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Mi pareja no me valora ¡Cuidado con este proceso!

El amor no supone tolerar maltrato

Mi pareja no me valora, que expresión más fuerte, es un contrasentido en una relación. En el tanto ¿cómo estar, sostener y mantener una expectativa afectiva con alguien que no te valora?

Mi pareja no me valora, entonces, ¿qué sigue luego de esta expresión? Pues, si ves las cosas así, esto te pone frente al desencanto, la apatía, el desamor, aún más allá, podría ponerte frente a la agresión.

  • ¿Estás en una situación así?
  • ¿Considerás que no te valoran lo suficiente?
  • ¿Tu pareja te hace sentir mal todo el tiempo?
  • ¿Las expresiones verbales son dolorosas, los gestos y el tono son hirientes?
  • ¿La frialdad y el desencanto forman parte de tu día a día?
  • ¿Te sentís juzgado(a) todo el tiempo?

¡Cuidado! Porque podría ser que estes frente a una relación que deje de tener sentido. De pronto habrá que valorar si vale la pena o no seguir ahí.

El amor sin comunicación se muere
La comunicación es esencial para poder estar bien.

Te invito a leer este otro tema: https://rafaelramoscr.com/pareja/consecuencias-negarse-ver-realidad-pareja/

Descartemos. La interpretación subjetiva

Tenemos que tener mucho cuidado, porque a veces pensamos así: Mi pareja no me valora.

Pero tenemos que hacer un análisis objetivo:

  • Primero: Cuidado con estar haciendo referencia a esta frase, a partir de interpretaciones subjetivas, simplemente porque sos una persona que se resiente fácilmente, se victimiza, no acepta la crítica, sobre reaccionás ante cualquier estímulo.
  • Segundo: Es importante diferenciar los elementos subjetivos dramáticos, porque una relación sana, implica crítica constructiva, observaciones y procesos de comunicación, que bien manejado, nos permiten crecer.

Ahora esto no descarta, al margen del contenido que queramos comunicar, que todos y todas estamos en la obligación de hablar e interactuar, procurando un buen gesto, tono y expresión correcta.

Además, es importante construir una circunstancia comunicativa sana, es decir abrir espacios para que haya una sana escucha y una adecuada interlocución. Todo, sin lastimarnos.

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¿Qué te pasa a vos?

Dejando de lado las interpretaciones subjetivas. Ubiquémonos en que sí, efectivamente hay una estructura de maltrato sistemático, donde vos sentís esto como una realidad: mi pareja no me valora. Todo esto a diferentes niveles:

  • No valora tus aportes económicos.
  • Descalifica tu trabajo.
  • Hace mofa de tu físico.
  • Hay constantes ironías respecto a tus opiniones.
  • Pasa por encima de tus gustos y preferencias.
  • Omite tomar en consideración tu punto de vista.
  • Hay posiciones intransigentes.
  • Cualquier cosa que se diga o haga implica dificultades.
  • Minimiza tus intereses.
  • Desvaloriza tus virtudes.
  • Recurrentemente hace comentarios negativos.
  • Te encuentran defectos todo el tiempo.
  • Hay ausencia de buen trato.
  • No se respetan tus límites.
  • Te sentís utilizado(a) a nivel sexual.

En fin, podríamos poner muchas cosas más. Lo cierto es que hay una serie de conductas, que abierta y claramente hablan de un proceso de muy poca valoración de lo que vos sos como persona.

Tu forma de ser le ayuda a tu relación, o todo lo contrario, todo se complica. Te invito a ver este video.

 

¿Qué te pasa a vos? ¿Qué esperás que suceda cuando no te valoran? Esto es algo sistemático y progresivo, pasa todo el tiempo.

Si es así, estamos frente a una realidad, es muy posible que tu relación sea una relación violenta a diferentes niveles ¿Vas a permitirte esto en tu vida?

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¿Te das cuenta de lo que estás viviendo?

Mi pareja no me valora, no es una opción. Pensar en por qué tu pareja hace estas cosas, no es el tema, la clave es ¿por qué vos te permitiste estar en una estructura de maltrato sistemático que en nada contribuye a tu estabilidad emocional?

Cuando estas cosas pasan una y otra vez, y vos pensás todo el tiempo “mi pareja no me valora”. Algo está pasando con vos. Un primer paso es revisar cosas como estas:

  • ¿Cómo está tu autoestima?
  • ¿Qué percepción tenés de vos mismo(a)?
  • ¿Por qué te permitís este tipo de tratos?
  • Desde cuándo estás en esta situación, has buscado ayuda, tenés claro que esto te lástima.
¿Una oportunidad a cambio de qué?
Las oportunidades son válidas solo si ambos se comprometen.

Tres niveles clave

Es de vital importancia, partir de una revisión interior. El tema no es solo lo que pasa fuera de nosotros, es por qué nosotros nos permitimos estos tratos.

Podemos ir a terapia, leer, buscar buenos recursos en internet, para poder crecer, pero sobre todo para ponernos límites a nosotros mismos y los demás. Todo esto para reconocer cuál es nuestro valor como persona y asumir que sólo quedan tres alternativas:

  1. Una, tomar la decisión de salir de ahí, en el tanto vivir bajo el esquema de “mi pareja no me valora” te sujeta una estructura de maltrato psicológico.
  2. Dos, confrontar la situación, y que tanto vos, como tu pareja, busquen ayuda profesional. Que les permita modificar tanto el nivel personal como en su convivencia pareja, todo aquello que implique agresión, para valorar seguir o no.
  3. Tercero, tristemente, seguir igual, lo cual es inaceptable, y no te podés permitir pasar por esto a lo largo de tu vida.

El cambio es posible y darnos una oportunidad es valido, pero no se trata de dar oportunidades por afecto o ilusiones ¿Cómo hacerlo? Te lo cuento en este audio.

¿Sos vos el que no valora a tu pareja?

¿Qué te pasa? ¿Por qué actuás de esta manera? No se puede vivir en un esquema en el que continuamente, vos maltratás a tu pareja, la infravalorás, y la hacés sentir mal todo el tiempo.

Tenés que reconocer que si éste es tu estilo de relación, tenés en un problema emocional.  Urge que busqués ayuda, con el objetivo de evitar que caigás en estructuras de agresión para con tu pareja.

Si vos te indentificás con esto, reconoce que tu estabilidad emocional es frágil, y el problema no lo tiene tu pareja.

Sos vos, y este conjunto de conductas, pensamientos, emociones, actitudes, son incompatibles con la dignidad humana.

¡Te toca hacer un cambio!   Pues si este perfil de ser y estar en una relación no se corrige, solo se sostiene, perpetúa, y mantiene estructuras de disfuncionalidad severa, que causan graves y profundos dolores emocionales.

¿Qué hacer frente a todo esto?

  • Hay que reconocer el problema.
  • Valorar si ambos actores de la relación están dispuestos a generar una estructura de cambio.
  • Que permita una resolución positiva de dichas conductas.

Las cuales, además, crean un círculo permanente, constante y para nada productivo. Es momento de asumirlo, de generar un cambio, todo orientado a la búsqueda de soluciones.

¡Ya no puedo más!

Si vos considerás que todo lo vivido, no permite una solución, en el tanto hemos agotado todas las vías de comunicación y negociación.

Habrá que tomar decisiones, esto implica buscar ayuda: En tu círculo social y familiar, permitirse buscar ayuda psicológica.

Hay que considerar buscar asesoría legal, romper el silencio. Actuar aún cuando tengamos miedo, bajo una guía profesional.

Reconocer que estar en una estructura de maltrato sistemático, no es otra cosa que vivir en un espiral de violencia, y no podés perpetuarla.

En fin hay que asumir que cuando vos decís “mi pareja no me valora”, y te causa múltiples problemas emocionales. Estamos ante una realidad dolorosa y compleja, que no tiene que formar parte de tu existencia.

¿Se podría uno(a) quedar ahí?

La única razón para considerar quedarse con una persona que te ha llevado a pensar todo el tiempo “mi pareja no me valora”. Está sujeta a una condición de cambio inmediato, perceptible y medible, por parte de ambos.

Pero bajo una premisa: La persona que maltrata, violenta tu vida, tanto como el que se lo permite. Se sujeten a un proceso continuo de ayuda, que efectivamente haya un ajuste de cambios positivos y nuevas conductas que rompan esta espiral.

En este caso creo que se puede considerar la posibilidad de estar ahí. No como un acto de fe, sino como un proceso de verificación, que nos permite efectivamente darnos cuenta que se es viable y sí es posible, en el tanto, experimentamos y vemos claramente esta transformación.

Rompé con estos ciclos de violencia

Ciertamente tanto la persona que maltrata, como el maltratado, de fondo tienen un problema emocional.

Hay que tener muy claro de que ambos son sujetos de apoyo terapéutico profesional, es un paso central.

Pero más allá de esto, se requiere romper el silencio, para salir de ahí, para aprender que el amor no está asociado a tolerar, aguantar dolor.

Aceptar vivir bajo estas condiciones, sólo es un reflejo de una configuración emocional frágil, que por muchas razones, se permite estos círculos, desde ninguna perspectiva este puede ser tu estilo de vida.

Te invito a vos, que no controlás tu carácter a buscar ayuda. Te invito a vos, que no lográs salir de este círculo y vivís bajo esta premisa “mi pareja no me valora”, buscar ayuda pronto.

Te envió un gran abrazo, que esta reflexión pueda ayudarte a ver la vida de otra forma. Un gran abrazo, nos vemos la próxima semana.

Te dejo por acá este link, es un portal interesante: https://www.silviacongost.com/2014/08/por-que-me-trata-asi-relaciones-de-pareja.html

De paso, te pido que por favor, te permitás compartir este comentario en tus redes sociales.

Que estés super bien.

Dr. Rafael Ramos A.

www.rafaelramoscr.com

Oficina: 2290-1383.

WhatsApp: 8881-1304.

24 Comentarios. Dejar nuevo

  • Mi pareja me ha,dicho que soy una puta ..manipuladora.. mala persona..que no solo soy yo la que folla bien que hay mas chicas tambien.. soy malaje..etc..me siento muy debil porque hace poco me decia que era su niña y me lo demostraria . Com lo supero?

    Responder
    • Bueno, esta descripción, es compatible con los perfiles de violencia intrafamiliar, y sería bueno que busques ayuda pronto.

      Responder
      • Andrea Guerrero
        20 diciembre, 2020 9:03 pm

        Mi pareja me comparó con mis hermanos en el sentido de lo que han logrado y han hecho, además de decirme que estoy en una zona de confort lo cual le asusta. Con lo que no estoy de acuerdo

        Responder
    • Buenas noches, paso el día trabajando, desde la mañana bien temprano hasta la noche que llego a casa; cuando llego siempre está mi pareja sentado sin hacer nada esperando a que haga la cena y por supuesto sin haber hecho ninguna de las tareas de casa ( las cuales tengo que hacer sola a altas horas de la noche para al día siguiente encontrarme con todo otra vez igual)
      Ambos trabajamos, somos autónomos, aunq tenemos trabajos muy diferentes, el mío es un trabajo de mucho esfuerzo físico y psicológico y el suyo es mandar a los empleados que hagan. No tengo tiempo a veces ni de comer mucho menos de sentarme ni 5 minutos, pero el puede pasar horas sentado tomando café.
      No me siento mal por hacer las tareas de casa, ni espero que el las haga porq entiendo que el desorden me molesta a mi y no a el, pero pese a cargar con todo esto yo sola llevo muy mal que me diga que no he hecho nada, es como si no valorase que en lugar de estar descansando como debería estoy reventada haciendo todas las tareas + sus recados.
      He intentado tener una comunicación asertiva con él y siempre le da la vuelta para decirme que busco pelea o algo así.
      He intentado que se de cuenta de lo que cuesta tener la casa limpia dejando varios días las tareas sin hacer (y para lo único que me ha servido es para q se ponga peor y pegarme después una panzada a limpiar todo lo q se ha acumulado)
      No sé qué más hacer porq siento q esto ya afecta a mi relación.siento un desgaste psicológico importante. No soporto que no valore ( me da igual si hace más o menos) pero al menos que no desvalorice mi trabajo diciendo que solo me dedico a mi trabajo.
      Los comentarios que hace a veces son muy hirientes, y la forma en que me habla y me trata no es nada normal.
      ¿Qué más puedo hacer? ¿Cómo le ayudo?¿Me voy? (No de darle un escarmiento, sino de irme de casa)
      Gracias de antemano.

      Responder
      • Hola, muchísimas gracias por tu comentario entiendo tu situación, si ambos justan podrían considerar buscar el apoyo de algún profesional para que con las herramientas necesarias los pueda ayudar con su situación para que así trabajando en equipo puedan llegar a encontrar soluciones donde puedan mejorar su relación de pareja y que ambos estén cómodos, tranquilos, trabajando en equipo con las obligaciones que tienen, y lo más importante que se sientan en paz y felices, un fuerte abrazo.

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  • Buenos dias , queria comentar que tengo 34 años y 6 hijos . Viviendo con mi marido ase 17años … siempre fui muy atenta detallista y cariñosa con el. Siempre me ocupe de mi familia tanto de mis hijos como de mi marido.. pero ase mucho tiempo que siento k en esta relacion todo el esfuerzo el empeño y la dedicacion es solo de mi parte…
    De un tiempo aca solo escucho criticas y reclamos.
    Pareciera k nada de lo k hago vale la pena o nada esta bien. Llegue a pensar en alguna ocacion k estoy haciendo mal… xk todo es critica o reclamos. Parecemos dos personas extrañas .. son muy pocas las veces que compartimos momentos agradables y juntos. No se k cambio o en k me equivoque… pero no me siento ni amada ni querida ni valorada ni siquiera respetada . Me da verguenza decir estas palabras xk amo muchísimo a mi marido y amo demasiado a mi familia. Pero no se k mas hacer para tratar de entender k pasa con mi pareja …

    Responder
    • Hola Alejandra muchas gracias por compartir tu situación y por pertenecer a esta comunidad, entiendo todo lo que me planteas pero recuerda que una de las bases más importantes en toda relación de pareja es la comunicación así que podrías comunicarle a tu esposo como te sientes para que ambos de una manera bastante asertiva puedan llegar a establecer acuerdos que les permita continuar con su relación de pareja, mucha suerte en este camino, un fuerte abrazo.

      Responder
  • Yo con mi pareja le doy bonitos tratos, la respeto, le doy su lugar, pero no parece que nada la llene, siempre por la más mínima discusión lo poco malo que pasa se echa en cara y todo lo bonito que es mayoría queda en el olvido, la verdad esto me frustra mucho no se que hacer con la situación, es alguien tan importante para mi que no se como actuar…

    Responder
    • Hola Luis muchas gracias por tu comentario y por pertenecer a esta comunidad, entiendo tu situación pero recuerda que una de las cosas más importantes en una relación de pareja es la comunicación así que podrías hablar con ella de una manera asertiva y respetuosa para que le comuniques todo esto que estás pensando y sintiendo para que así juntos puedan llegar a encontrar una solución donde ambos se sientan tranquilos, felices y amados, saludos.

      Responder
  • Hola mi pareja siempre me culpa me a dicho que valgo pura madre y ni siquiera me pide disculpas al contrario se pone a tomar y vienen más insultos y después me ignora. A mi me duele mucho tengo dos hijos con esta persona no se que hacer. Y cuando me ve llorando se molesta mas prefiere huir y no hace solo un comentario al respecto..

    Responder
  • Hola tengo 66.años. después de jubilarme mi salario se redujo. Quisiera salir volando de está relación tóxica pero lamentablemente no tengo ingresos para hacerlo, lamentablemente lo decidí muy tarde. Me pregunto cómo seguir viviendo con está persona que no acepta terapia ni nada; ignorar lo que me.dice y seguir viviendo????? Qué hago?

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    • Hola Melisa gracias por tu comentario y por estar acá, recuerda que en la vida todo es cuestión de decisiones y de buscar siempre nuestro bienestar, espero que pronto puedas encontrar una solución a tu situación, muchos éxitos en este camino saludos.

      Responder
  • Que buen video , en este momento no me siento valorada por mi pareja , siempre a exitido un tercero el cual él se deja guiar y mi palabras no valen , y eso me hace sentir muy mal , el no lo entiende dice que tengo baja autoestima, no sé si eso puede afectar pero lo que si sé es que va más allá de eso , el no ser reconocido en por la persona que amas y que el escuches todas las opiniones de los demás a la mía.

    Responder
    • Hola Karina muchísimas gracias por estar acá me alegro mucho que te gustara el material que encuentras en mi blog, entiendo tu situación pero sería bueno que hablaras con tu pareja de una manera asertiva y le comuniques todos esos pensamientos que estás teniendo y como esas actitudes y comportamientos te están haciendo sentir para que juntos puedan llegar a encontrar una solución y que ambos puedan sentirse escuchados, contenidos y amados de una manera sana, un fuerte abrazo saludos.

      Responder
  • Daviana Nakaris
    11 abril, 2021 4:47 am

    Buen día Dr.
    Que puedo hacer si todo me lo tomo muy personal, y me resiento fácilmente,
    Porque siento que mi pareja no me apoya moralmente, ya sea discutiendo con otras personas hace caso omiso a lo que digo y piensa que todo tiene que ser como él dice

    Responder
    • Hola Daviana, con respecto a lo que dices de que te tomas todo muy personal te invito a leer el artículo que encontrarás aquí en mi blog que habla justamente de ese tema, por otra parte, lo que me comentas de tu pareja sería bueno que le comunicaras como te sientes y todo eso que estás sintiendo para que así juntos puedan llegar a mejorar su relación de pareja, un fuerte abrazo.

      Responder
  • Mi pareja y padre de Mi hija me ha destratado de diferentes maneras. Me ha dicho cosas que hasta el día de hoy me duelen. Me ha comparado con otras mujeres siempre minimizado lo que soy. Estoy tratando de dejarlo. Creo que es una relación de apego, porque sigo con el.

    Responder
  • Buenas noches, paso el día trabajando, desde la mañana bien temprano hasta la noche que llego a casa; cuando llego siempre está mi pareja sentado sin hacer nada esperando a que haga la cena y por supuesto sin haber hecho ninguna de las tareas de casa ( las cuales tengo que hacer sola a altas horas de la noche para al día siguiente encontrarme con todo otra vez igual)
    Ambos trabajamos, somos autónomos, aunq tenemos trabajos muy diferentes, el mío es un trabajo de mucho esfuerzo físico y psicológico y el suyo es mandar a los empleados que hagan. No tengo tiempo a veces ni de comer mucho menos de sentarme ni 5 minutos, pero el puede pasar horas sentado tomando café.
    No me siento mal por hacer las tareas de casa, ni espero que el las haga porq entiendo que el desorden me molesta a mi y no a el, pero pese a cargar con todo esto yo sola llevo muy mal que me diga que no he hecho nada, es como si no valorase que en lugar de estar descansando como debería estoy reventada haciendo todas las tareas + sus recados.
    He intentado tener una comunicación asertiva con él y siempre le da la vuelta para decirme que busco pelea o algo así.
    He intentado que se de cuenta de lo que cuesta tener la casa limpia dejando varios días las tareas sin hacer (y para lo único que me ha servido es para q se ponga peor y pegarme después una panzada a limpiar todo lo q se ha acumulado)
    No sé qué más hacer porq siento q esto ya afecta a mi relación.siento un desgaste psicológico importante. No soporto que no valore ( me da igual si hace más o menos) pero al menos que no desvalorice mi trabajo diciendo que solo me dedico a mi trabajo.
    Los comentarios que hace a veces son muy hirientes, y la forma en que me habla y me trata no es nada normal.
    ¿Qué más puedo hacer? ¿Cómo le ayudo?¿Me voy? (No de darle un escarmiento, sino de irme de casa)
    Gracias de antemano.

    Responder
  • Mi pareja cumplió su sueño y yo me encargué del hogar mientras el trabajaba en su sueño, ahora me dice que soy conformista, sin visión ni sueños, creo que me olvide de mi misma por ayudarlo a lograr sus metas.
    Pero esas palabras me hacen sentir muy mal, porque yo lo apoyé y lo que yo hice no sirve de nada?

    Responder
    • Hola Mary, podrías comunicarle a tu pareja esto mismo que me estás comentando para que juntos puedan llegar a tener una visión más clara acerca de los acontecimientos, recuerda que lo más importante es la comunicación de manera asertiva por supuesto para que así juntos puedan llegar a mejorar su relación de pareja y la percepción que tienen de las cosas sea mucho más amplia y mejor, siempre en beneficio de su relación un fuerte abrazo gracias por estar acá.

      Responder
  • Hola muy buenas mi esposo no mi valora y. Tampoco me habla de cosas de casa y cuando quiero pedir algo me dice callate pesada no me hables

    Responder
  • Mi esposa no me valora siempre se la pasa regañándome hace 8 meses que nos casamos yo siempre me la paso diciéndole lo mucho que la amo pero ella nunca me dice nada llego del trabajo y para ella es como si no llegara nadie ya no puedo más con esta situación tanto desprecio hacia mi persona que puedo hacer para salvar este matrimonio

    Responder

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