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Para mi pareja todo es mi culpa

Para mi pareja todo es mi culpa

¡Cuidado, para mi pareja todo es mi culpa! En una relación de pareja siempre hay dos actores, ambos son gestores del ambiente que dicha relación tenga.

Ahora, a veces pasa que uno de los dos coloca al otro u otra en todo es tu culpa, colocarse desde esta perspectiva “para mi pareja todo es mi culpa”. Puede que tengamos un juego psicológico muy complicado.

Esta perspectiva, sólo va a causar dolor, desencanto y apatía. Ciertamente, algunas cosas serán nuestra responsabilidad, pues, todos y todas, vivimos, a veces presos de nuestras ideas o emociones desorganizadas. Esto nos podría llevar a actuar de forma impulsiva y explosiva.

Te voy a dejar este otro tema por acá: https://rafaelramoscr.com/pareja/senales-perdi-interes-pareja/

Quiero preguntarte ¿Vos le decís a tu pareja, todo es tu culpa?

Resulta que tu pareja se anima, quiere hablar con vos, quiere estar mejor con vos y te dice cosas como estas:

  • Hace tiempo no hablamos.
  • Te das cuenta que hace días actúas de una forma grosera.
  • ¿Por qué me hablas en ese tono? Me lastimas.
  • Me gustaría que pensarás en esto ¿De verdad vos siempre querés tener la razón?
  • Quiero decirte algo: ¡Sos una persona fría!
  • Sabés algo ¡Me gustaría que me prestarás más atención!

Cuando tu pareja te dice todas estas cosas, vos simplemente “la culpás”. Reaccionás mal, y la llevás a pensar, que todo es su culpa.

Después de esto, que se supone que debe hacer tu pareja ¿Tenés alguna propuesta?

¿Vos sos una persona fría a nivel emocional?
Tu pareja ¿cómo se siente por tu frialdad?

¿Estás dispuesto a escuchar?

Vamos a partir de un principio “tu pareja te está diciendo algo”.  Qué considera válido, certero, que puede contribuir a que haya una mejor frecuencia emocional entre los dos.

No obstante, tu forma de reaccionar, cargada de enojo, quizá por tus inseguridades, malos hábitos, o cualquier otra emoción negativa.

Quizá podás ampliar tu reflexión con este otro artículo: https://rafaelramoscr.com/pareja/conductas-sabotean-relacion-pareja/

Es decir, no escuchás, tu respuesta y reacción es “todo es tu culpa”. Tu pareja queda con esa sensación que imposibilita la comunicación. Pues frente al diálogo, tu posición es “todo es tu culpa”

  • ¿Qué aporta esto?
  • ¿Considerás que ayuda en algo?
  • ¿Te hace crecer?
  • ¿Estimula el diálogo?
  • ¿Tu pareja se puede sentir en confianza con vos?
  • ¿Considerás que esto ayuda a que haya cada vez mayor sinceridad?
  • ¿Creés que esta posición genera transparencia?

Quizá tu pareja no tenga razón, pero si te abrís a escuchar, quizá sea más fácil construir acuerdos y crear una relación, más sincera y honesta, pero si vos solo culpás, no das espacio para que la relación sea sana.

¿Qué ganás con esta actitud?

Cuando tu pareja habla con fundamento, en buen tono, con un buen gesto. No te está atacando, quiere hablar, para crecer.

Si tu pareja te hace ver cosas, que de pronto podrían mejorarse ¿Por qué no podés ser una persona más receptiva?

Ahora, si tu forma de reaccionar, llevan a tu pareja a pensar que todo es su culpa, tarde o temprano, las vías de comunicación se van a romper. Esto por supuesto que va a causar grandes conflictos.

Te invito a detenerte un momento en este artículo: https://rafaelramoscr.com/pareja/cosas-que-no-debes-permitir-relacion-pareja/

¿Qué consecuencias trae esto?

Cada vez habrá menos comunicación, puede que tu pareja:

  • Empiece a crear mayor distancia.
  • Es muy posible que haya más frialdad.
  • Es probable que cada vez haya más pereza de hablar.
  • Podría ser que las respuestas sean cada vez más escuetas, los silencios más prolongados y las actitudes más evasivas.

En fin, pueden pasar muchas cosas. Todo esto es el resultado, precisamente de que, en cada diálogo con vos, tu reacción es no aceptar nada, justificás tus posiciones sin mayor explicación y proyectás tu responsabilidad en tu pareja, como si ella fuera la responsable de tus actitudes. Si esto es así ¡Vas por mal camino!

¿Vos pensás antes de actuar?
¿Qué le aporta a vos y a tu pareja tus reacciones impulsivas?

¿Por qué te cuesta aceptar que sos responsable de algo que no está bien?

Aprender a escuchar y tomar en serio lo que dice nuestra pareja, es un principio fundamental para el amor sano.

El amor no tiene que ser perfecto, pero se vuelve sencillo, cuando éste se expresa a través de una comunicación propositiva, cuando algo no está bien.

El reto es que juntos, puedan construir una posición que permita la conciliación de sus diferencias, para fortalecer la motivación de estar juntos.

Pero cuando vos hacés sentir a tu pareja, que todo es su culpa, vamos por muy mal camino, pues deja de tener sentido hablar con vos, los problemas no se resuelven y la desilusión se va a apoderar de ambos.

Cuando no se asume la responsabilidad el silencio nos gana

Cuando el silencio se apodera de una persona en una relación o en ambos. Simplemente, porque no son capaces de asumir sus cuotas de responsabilidad, se van a crear una serie de temas sin resolver.

Esto va a propiciar el desencuentro, reacciones muy fuertes, momentos tristes, situaciones frustrantes. Que sólo van a causar dolor, enojo y desencanto.

¿Cuál creés vos que va a ser la consecuencia lógica? Posiblemente, todo se va fragilizar, las bases de la relación se desmoronan poco a poco. Ante cualquier conflicto, pueden surgir todos aquellos elementos que, desde el resentimiento, el rencor y la no resolución, llevamos en nuestro corazón, creando cada vez más momentos tensos, fuertes y frustrantes.

Quiero invitarte a ver este video ¿Las cosas te salen mal? Pensá en esto.

Asumir nuestra responsabilidad nos da libertad

Todos podemos decir “lo siento”, “perdóname”, “tenés razón”. Esto ayuda mucho, y propicia un clima de diálogo positivo y constructivo.

Que nos oriente a resolver, pero cuando hay una oposición evasiva, o proyectamos la responsabilidad en nuestra pareja, sólo nos estancamos.

En aquellos elementos que crean conflictos, entrando en discusiones absurdas, cada vez más fuertes e hirientes. Incluso violentas o agresivas, matando de esta forma el amor.

Todo es tu culpa

Es una forma infantil e inmadura de estar en una relación. Todos tenemos que tener la capacidad de revisar ¿qué aportamos al conflicto?

Todos podemos asumir actitudes sanas, que ante la crítica constructiva, te lleven a crecer y fortalecer el afecto.

¿Cuál es tu capacidad de cambio para enfrentar un tema difícil? Vos lo podés asumir, como un plan de desarrollo personal.

Analizar, con una escucha prudente, no es nada heroico. Vos lo podés hacer. El reto es revisar si nuestras expresiones son justas, equitativas y con fundamento. Si no es así, dejá de culpar a tu pareja y asumí el cambio.

El cambio depende de vos

Todo esto suma para bien, fortalece la relación. Cuando nos damos la oportunidad de vivir, desde la conciencia de cambio, nos acercarnos el uno al otro.

Pero si proyectamos la responsabilidad, evadiendo nuestra negatividad, nuestra complicación. No sólo no vas a crecer a nivel personal, sino que vas a arruinar tu vida en pareja.

Creando una vida compleja, que la larga te va a llevar a la soledad ¿Tiene esto algo de sentido para vos?

¿Por qué proyectas la culpa en la otra persona?

  • ¿Será acaso que tus inseguridades te hacen ser una persona evasiva?
  • ¿El orgullo se apodera de vos?
  • ¿La arrogancia te gana la partida?
  • ¿Sos una persona que se resiste al cambio?
  • ¿Has asumido el desinterés como estilo de vida?
  • ¿Considerás que esta actitud está bien?
  • ¿De verdad te considerás perfecto(a)?
  • ¿Vos siempre vas a tener la razón?

¿Sos una persona complicada? ¿Es tu pareja una persona complicada? Te invito a escuchar este audio.

No todo es culpa de tu pareja

Es importante hacer un proceso de crecimiento personal, para poder sanar nuestras heridas, y no dejarnos llevar por emociones desbordadas y desordenadas. que lo único que hacen es bloquear la comunicación.

Cuando te permitís ser una persona abierta, madura y sensata. Se posibilitan la confianza y la cercanía.

¿Para qué? Bueno para que tu pareja pueda expresar lo que siente, piensa y desea. Una buena actitud, permite también que tu pareja se sienta apoyado(a).

Lo cual construye diálogos con sentido, orientados al cambio. Favorece que se propicie un clima de estabilidad emocional. Pero sobre todo crea un sentido de pertenencia positivo, que ayuda a evitar la presencia de conflictos.

Todo esto nace en tu capacidad, de decir “si tenés razón, me equivoqué, lo acepto, lo asumo”. De esta forma te abrís al proceso de cambio.

Cuando proyectamos la culpa en nuestra pareja

Simplemente vamos a crear una relación fría, distante y sin sentido. Esto poco aporta y poco suma a la salud emocional.

Ahora te pregunto

  • ¿Tenés una posición justa?
  • ¿Te gustaría que te trataran como vos tratás a los demás?
  • ¿Realmente no sabés que sos el responsable de todo esto?
  • ¿Te das cuenta que con esto lástimas a tu pareja?
  • ¿Creés que el amor es eterno?
  • ¿No te das cuenta que esto tarde o temprano va a dañar tu relación?
  • ¿Cuándo vas a asumir el cambio?

Me encontré esta nota sobre chantaje emocional, que me parece oportuno compartírtela: https://www.diariolasamericas.com/bienestar/chantaje-emocional-cuando-la-pareja-nada-es-suficiente-n4126982

Bueno, te dejo todo esto por acá, espero pueda ayudarte en tu reflexión, te mando un gran abrazo ¡Nos vemos pronto.

Dr. Rafael Ramos

www.rafaelramoscr.com

Oficina: 2290-1383.

WhatsApp: 8881-1304.

31 Comentarios. Dejar nuevo

  • Yo siento que culpo a mi pareja de todo. En este momento estamos juntos todo el día en casa porque se quedó sin empleo, así que hace una parte de las labores de la casa, pero siento que todo hace mal, lavar la ropa, los trastes, el cuidado de las niñas, aveces no lo tolero, me desagrada mucho, y otras agradezco que esté aquí, con nuestras hijas. Sin embargo cuando quiero hablar con él siempre dice que lo culpo de todo, que nada me gusta, que no estoy conforme con nada. Algo que no tolero y desencadena muchas de las discusiones, es que es muy duro en su trato con nuestras hijas de 4 y 5 años, les habla golpeado, es «estricto» en cosas a veces tan simples; conmigo también es agresivo, hace burla respecto a mi persona y lo toma como tema de conversación familiar. Mi madre me ha comentado que efectivamente, soy muy grosera con él, y que nada me parece. Yo en cambio siento que mi actitud es justificada por el trato que da a nuestras hijas y a mi persona.

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    • Gloria, el tema no es culparse el uno al otro, sino trazar un camino juntos, para poder resolver todos estos temas culpabilizarse solo hace los problemas más grandes

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      • Muchas gracias por los consejos. En muchos hogares uno de los dos debe asumir las riendas de su hogar pero cuando algo sale mal, es más cómodo echarle la culpa por hacer algo.

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        • Hola Gloria con muchísimo gusto, me alegro mucho que te sirva todo el material que les comparto en mi blog, gracias por estar acá y por pertenecer a esta comunidad un fuerte abrazo, saludos.

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    • Hola tengo una relación de casi 4 años todo al comienzo fue muy lindo, 6 meses más menos de tranquilidad, después empezó todo se empezó a enojar y irse de la casa cualquier cosa que le decía el se molestaba y se iba después me llamaba y me decía que yo era la culpable de que el se sintiera así y tomara esas decisiones xq no lo entendía o simplemente me decía que no le gustaba mi forma de ser, de como digo las cosas o como me expresó, empecé a creer que el tenía la razón y que yo era el problema, pero a pasar el tiempo creo que eh echo lo posible x agradarle pero a el no le gusta nada, después que yo le hable y arreglamos las cosas el me dice que tengo que cambiar y yo le digo que xq si yo soy así, el me dice que me ama que no puede estar sin mi y mi hija, pero enrealidad siempre y todos los días discutimos y siempre me culpa ejemplo: le pedí que me fuera a comprar a la ferretería y el me dice que sii, después me llama y me dice q x mi culpa el se arrasara en lo q tiene q hacer q siempre hay q hacer lo q yo digo, ( pero yo le pedí en forma de favor y el no puso problema) me dice que yo me hago la víctima xq cuando el me dice algo le digo q no discutamos y q no me grite q esta mi hija y el me dice te gusta hacerte la víctima entonces no empieces con tus cosas,
      Le pedí mi auto xq lo ocupaba y no le hacía cambio de aceite y se descompuso y le dije que tenía que arreglarlo y me dice que yo también lo ocupaba que yo se lo pase malo ( siendo que meses antes le avia echo una mantención xq también me lo avia roto y no me había pagado el areeglo) ahora me culpara de que no alcanzara el bus y yo no le quiero pasar el auto que tendré la culpa de llegar tarde al trabajo
      Hace 5 meses aproximadamente que no coopera en la casa y me culpa a mi que donde el arrienda una piesa no tiene que comer, pero yo trabajo solo para mis hijos para el no me alcanza
      No sé que hacer

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      • Hola Vanessa entiendo completamente tu situación sin embargo recuerda que una de las bases más importantes para que toda relación de pareja funcione es la comunicación y la confianza así que podrías considerar en exponerle de una manera respetuosa todo lo que estás pensando y sintiendo para que puedan solucionarlo por el bienestar mental y emocional de ambos, gracias por estar acá y por pertenecer a esta comunidad, un fuerte abrazo.

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  • Yo siento que mi pareja me culpa siempre que discutimos , cuando yo le reclamo algo o le digo que por que el es así el se molesta , se enoja no me habla hasta por dias o horas y luego estoy yo llorando llorandole rogándole que me hable que lo arreglemos y el con su indiferencia me dice que quiere estar solo que no lo moleste y yo le pregunto que hago para que ya no estés así de molesto y me hables normal como eres y el siempre me dice no se dígame usted como lo vas a resolver siempre me culpa a mi de que yo siempre empiezo con la discusión y que un perdón o un lo siento no es suficiente me dice que eso ya no sirve que lo resuelva que vea como hacer para que el ya no este enojado y eso me frustra me hace sentir mal me siento culpable por todo todo dado a eso siempre desde que iniciamos nuestra relación mas de un año y 5 meses eh padecido de depresión no diagnosticada por que no eh podido ir a un doctor por que aveces se lo comento y el me dice que eso es locura que todo esta en mi cabeza y que me invento cosas me da mucha ansiedad me lastimo siempre que discuto con el por que me siento de lo peor es muy frsutrante quisiera ayuda para saber si estoy mal o que?

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    • Hola Celia muchas gracias por tu comentario, por leer el contenido de mi blog, por estar acá y por pertenecer a esta comunidad, entiendo tu situación sin embargo yo no podría decirte que debes hacer o si estás mal por lo que piensas o sientes, pero recuerda que somos nuestro proyecto más importante y siempre tenemos que ponernos como prioridad para que así desde esa posición de amor y lealtad hacia nosotros mismos podamos tomar las decisiones adecuadas esas que vayan siempre en beneficio de tu bienestar emocional y mental, un fuerte abrazo saludos.

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  • Hola dr. Ramos. Me llamo paola, quiero contarle mi problema. Desde unos meses para acá mi pareja está distante conmigo , ya casi no hablamos , el pasa mucho tiempo fuera de casa por temas del trabajo. Y bueno, ya no me dedica tiempo como antes, q cuando hablo con el para buscar una solución dice que todo es x mis celos, x los problemas que por eso el actúa de esas manera. Me siento muy mal ante esta situación , siento que vivo con mi peor enemigo.

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    • Hola Paola entiendo tu situación, sin embargo recuerda que si sientes que ya no puedes manejar esta situación sola podrías considerar buscar el acompañamiento de un profesional para que juntos trabajando en equipo puedan llegar a encontrar una solución donde logres sentirte mejor, en paz, feliz y por ende puedas mejorar tu vinculo amoroso con tu pareja, muchas gracias por estar acá y por pertenecer a esta comunidad, un fuerte abrazo saludos.

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  • Tengo 1 año aproximandamente con mi pareja cuando comenzamos yo entre en la relacion con mil inseguridades y miedo ya q en mis relaciones pasadas sufri mucho pero quise intentarlo nuevamente ,fue muy dificil entendernos al principio discutíamos mucho hasta por cosas q no tenian importancia yo empecé a pensar q talves era mi culpa por todas las inseguridades q tenia pero igual sentia que para Mi pareja yo no era lo suficiente y empese a cambiar muchas cosas por q no queria terminar mal ,hace unos meses atrás ella tubo una perdida muy grande en su vida y eso la tiene triste ,deprimida yo trato de animarla pero siempre es lo mismo todo lo hago mal y ella dice q yo no le presto atencion y sin q ella lo mire o se de cuenta me culpa de todo ,me siento desesperada y triste confundida con tantas cosas no se si soy yo la del problema o es ella ,nosotros somos una pareja homosexual ..me gustaria ayuda siento que la amo no quiero perderla

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    • Hola Mery, entiendo tu situación y por lo que me comentas no quieres perder a tu pareja así que podrían considerar buscar la ayuda profesional para que juntas trabajando en equipo al lado de su Psicólogo puedan encontrar soluciones para que puedan mejorar su convivencia y puedan llegar a mejorar y fortalecer su vinculo afectivo, muchos éxitos que todo este nuevo camino que están por emprender, muchas gracias por leer el contenido de mi blog, por estar acá y por pertenecer a esta comunidad, un fuerte abrazo saludos.

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  • Lizbeth dueñes limones
    7 marzo, 2021 10:42 pm

    Somos un matrimonio joven que ha pasado por varias adversidades, han sido más los altibajos con una suegra de por medio un marido que no puede dejar a su madre y ella aconsejandolo en todo momento, el ah cometido errores que no son de perdonar 4 años viviendo lo mismo pelea tras pelea es desgastante yo siempre con mis ganas de dejarlo todo pero solo son ganas y jamas me alejo nunca, nunca lo he culpado y cuando es mi error yo siempre lo digo sabes que esto fue mi culpa siempre pensando que es mi culpa, Últimamente hemos peleado más de lo normal y el siempre dice es tu culpa cosa que yo jamas he hecho de culparlo solo a el pero el si me culpa de todo me hace ver que la de los errores soy yo y no es así para ser sincera siento que mi matrimonio es toxico piras discusiones etc . Que hago??

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    • Hola Lizbeth muchas gracias por tu comentario, por leer el contenido de mi blog, por estar acá y por pertenecer a esta comunidad, con respecto a lo que me comentas yo no podría decirte que es lo que tienes que hacer, pero lo que si puedo es orientarte ya que si sientes que no puedes manejar esta situación sola busques la ayuda de un profesional para que te guíe en todo este camino de autoconocimiento y toma de decisiones, muchos éxitos en este nuevo camino que estás por emprender un fuerte abrazo, saludos.

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  • Es súper difícil salir, acabar la relación, por qué son así ? Seré yo la loca? Estaré enferma? Yo no me entiendo y tampoco entiendo a mi amado. El me dice que siempre las discusiones las creo yo, que no se puede hablar conmigo, que yo voy matando todo, el dice que es simple y yo la complicada. hay veces que por cosa tan pequeñas el me deja de hablar por días, ejemplo: una vez mi hijo tenía hra a médico su padre lo espero a la salida del doc y se enojo mi pareja. Me da tanta pena, se que no me ama por sus actos y por las cosas te me dice, sin embargo, cuando el ya no está enojado me dice que me ama, me abraza y yo caigo en sus brazos

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    • Hola Nalitaca entiendo tu situación sin embargo si sientes que es un tema que no puedes manejar sola podrías considerar la ayuda de algún profesional para que así trabajando en equipo con las herramientas necesarias y el acompañamiento adecuado puedas llegar a encontrar respuestas a todas esas preguntas que tienes, muchas gracias por leer mi blog, por pertenecer a esta comunidad y por estar acá, un fuerte abrazo saludos.

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  • Discuto mucho con mi pareja pero yo trato de hacerle ver qué está haciendo las cosas mal o q la riega en algo y él no se presta para hablar se enoja muy rápido y me dice cosas como,’estoy enojado por tu culpa’ ‘peleamos x tu culpa’ ‘ es q tu siempre empiezas las peleas’ etc. Cuando el es el q siempre se pone histérico,yo trato de hacerle ver qué está mal y el solo dice algo en mi contra,con el es siempre estar ala una y una xq nunca acepta q tiene la culpa,siempre me culpa a mí de todo.

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    • Hola Alejandra muchas gracias por tu comentario, por leer el contenido de mi blog, por estar acá y por pertenecer a esta comunidad, entiendo tu situación sin embargo si ustedes consideran que esta situación no pueden manejarla solos podrían buscar la ayuda de un profesional para que juntos trabajando en equipo puedan llegar a mejorar su vinculo amoroso y por ende puedan llegar a tener una mejor convivencia por el bienestar mental y emocional de ambos, un fuerte abrazo saludos.

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    • Hola Alejandra muchas gracias por tu comentario, entiendo tu situación sin embargo si lo consideran necesario podrían buscar la ayuda de un profesional para que los guie en este nuevo camino que están por emprender, un fuerte abrazo saludos.

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  • En mi caso intento hablar con él de las cosas que a mí me gustan. Le intente contar sobre cuál sería «mi lenguaje del amor» y me dijo que solo pienso en mí y que las cosas solo me gustan como yo quiero y cuando quiero.
    No digo que soy perfecta, pero intente abrirme y contarle sobre que me gusta y me comentó que pido mucho porque me gusta que me concientan y que cuando me siento mal me atiendan. A veces de verdad siento que soy egoísta y ya no sé que hacer porque me deprime un poco

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    • Hola Andrea entiendo tu situación, sin embargo recuerda que una de las bases mas importantes en toda relación de pareja es la comunicación y pues no tienes porque sentirte mal o egoísta como lo mencionas en tu comentario simplemente por comunicar lo que te gusta y como te gusta, todo lo contrario más bien está super bien que lo tengas claro, espero que hayas podido encontrar una buena solución para esta situación que me comentas y puedas estar en paz y feliz, un fuerte abrazo gracias por estar acá, saludos.

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  • Analia Vargas
    3 junio, 2021 10:03 pm

    Buenas noches! Quisiera comentarle un problema actual con mi pareja, de 15 años de matrimonio, resulta que estoy estudiando, voy a 1er año de Técnico Superior en Enfermería y es una carrera que te absorbe, el 80% de mi tiempo lo dedico a estudiar, estamos en época de parciales importantisimos y hoy no hice nada para almorzar, mis hijos de 10 y 14 años se hicieron algo rápido, el varón (14) al volver del colegio y la niña (10) antes de irse a la escuela, xq yo apenas me levanto a la mañana, me hago un mate y me siento frente a la computadora a estudiar y hacer resúmenes, cuestionarios, notas, informes, registros, etc. Así todos los días.
    Y hoy volví de una clase agotadora de 4has de estar sentada en un pupitre,manejar en moto 16kms hasta casa, llegue los saludé, le dije a mi esposo, vení a tomar unos mates, ya lo hice traelo acá! Y lo trajo, tomamos algunos y se fue a la cocina, entonces yo seguí estudiando, el vuelve y me pregunta, que almorzaron hoy, le digo yo no cocine nada, comimos un sándwich y listo. Me dice, sos una despreocupada, desorganizada, etc. Le digo no puedo, tengo que estudiar, y el grita, ahora todo es excusa de que tenes que estudiar, yo trabajo etc,etc…. (Y yo tratando de concentrarme en lo que estaba leyendo)
    En fin, me sature y le dije, anda a trabajar y dejame tranquila.
    Así cortante y fuerte. Y se calló, se enojó, xq nunca le hablo así tan fría. Y bueno, yo también me re contra enojé, y me entristece, xq somos muy unidos, todos los días soy cariñosa con el, trato de dedicarle tiempo, a el y a mis hijos, y por eso me decepcióna que me diga eso a los gritos, xq me estoy esforzando mucho, para seguir una carrera, la cual yo misma la pago, o sea lo único que necesito es su apoyo, y me sale con eso en este momento que estoy estresada x los parciales, y el lo sabe.
    No se, deme un consejo. Lo necesito.

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    • Hola Analia, entiendo tu situación sin embargo recuerda que lo más importante es que le comuniques a tu pareja lo que estás sintiendo y pensando acerca de sus actitudes y conductas para que juntos puedan llegar a establecer acuerdos que les permita mejorar su vinculo amoroso, muchas gracias por estar acá y por pertenecer a esta comunidad, un fuerte abrazo, saludos.

      Responder
  • buenas tardes doctor
    en mi caso ..mi pareja me echa la culpa de todo
    a veces hay cosas queno me gustan ..de las desiciones que hace..y le salen mal …le doy mi punto de vista.
    pero. para el ..ya lo estoy criticando y no le gusta todo lo que le digo …lo toma de mala manera ..es decir ..piensa que ya lo estoy atacando..
    el nunca me ha puesto la mano..pero me dice cosas..que me lastiman mucho
    que ya estoy mirando lo que hace
    que x mi actitud no podemos progresar
    que no le gusta que llore ..porque ya me estoy victimizando
    no puedo expresar nada con el..
    a tal punto que ya pienso que ..soy una piedra en su vida …que talves tenga razon y si ..hago mal las cosas…y slo me quedo callada para no incomodar..
    lo amo mucho..pero al mismo tiempo..siento bastante resentimiento y dolor de las cosas que me dice ..talves si….soy muy llorona…
    pero es la unica manera que ..siento me puedo desfogar…
    se que en una relacion de pareja ..los problemas son de 2..y se que los dos estamos haciendo algo mal..
    y las pocas veces que hemos hablado..
    siempre le digo..no es que tu me ganes o yo te gane..o que uno haga siempre lo que ..el otro dice..es llegar a un punto medio..
    pero talves no me dejo entender
    ahora estamos distanciados…y me duele mucho…todo …
    disculpe la molestia …

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    • Hola Karina, entiendo tu situación sin embargo recuerda que una de las bases más importantes en toda relación de pareja es la comunicación, así que podrías considerar en expresarle a tu pareja todo eso que me comentas, el como te hace sentir y lo que piensas acerca de sus actitudes y conductas para que juntos puedan llegar a establecer algún tipo de acuerdo que los ayude a mejorar su vinculo amoroso, muchas gracias por estar acá, por leer el contenido de mi blog y por pertenecer a esta comunidad, un fuerte abrazo saludos

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  • Judith Saucedo
    10 julio, 2021 11:13 pm

    Mi pareja es asi,el me echa la culpa de todo siempre hay algo que no le gusta de mi,resumiendo que puse de mi parte reconoci lo que no hacia bien sinseramente cambie hasta el punto que me di cuenta que olvide como era antes solo se que que hace 3 años no comparto con nadie de mis amistades y hasta con mi flia muy poco,es dificil porque llegue al punto de no reclamar o inclusive dejo de interesarme que ha hecho en el dia,solo me concentro en no hacer algo que el pueda culparme o criticarme,dias atras me senti bien porque vi que estaba haciendo las cosas bien pero en la noche el empezo con las criticas y culpas,y me daño tanto eso porque en verdad yo estaba haciendo las cosas bien cuando quise decirle que no tenia razon esta vez y que el tiene que darse cuenta que el problema es el que el tmb prometio mejorar y no lo hiso yo no le reclame ni volvi a hablar de eso para el,pero no comprendo como lo hace pero a final de todo me hiso sentir que alomejor tenia razon el y le dije que reconocia y que mejoraria,una vez mas tube que aprender a ser alguien que no soy inclusive no recuerdo cuando empeze a ser otra persona y no se como seguir porque hasta para tener una conversacion con el primero debo pensar las palabras y expresiones tono de voz etc,porque no quiero a equivocarme y me este diciendo cosas,me siento muy triste porque puse mucho de mi parte y al final solo hablo conmigo misma porque cuando quiero hacerle entender como me siento el dice ahora yo tengo la culpa de eso y el empieza a hacerme ir a la habitacion a fingir que duermo porque si me ve llorando o despierta el sigue y aveces empeora,luego al otro dia el niega que haya dicho o hecho y de nuevo termino siendo la culpable,luego que paso eso siento mucho vacio dentro mio y aunque lo ame,soy un poco mas fria y no puedo dejar de sentir tristeza,Me gusto mucho poder compartir con ustedes ya que llevo años sin poder hablar con Alguien de como me siento.Saludos y gracias

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    • Hola Judith entiendo tu situación sin embargo recuerda que de eso consiste la vida en tomar las decisiones adecuadas, mismas que tienen que ir en beneficio de nuestro bienestar mental y emocional, tratando de mantener nuestra estabilidad y desde esa posición de amor poder identificar que es lo mejor para nosotros, espero que pronto puedas encontrar una solución para la situación que me comentas, gracias por tu comentario, por estar acá y por pertenecer a esta comunidad, un fuerte abrazo saludos.

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  • Hola, en mi caso con mi pareja llevamos juntos 6 años, de los cuales 1 llevamos de casados.
    Cuando nos conocimos ella trabajaba y tenia sus amistades y cosas que le gustaba hacer, como ir al gymnasio o juntarse con amigas por ejemplo.
    Al tiempo de comenzar nuestra relacion ella quedó sin trabajo, yo en ese momento tenia un buen trabajo asi que alcanzaba para ambos, al pasar el tiempo ella fue dejando algunas de esas actividades por falta de dinero y comenzo a tener episodios de depresión.
    Avanzados unos años mas tarde, pasamos muchas situaciones juntos, ella trabajo un tiempo mientras yo terminaba mis estudios, al cabo de ese tiempo, recibi una suma muy grande de dinero, lo que nos permitio mudarnos a nuestro primer departamento, al cabo de un tiempo consegui trabajo de mi carrera con un buen sueldo, mas que suficiente para ambos. ella no volvio a trabajar, no era necesario para poder pagar el alquiler y la comida, pero para otras actividades el dinero muchas veces no alcanzaba, como cuotas de gymnasio o eventos.
    Ahora hace ya un tiempo que ella no encuentra nada que la motive a hacer, en cuanto a estudiar alguna carrera o trabajar. Pero siempre me culpa que llevamos una vida miserable porque ella tiene que pedirme dinero para comprar cosas que ella necesita para uso personal.
    Tambien me culpa que yo la aleje de todas las cosas que le gustaba hacer, porque no habia dinero para ella, segun ella, porque yo no pienso en ella, no la tomo en cuenta cuando distribuimos el dinero del mes.
    Mi forma de ser como persona es como se imaginaran a un nerd o algo asi. No salgo de casa, no salgo de fiesta, ni compro ropas caras. Por lo que muchas cosas que ella me dice yo realmente no las tengo en cuenta, para mi no existen. Que me diga que yo no le compro ropa por ejemplo, mi reaccion es preguntarle que ropa necesita, cuanto cuesta y que valla y la compre.
    Y en cuanto al dinero nunca le negue, eso si que llegados a mediados de mes, cuando ella ve que nos queda poco dinero explota y se enoja, o se deprime y me veo venir otra discusion donde me dira cuan miserable es por la vida que yo la hago pasar.

    Ahora volvimos a discutir, ella habia empezado a estudiar para prepararse para una carrera, pero ahora a un mes de iniciar, me dice que no la obligue, que le deje de decir «ve y haz lo que te guste» porque segun ella, se siente que yo le estoy dando permiso para ir y hacer. Ella me argumenta que yo no tengo que decirle que «valla y sea feliz» que eso es horrible, que ella va a ser lo que quiera, no lo que yo le diga. Literalmente, para ella soy un loco controlador porque le digo «vive tu vida como tu quieras, solo quiero que seas feliz y hagas lo que te haga bien». Ella me insulta y me dice que soy un enfermo por decirle que es lo que tiene que hacer. Yo no entiendo como una persona puede escuchar «genial, ve a hacerlo» y enojarse.

    Esto me confunde y pienso mucho en la separación, sinceramente siento que no la conocí realmente y todo pasó demasiado rapido, con decir que cuando nos conocimos, comenzamos a vivir juntos al mes. Estoy realmente mal por no exigirle?

    Te envío muchos saludos.

    PD: Perdón por escribir tanto, quiza solo necesitaba desahogarme, son las 2am y ella se fue recien del apartamento, seguramente a casa de su familia, no es la primera vez que hace algo asi. El hecho de que nunca quiera solucionar una discución es terrible.

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    • Hola Adrian entiendo tu situación sin embargo recuerda que unas de las bases más importantes en toda relación interpersonal y en este caso de pareja es la comunicación, respeto, confianza y un dialogo asertivo, mismo que les va a permitir poder comunicar sus necesidades, anhelos y deseos de una manera directa y clara, espero que pronto puedas encontrar una solución para tu situación siempre en beneficio de tu bienestar mental y emocional, un fuerte abrazo muchas gracias por estar acá y por pertenecer a esta comunidad.

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  • Hola Rafael, un gustó saludarte, sali con alguien por tres meses, Diego, él me propuso conocernos y tener una relación, lo cual accedí ya que me gustó mucho, me dejó sin explicar nada, por primera vez sufrí ghosting, luego de unos días lo salude y le deseé buena suerte, no con intención de volver solo de cortar bien, ya que yo lo necesitaba a la cual nose si está bien mi ación, él empieza a darme una explicación la cual no pedi solo lo saludé, y en resumen me dijo que se alejó por mi forma de ser que es mi culpa por eso se alejó y lo repetía una y otra vez a lo que yo respondía, bueno si esa es tu opinión la respetó, yo creó que el diálogo es lo primero y el tratar de buscar una solución si hay interés de ambos, no dejar de hablar y alejarse sin una explicación, esa fue mi única respuesta, agradesco desde ya su opinión Doc., saludos.

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    • Hola Andrea muchas gracias por tu comentario, entiendo tu situación sin embargo recuerda que no podemos controlar las decisiones o acciones de otras personas pero lo que si podemos controlar es como vamos a actuar y que interpretación le vamos a dar a dichos acontecimientos, deseo que logres encontrar la paz después de la situación que me comentas que tuviste que pasar, un fuerte abrazo gracias por pertenecer a esta comunidad, saludos.

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