El amor no supone tolerar maltrato

Mi pareja no me valora ¡Cuidado con este proceso!

Mi pareja no me valora, que expresión más fuerte, es un contrasentido en una relación. En el tanto ¿cómo estar, sostener y mantener una expectativa afectiva con alguien que no te valora?

Mi pareja no me valora, entonces, ¿qué sigue luego de esta expresión? Pues, si ves las cosas así, esto te pone frente al desencanto, la apatía, el desamor, aún más allá, podría ponerte frente a la agresión.

  • ¿Estás en una situación así?
  • ¿Considerás que no te valoran lo suficiente?
  • ¿Tu pareja te hace sentir mal todo el tiempo?
  • ¿Las expresiones verbales son dolorosas, los gestos y el tono son hirientes?
  • ¿La frialdad y el desencanto forman parte de tu día a día?
  • ¿Te sentís juzgado(a) todo el tiempo?

¡Cuidado! Porque podría ser que estes frente a una relación que deje de tener sentido. De pronto habrá que valorar si vale la pena o no seguir ahí.

El amor sin comunicación se muere

La comunicación es esencial para poder estar bien.

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Descartemos. La interpretación subjetiva

Tenemos que tener mucho cuidado, porque a veces pensamos así: Mi pareja no me valora.

Pero tenemos que hacer un análisis objetivo:

  • Primero: Cuidado con estar haciendo referencia a esta frase, a partir de interpretaciones subjetivas, simplemente porque sos una persona que se resiente fácilmente, se victimiza, no acepta la crítica, sobre reaccionás ante cualquier estímulo.
  • Segundo: Es importante diferenciar los elementos subjetivos dramáticos, porque una relación sana, implica crítica constructiva, observaciones y procesos de comunicación, que bien manejado, nos permiten crecer.

Ahora esto no descarta, al margen del contenido que queramos comunicar, que todos y todas estamos en la obligación de hablar e interactuar, procurando un buen gesto, tono y expresión correcta.

Además, es importante construir una circunstancia comunicativa sana, es decir abrir espacios para que haya una sana escucha y una adecuada interlocución. Todo, sin lastimarnos.

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¿Qué te pasa a vos?

Dejando de lado las interpretaciones subjetivas. Ubiquémonos en que sí, efectivamente hay una estructura de maltrato sistemático, donde vos sentís esto como una realidad: mi pareja no me valora. Todo esto a diferentes niveles:

  • No valora tus aportes económicos.
  • Descalifica tu trabajo.
  • Hace mofa de tu físico.
  • Hay constantes ironías respecto a tus opiniones.
  • Pasa por encima de tus gustos y preferencias.
  • Omite tomar en consideración tu punto de vista.
  • Hay posiciones intransigentes.
  • Cualquier cosa que se diga o haga implica dificultades.
  • Minimiza tus intereses.
  • Desvaloriza tus virtudes.
  • Recurrentemente hace comentarios negativos.
  • Te encuentran defectos todo el tiempo.
  • Hay ausencia de buen trato.
  • No se respetan tus límites.
  • Te sentís utilizado(a) a nivel sexual.

En fin, podríamos poner muchas cosas más. Lo cierto es que hay una serie de conductas, que abierta y claramente hablan de un proceso de muy poca valoración de lo que vos sos como persona.

Tu forma de ser le ayuda a tu relación, o todo lo contrario, todo se complica. Te invito a ver este video.

 

¿Qué te pasa a vos? ¿Qué esperás que suceda cuando no te valoran? Esto es algo sistemático y progresivo, pasa todo el tiempo.

Si es así, estamos frente a una realidad, es muy posible que tu relación sea una relación violenta a diferentes niveles ¿Vas a permitirte esto en tu vida?

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¿Te das cuenta de lo que estás viviendo?

Mi pareja no me valora, no es una opción. Pensar en por qué tu pareja hace estas cosas, no es el tema, la clave es ¿por qué vos te permitiste estar en una estructura de maltrato sistemático que en nada contribuye a tu estabilidad emocional?

Cuando estas cosas pasan una y otra vez, y vos pensás todo el tiempo “mi pareja no me valora”. Algo está pasando con vos. Un primer paso es revisar cosas como estas:

  • ¿Cómo está tu autoestima?
  • ¿Qué percepción tenés de vos mismo(a)?
  • ¿Por qué te permitís este tipo de tratos?
  • Desde cuándo estás en esta situación, has buscado ayuda, tenés claro que esto te lástima.
¿Una oportunidad a cambio de qué?

Las oportunidades son válidas solo si ambos se comprometen.

Tres niveles clave

Es de vital importancia, partir de una revisión interior. El tema no es solo lo que pasa fuera de nosotros, es por qué nosotros nos permitimos estos tratos.

Podemos ir a terapia, leer, buscar buenos recursos en internet, para poder crecer, pero sobre todo para ponernos límites a nosotros mismos y los demás. Todo esto para reconocer cuál es nuestro valor como persona y asumir que sólo quedan tres alternativas:

  1. Una, tomar la decisión de salir de ahí, en el tanto vivir bajo el esquema de “mi pareja no me valora” te sujeta una estructura de maltrato psicológico.
  2. Dos, confrontar la situación, y que tanto vos, como tu pareja, busquen ayuda profesional. Que les permita modificar tanto el nivel personal como en su convivencia pareja, todo aquello que implique agresión, para valorar seguir o no.
  3. Tercero, tristemente, seguir igual, lo cual es inaceptable, y no te podés permitir pasar por esto a lo largo de tu vida.

El cambio es posible y darnos una oportunidad es valido, pero no se trata de dar oportunidades por afecto o ilusiones ¿Cómo hacerlo? Te lo cuento en este audio.

¿Sos vos el que no valora a tu pareja?

¿Qué te pasa? ¿Por qué actuás de esta manera? No se puede vivir en un esquema en el que continuamente, vos maltratás a tu pareja, la infravalorás, y la hacés sentir mal todo el tiempo.

Tenés que reconocer que si éste es tu estilo de relación, tenés en un problema emocional.  Urge que busqués ayuda, con el objetivo de evitar que caigás en estructuras de agresión para con tu pareja.

Si vos te indentificás con esto, reconoce que tu estabilidad emocional es frágil, y el problema no lo tiene tu pareja.

Sos vos, y este conjunto de conductas, pensamientos, emociones, actitudes, son incompatibles con la dignidad humana.

¡Te toca hacer un cambio!   Pues si este perfil de ser y estar en una relación no se corrige, solo se sostiene, perpetúa, y mantiene estructuras de disfuncionalidad severa, que causan graves y profundos dolores emocionales.

¿Qué hacer frente a todo esto?

  • Hay que reconocer el problema.
  • Valorar si ambos actores de la relación están dispuestos a generar una estructura de cambio.
  • Que permita una resolución positiva de dichas conductas.

Las cuales, además, crean un círculo permanente, constante y para nada productivo. Es momento de asumirlo, de generar un cambio, todo orientado a la búsqueda de soluciones.

¡Ya no puedo más!

Si vos considerás que todo lo vivido, no permite una solución, en el tanto hemos agotado todas las vías de comunicación y negociación.

Habrá que tomar decisiones, esto implica buscar ayuda: En tu círculo social y familiar, permitirse buscar ayuda psicológica.

Hay que considerar buscar asesoría legal, romper el silencio. Actuar aún cuando tengamos miedo, bajo una guía profesional.

Reconocer que estar en una estructura de maltrato sistemático, no es otra cosa que vivir en un espiral de violencia, y no podés perpetuarla.

En fin hay que asumir que cuando vos decís “mi pareja no me valora”, y te causa múltiples problemas emocionales. Estamos ante una realidad dolorosa y compleja, que no tiene que formar parte de tu existencia.

¿Se podría uno(a) quedar ahí?

La única razón para considerar quedarse con una persona que te ha llevado a pensar todo el tiempo “mi pareja no me valora”. Está sujeta a una condición de cambio inmediato, perceptible y medible, por parte de ambos.

Pero bajo una premisa: La persona que maltrata, violenta tu vida, tanto como el que se lo permite. Se sujeten a un proceso continuo de ayuda, que efectivamente haya un ajuste de cambios positivos y nuevas conductas que rompan esta espiral.

En este caso creo que se puede considerar la posibilidad de estar ahí. No como un acto de fe, sino como un proceso de verificación, que nos permite efectivamente darnos cuenta que se es viable y sí es posible, en el tanto, experimentamos y vemos claramente esta transformación.

Rompé con estos ciclos de violencia

Ciertamente tanto la persona que maltrata, como el maltratado, de fondo tienen un problema emocional.

Hay que tener muy claro de que ambos son sujetos de apoyo terapéutico profesional, es un paso central.

Pero más allá de esto, se requiere romper el silencio, para salir de ahí, para aprender que el amor no está asociado a tolerar, aguantar dolor.

Aceptar vivir bajo estas condiciones, sólo es un reflejo de una configuración emocional frágil, que por muchas razones, se permite estos círculos, desde ninguna perspectiva este puede ser tu estilo de vida.

Te invito a vos, que no controlás tu carácter a buscar ayuda. Te invito a vos, que no lográs salir de este círculo y vivís bajo esta premisa “mi pareja no me valora”, buscar ayuda pronto.

Te envió un gran abrazo, que esta reflexión pueda ayudarte a ver la vida de otra forma. Un gran abrazo, nos vemos la próxima semana.

Te dejo por acá este link, es un portal interesante: https://www.silviacongost.com/2014/08/por-que-me-trata-asi-relaciones-de-pareja.html

De paso, te pido que por favor, te permitás compartir este comentario en tus redes sociales.

Que estés super bien.

Dr. Rafael Ramos A.

www.rafaelramoscr.com

Oficina: 2290-1383.

WhatsApp: 8881-1304.

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