lo respeto. Pero el dice que solo debería bastarme estar con el y con mi hijo(sin amistades en pocas palabras), tengo 25 años, siento que quiero que vivir, siempre fui una persona muy alegre, pero ahora me siento depresiva y con miedo de perder a mi familia. No sé que hacer..

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    • Hola Maria, entiendo tu situación sin embargo por lo que me cuentas ya ambos han comunicado lo que no les permite estar completamente tranquilos en su relación, así que si ustedes todavía quieren estar juntos y darle un giro o cambio a su relación podrían considerar buscar el acompañamiento de algún profesional para que trabajando em equipo puedan encontrar formas o soluciones que los lleve a estar en paz, tranquilos y felices, saludos muchas gracias por estar aquí y por pertenecer a esta comunidad.

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  • Yo quedé totalmente decepcionado por q lo grabe y espere que el hiciera otra cosa totalmente y cuando me di cuenta lo q escuche es q le dijo lo mismo a esa persona q me decía a mi entonces eso me partió el alma por q yo espere que no le dijera nada y me decepcione y yo la verdad le fui infiel varías veces justificándolo q nos diéramos tiempo por que el era demasiado coqueto y eso me canso hasta q llegue a ser infiel por pensar q el hacia lo mismo y era solo q tenía un problema de dar mucha pelota y ahora no confío en el y el en mi no se y la verdad ya no se q hacer creo q no debi esperar q el le dijera nada a esa por q al final salí decepcionada y eso no lo sabia aún cuando ya yo se lo había advertido a él y eso fue lo q mas cólera me dio q ya se lo había dicho lo q él nunca pensó es q deje grabando la platica y eso me mato y aún sigo con desconfianza no debí esperar nada por q me decepcione y hasta el día de hoy me cuesta recuperarme gracias

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    • Hola Raquel muchas gracias por tu comentario, por pertenecer a esta comunidad y por leer el contenido de mi blog, espero que puedas solucionar todas esas dudas que tienes ya que por lo que me cuentas no te están permitiendo vincularte de una manera sana, estable y afectiva con tu pareja, muchos éxitos en todo este camino, saludos.

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  • Mi esposo me fue infiel hace 9 años y de esa infidelidad nacio un niño y me entere hace 6 meses pero ah sido muy dificil para mi

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  • Scarlet Rugama
    2 agosto, 2021 11:07 am

    Mi esposo no confía en mí yo no le e dado motivos pero el se basa en q yo tuve otras relaciones antes de él

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    • Hola Scarlet entiendo, pero si ven que no pueden con esta situación solos y quieren mejorar su relación de pareja sería importante que buscaran el acompañamiento de algún profesional para que trabajando en equipo puedan adquirir las mejores herramientas para estar y sentirse mejor juntos, saludos muchas gracias por estar acá y por pertenecer a esta comunidad un fuerte abrazo.

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  • Llevo 3 años conociendo a mi pareja y llevamos 8 meses, y me dice que me ama mucho, pero no confía en mi, yo no e echo nada para que desconfíe de mi, y siempre me hace muchas preguntas.

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    • Hola Ana muchas gracias por tu comentario, entiendo pero sería bueno que hablaras con tu pareja de manera asertiva y respetuosa para que le comuniques como te estás sintiendo con esta situación más que me comentas que nunca has hecho nada para que el desconfíe de ti, y si ven que no pueden resolverlo solos podrían considerar buscar el acompañamiento de algún profesional para que los guie en este camino, un fuerte abrazo saludos y gracias por estar acá.

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  • Raquel lo explica todo
    16 agosto, 2021 4:38 am

    La confianza es una base de respeto, admiración e interés. La confianza no tiene como base amar plenamente. Se puede amar plenamente y no confiar. El amor puede ser visto como un acto heroico en el que se ama al ser, el alma y no las acciones. La desconfianza surge de la carencia de respuestas ante acciones determinadas. Ademas la confianza esta construida con una base de traición, irrespeto y mentiras. Entonces ¿De que tipo de mentiras estamos hablando? De mentiras pequeñas y absurdas que no tienen causa justa, de acciones descontroladas que no son racionales sino pasionales. ¿Es posible confiar cuando el sentimiento de la pasión actúa por sí mismo? Definitivamente no.
    La confianza no esta basada en actos heroicos, ni en conversaciones pasajeras. La confianza esta basada en actos reales que demuestren la verdadera naturaleza humana, demostrar respeto, admiración e interés por la persona desconfiada genera el cambio en la consciencia entre las partes. Es ahí cuando la confianza se hace presente y surge desde las cenizas.
    Las personas tienden a confundir los celos con la búsqueda incesante hacia otra. Y no. La búsqueda incesante puede estar construida bajo premisas de apego emocional, protección, amor o preocupación. Ejemplo: Si mi mamá me llama durante el día para saber cómo estoy, no creo que vaya a pensar que está celosa. Pero si lo hace mi esposo probablemente mal interprete su acción. Dicen que los celos son la base de la desconfianza y la falta de autoestima pero… ¿Pero alguien se ha preguntado si los celos son la base de una gran falta de respeto hacia el autoestima de la otra persona (Persona afectada en su primera instancia)? La fórmula mágica no está en determinar cuán celosos somos, sino cuán irrespeto hayamos sentido.
    Les dejo mi humilde comentario

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  • Mi pareja y padre de mi hijo me fue infiel y no puedo olvidar o perdonar.. Despues Tenia amigas von las que hablaba y borraba las conversaciones! Me dijo que lo hacia para q yo no piense mal … Y eso mas me hizo desconfiar.. Trato de llevar esta relación xq realmente lo amo.. El dice q me ama y que se había confundido.. Pero no le Cre i. Y esto nos lleva todo el tiempo a discusiones yo xq pregunto y el xq no le gusta q lo.haga. ya no se que hacer.. No quiero romper mi familia xq siento q hay amor pero tampoco quiero estar asi… Y eso mas complicado lo de empezar de nuevo olvidando todo .. No es ahí de dacil

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    • Hola Elena entiendo tu situación, por lo que me comentas ya le has comunicado a tu pareja las acciones o conductas que te están afectando y no han podido llegar a algún acuerdo donde ambas partes puedan relacionarse desde un vinculo de confianza y paz, así que podrían considerar buscar el apoyo de un profesional para que puedan mejorar su relación de pareja, un fuerte abrazo saludos.

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  • 13 años de relación
    Y cambiando de país me doy cuenta que durante todos esos años me fue infiel, una querida de las tantas me llamó y me contó todo y el lo confesó todo, 7 años viviendo juntos y 6 de matrimonio y wow tantas veces lo perdone por cosas que vi «insignificantes» decía él que no tenían importancia y ahora se toda la verdad, ya hicimos terapia pero no logro salir de este dolor,de engaño y aunque si lleva más de 1 año con un cambio asombroso no logro confía en él, yo lo amo pero no confío, como podría hacerlo cuando le di todo, ya le dije que lo mejor es distanciarnos y dice que él no quiere que el espera que yo pueda perdonar y volver hacer la misma y yo estoy con el corazón rojo y se y soy consciente que para él no es bueno vivir en una montaña de emociones por que esto es exactamente lo que vivo. Unas veces quiero estar sola y otras intentarlo y así todos los días… es desgastante

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    • Hola Jazmín gracias por tu comentario, por leer el contenido de mi blog y por pertenecer a esta comunidad, entiendo tu situación pero recuerda que lo más importante es nuestro bienestar, nuestra paz mental y emocional, ahora, por lo que entiendo en tu mensaje ya llevaron terapia de pareja y aún sientes que no confías en tu pareja así que podrías considerar el iniciar un proceso terapéutico individual para que así puedan encontrar el trasfondo de lo que estás sintiendo y pensando y junto a tu terapeuta puedan encontrar una solución a tu situación, muchos éxitos en este camino, un abrazo fuerte.

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  • Estoy casada hace 11 años (ya 15 juntos) estando embarazada me entere de una infidelidad. Y lo perdone. Pero nunca volvio a ser como antes, le encontré miles de cosas durante este tiempo. Vivo obsesionada conque esta con otras mujeres. Y no quiero quedar otra vez embarazada por temor a que me vuelva a engañar. Vivimos peleando y ya no se que hacer. Cuando le digo de separarnos porque yo creo que es la lejir opción, él me busca para sefuir juntos, y terminamos nuevamente juntos. Pero hasta me da cosa hacer el amor con él porque recuerdo los engaños… sé que no es sano. Y desde aquella infidelidad pasaron 11 años. Pero no puedo superarlo. Me estanqué ahí. No puedo sanar

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    • Hola Cintia, entiendo tu comentario sin embargo sería bueno que consideraras buscar ayuda profesional para que con el acompañamiento adecuado y las herramientas necesarias puedas llegar a encontrar una solución a esto que me comentas, saludos un fuerte abrazo gracias por estar acá.

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  • Llevo ya tres años con mi novio, y siempre he sido una chica super abierta contandole todo, mis dias y demas, siento que siempre hemos sido muy comunicativos y hace unas semanas me di cuenta que aun hablaba con su ex y que a veces comenta cosas a chicas en plan ¨hey podriamos salir¨, chicas de las que nunca me hablo, conversaciones con su ex que jamas menciono. Trate de que olvidarlo pero sigue dandome vueltas en la cabeza y ahora cada vez que hablamos y dice que me ama, pienso en eso. trato de portarme amable porque el es un chico amable pero no me siento muy bien y quiza yo estoy exagerando

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    • Hola Rocio muchas gracias por tu comentario y por pertenecer a esta comunidad, entiendo tu situación pero por lo que me comentas ya es algo que te está impidiendo vincularte de una manera sana con tu novio así que podrías considerar en hablar con él y comunicarle como te estas sintiendo y lo que estás pensando para que juntos puedan establecer acuerdos que vayan siempre en mejora de su bienestar emocional y de pareja, un fuerte abrazo saludos.

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  • Tengo Una relacion De 3 años con mi novio al desde el Inicio no confia en mi piensa que no lo amo y que me burlo de el todo el tiempo Que salgo con otros hombres el fue casado antes pero segun cuenta su exesposa habla mal de el con todos y piensa que ella me esta pagando dinero para que yo este con el mientras el mi Do se burla de el por amarme cuando yo a su exesposa ni la conozco, no se que hacer lo amo pero es muy dificil quisiera poder ayudarlo a supeprar sus traumas pero no se como, o tal vez yo soy la del error y debería salir huyendo consejo

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    • Bueno Margarita, mira este perfil, lo que vos describís es complejo, es importante que él busque ayuda, pues esto podría fragilizar las bases de la relación.

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  • Pase por relaciones que terminaban engañandome , y ahora no puedo confiar en mi pareja , ella es streamer y casi todo el tiempo tiene propuestas de muchos hombres y la verdad yo vivo con el miedo de que me vuelva a pasar lo mismo , no sé que hacer , odio tener está sensación que me lastima día tras día .

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    • Bueno amigo, aceptar, negociar, sanar, crecer, a partir de esto, es un reto de ambos, pero vivir desconfiando no es una opción, es momento de trabajar en esto.

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  • Yo confiaba ciegamente en mi pareja hasta que revisé un par de mensajes de tipos flirteando en Instagram, si bien ella no seguía el flirteo, tampoco lo rechazaba, y sigue en la conversación. Llevo como 2 años con ella y no sé que hacer, no me gustaría terminar con ella, el otro día le dije lo que sentía respecto a las redes sociales y los mensajes (sin decirle lo que leí), pero al día de hoy les sigue contestando. ¿Algún consejo?

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  • No confío en mi pareja. Muchas veces me ha dicho que no hacía más ciertas cosas y descubrí que aún las hacía. La última vez lo encontré tocándose mirando sitios pornograficos cuando llegue temprano del trabajo, él me juro que no hacía eso cuando estaba en pareja y me enteré de ese modo que si, eso hizo que desconfiara aún más de su palabra.
    Me la paso generando problemas cíclicos.
    Fui al psicólogo pero no logro resolver esto. Necesito ayuda.

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    • Bueno no conozco el tema a fondo y esto requiere terapia, no se a que se refiere al tema de «ciertas cosas», el autoerotismo, es una realidad este se hace estando o no en pareja, y es importante, que vos y tu pareja lo aborden desde la educación y formación sexual, para establecer una relación sana, te recomiendo que busquen terapia

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  • Mi novio y yo llevamos un año y medio. Él nunca ha confiado en mí. Yo me he equivocado, muchos chicos me molestan y yo no les puse límites claros, y le he mentido porque no me daba la confianza para contarle las cosas, ya que me juzgaba por todo lo que le contaba. A raíz de eso, él confía menos en mí todavía.
    Ambos queremos estar juntos, y yo hice algunos compromisos para que la relación funcione mejor: ya no mentirle con nada, respetarlo en todo momento, etc. Pero él sigue sin confiar. Dice que hasta que no vea con hechos que no lo volveré a hacer no va a estar tranquilo, pero ya lo hago. Todo lo que le dije que haría ya lo estoy haciendo. Y no sé qué más pueda hacer.

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    • El tema es bueno hubo una serie de temas complicados, te comprometiste, y hay acciones, acá es trabajo de los dos, pero si se van a estar sacando trapos sucios, esto no va avanzar de forma clara

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