El pasado es personal, no es un tema de pareja. Creo que esto es una premisa fundamental cuando se trata de construir una relación sana.
En alguna medida, para muchas personas, el pasado de su pareja se les hace un mundo en su cabeza. Olvidando una premisa fundamental “El pasado no es presente”. Es así de sencillo, por tanto, no es un tema.
Ahora, tristemente, cuando las personas caminan, cargadas de miedos, inseguridades, prejuicios, ideas distorsionadas sobre el amor, o lo que significa ser pareja.
Hacen reclamos sobre el pasado de su pareja, olvidando el presente, es decir lo que hoy son y lo que han construido. Siendo el presente, en realidad, único criterio válido sobre el cual se puede evaluar una relación.
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¡Cuidado el pasado es personal no es un tema de pareja!
Este debe respetarse, en el tanto la historia de vida de cada ser humano, es su historia de desarrollo. Lo que importa es el presente funcional, que nos ha convertido en la persona que somos hoy.
Juzgar a una persona por su pasado, es un acto de agresión, es minimizar su desarrollo, es crear una tensión innecesaria que nos lleva a hacer una serie de preguntas importantes.
- ¿Tiene sentido estar con alguien, hoy, que por encima de lo bien que lo tratés te juzga por un ayer, donde no estaban juntos?
- ¿Qué aporta reclamar sobre historias que perdieron vigencia?
- ¿Cuál es tu necesidad de hurgar en el pasado de tu pareja?
- ¿Te has puesto en sus zapatos?
- ¿Creés que esto le hace bien a tu pareja?
- ¿Será que el problema no es el pasado, si no vos con tus enredos emocionales?
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¿Puedo preguntar sobre la vida afectiva pasada de mi pareja?
La pregunta, creo que sería esta ¿qué sentido tiene? Hoy tu relación funciona, es agradable, constructiva y aporta una sensación de bienestar.
Explorar el pasado afectivo de tu pareja, simplemente es ser invasivos. Esto no tiene mucho sentido, en el tanto, es indagar sobre historias que hoy no tienen vigencia.
El pasado es personal, no podemos perder esto de vista, pero si a vos te mortifica el pasado de tu pareja tendrías que cuestionarte.
- ¿Por qué esto se vuelve tan importante?
- ¿En que te afecta?
- ¿Realmente es un tema trascendental?
Si a vos te mortifica el pasado de tu pareja, causándote problemas e inseguridades el problema lo tenés vos, no tu pareja.
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¿Si hay algún tema pendiente se puede hablar del pasado?
Esto es realmente importante. Si tu pareja tiene algún tema pendiente con su pasado, entonces, tal vez haya cosas que estén vigentes ¿a qué me refiero? Voy a poner un ejemplo.
- Si una persona arrastra un tema del pasado a su presente, porque no ha habido un adecuado cierre. Evidentemente ya no es pasado, pero habría que valorar si esto afecta o no el presente.
- Pienso por ejemplo en un proceso previo de separación o divorcio, en el que se tengan temas pendientes respecto a acuerdos económicos, sobre los bienes.
- Esto justificaría algunas conversaciones, en el tanto podría tener algún impacto en el presente, pero más allá de esto, insistir en el tema es ser invasivo, en un área que es de resolución personal.
¿Qué hacer si tenemos pendientes?
Darle el espacio a la persona, desde la confianza, para que lo pueda resolver. Comprender las razones por las cuales algún tema no se ha podido cerrar, es importante.
En el tanto, este tema pendiente no afecte la convicción y la certeza de querer construir una nueva relación.
Aún más, que no implique afectaciones a nivel social, económico, afectivo, familiar, u otras áreas.
Esto tiene que verse simplemente como un tema de resolución. Hay que dar el espacio para que la persona pueda resolverlo, desde una estructura de confianza.
Preguntar, cuestionar, señalar, juzgar, criticar, sólo crea una estructura de tensión y poco aporta en el presente.
¿Qué es lo importante?
Lo realmente trascendental, es tener en el presente, la convicción de querer construir una relación con bases sólidas.
Desde la convicción, permitirse avanzar desde lo que estamos construyendo hoy. Sin sentirse amenazados por historias pasadas.
Lo que implica respetar el ritmo de la vida, que, bajo el esquema de convicción y certeza, estaría basado en decisiones sanas.
¿Puedo hablar del pasado de mi pareja?
Sí, cuando responda a una necesidad personal de comentar hechos o situaciones. Que, a partir de la historia de vida, han dejado un aprendizaje. Es decir, cuando responda temas que nos marcan hoy una ruta más sana de vida.
No, se habla del pasado, simplemente por hurgar y saber. Pues esto es una posición morbosa.
La premisa fundamental, es si hablar del pasado cuando éste nos aporta algo sano, y nos motiva a seguir adelante.
Si no es así, se respeta la privacidad y la historia de cada uno. Si por alguna razón, se habla del pasado, esto es un tema de respeto.
Que debe ser comprendido como una expresión de confianza y apertura del uno para con el otro u otra. Luego, bajo ninguna circunstancia, puede convertirse en un tema que de pie a reclamos, señalamientos, prejuicios que pueden eventualmente crear heridas emocionales.
¿Si el pasado de mi pareja me mortifica?
Entonces, tendrás que reconocer que estás juzgando y señalando. Cualquier tema sucedido en la vida de una persona que no tenga vigencia hoy, se deja atrás.
Si la otra persona, tiene los temas cerrados, integrados, aceptados, resueltos, es pasado, por tanto, no se toca.
El reto es enfocar toda la energía, en construir en el presente proyectos, metas, valores, principios, que les den cuerpo a nuestras aspiraciones.
Todas nuestras decisiones, debe estar movidas por la sabiduría emocional que nos dan los años, pero movidas y sostenidas en los beneficios del presente. Considerando que toda acción, debe ser sana para ambos.
¿Hurgar en el pasado?
Si hay un tema que genera dudas, conflictos, hay dos niveles de análisis:
- Es una duda que nace, a partir de que tu pareja tiene un conflicto emocional real hoy. Por tanto, no sería pasado, es algo no resuelto. Desde esa óptica se puede hablar para apoyar y buscar soluciones.
- La otra, es una necesidad emocional desorganizada, basada en miedos, angustias y complicaciones mentales, ideas que nos generan ruido en la cabeza. Muchas veces basada en el morbo, los celos y control u otras áreas de la vida un poco grises. Si esto es así, no tiene sentido hablar. Te toca a vos resolver esta situación y dejar a tu pareja en el presente en paz.
¿Si le pregunto a mi pareja algo del pasado y no quiere responder?
Simple. Te toca respetar. Hay personas que no tienen la necesidad de hablar de lo pasado, de sus experiencias afectivas y sexuales anteriores.
Muchas personas se concentran en una vivencia del presente. Tomando el aprendizaje y moldeando su forma de ser y estar en la vida, en sus relaciones desde la madurez, sin conflictos.
Por tanto, no tienen la necesidad de volver atrás, entonces, si se pregunta, y la otra persona no quiere responder “se respeta”.
No podemos manipular a la otra persona, haciéndole creer que no hablar del pasado, es falta de confianza, libertad y transparencia.
¡No! Todo ser humano, tiene derecho a que se respete su historia, además tiene derecho a ser aceptado, amado, por lo que es hoy.
Te invito a ver este video, con una amiga y colega Maria Elena Badillo de Colombia.
¡No te desgastés por el pasado!
Amá, el presente que construyen juntos.
- ¿Es realmente trascendente preguntar sobre el pasado?
- ¿Considerás que va a aportar algo?
- ¿Tenés claro el efecto negativo que esto causa, cuando preguntás sobre el pasado de tu pareja, sin razón válida alguna?
Responder estas tres preguntas, creo que es claves.
- Antes de abrir la boca, porque la premisa fundamental, es valorar el presente de todo ser humano.
- Si hoy vemos una estructura de madurez,conciencia de compromiso, en el que se existen sueños e ilusiones, hay multiplicidad de acciones que nos hablan de un hoy sano. El pasado se deja atrás.
Estas cosas se sueltan. Hay que aprender a vivir en el hoy, que se expresa a través del cariño y la intimidad, afectivo – sexual.
Hay que darle valor a los momentos que se construyen juntos, en las anécdotas y las fotografías que quedan en el alma. En lugar de estar viviendo en un guion mental lleno de miedos e inseguridades por el pasado de tu pareja.
Si nuestra pareja hoy tiene una posición psicológica sana
Además, es claramente positiva, constructiva. Día a día en tu presente, deja una estela de paz, cercanía, afecto, calidez, entrega, compromiso. Preguntar es una majadería que te toca a vos resolver.
Si el accionar de tu pareja, renueva la motivación para estar juntos, a través de cada gesto, palabra y acción. Pensar en el pasado y vivir en el es una mortificación. Que se trae abajo cualquier relación, porque es crear conflictos donde no hay necesidad.
¡Valorá el presente de tu pareja!
Todo ser humano está en la capacidad de aprender de la vida, todos y todas hemos cometido errores, hemos tomado buenas y malas decisiones.
Algunos son a partir de su pasado, hoy son la mejor versión de sí mismos. Darle importancia al concentrarse en el hoy de la relación es el camino correcto.
El presente es donde podemos impactar con nuestras acciones para bien, deseando, viviendo, moldeando, todo aquello que esté en nuestras manos.
¡Cuando una persona tiene la necesidad de estar volviendo al pasado!
Tiene que cuestionarse, el por qué. Pues esto es abrumador. Si el pasado de tu pareja te mortifica, el problema lo tenés vos.
El pasado se respeta, el pasado no es presente. No debería asustarte, lo que suma es la convicción y lo que construyen en el día a día de su presente.
Te dejo esta reflexión, espero te ayude en algo.
Te envío un gran abrazo. Nos vemos pronto, pero antes te invito a revisar este otro tema, de una muy buena web: https://www.psicologia-online.com/como-olvidar-el-pasado-de-mi-pareja-3618.html
Dr. Rafael Ramos
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65 respuestas
Buen día, me he leído todo el artículo y me ha ayudado mucho para sanar algunas dudas y heridas que tenía. Mi pareja está aferrada en saber cada detalle de mi pasado y él dice que no, pero me castiga cuando no quiero hablar de ello. La confianza y la relación se han visto deterioradas porque él basa mi presente en lo que fue mi pasado, él supone que soy la misma de antes, y que me sigo relacionando con mis antiguas parejas sentimentales. Lo que él no sabe es que yo mi pasado lo tengo olvidado y es algo de lo que no le veo necesidad alguna de hablar, son cosas que no quiero recordar, mucho menos contarle a él por miedo a ser juzgada o por vergüenza simplemente. Jamás hemos estado en paz, él no confía en mí, no puede ser cariñoso conmigo todo el tiempo, siempre hay altibajos pero todo es porque me juzga de lo que hice antes de él. Yo de verdad estoy en paz con mi presente, no he vuelto a ser la misma persona que era antes, cada día trato de ser alguien aún mejor, pero él no ve mi presente, me ve a través de quien fui. Anoche platicamos, dijo que tenía muchas dudas, del pasado obviamente, y por fin las respondí, como era de esperase fue una noche larga y no lo tomó para nada bien, vivimos juntos y tomó la decisión de dormir en la sala, dijo que necesitaba tiempo para procesar lo que le conté. Lo peor de todo, lo peor de todo, es que él también tiene un pasado, y ha hecho cosas de las cuales yo no hubiera querido enterarme, yo hice las pases con mi pasado y acepto que él también tiene uno, pero yo jamás lo juzgaría o castigaría por algo que hizo antes de mí. No entiendo como funciona él, no entiendo porque para él es imposible dejar ir algo que no le tocó a él, no entiendo porque no disfruta el presente que le regalo. De verdad que sólo busco que mi relación se algo bonito, yo sé que él también, pero hay algo ahí que no lo deja disfrutar lo que Dios le está dando ahora, sólo por culpa de querer estar aferrado en el pasado. Gracias por él artículo, me ayudó a entender que no soy yo la del problema, el problema es que ahora estoy muy cansada y triste, soy una persona feliz y optimista, pero esto me ha derrumbado bastante, he perdido la confianza en mí misma, tengo que llorar casi todos los días, y la verdad es que yo sé que si fuera por mí, todo sería un lucho de rosas.
Hola Aurora entiendo tu situación, sin embargo en lo que me cuentas hay dos cosas muy importantes acá:
1. Recuerda que una de las bases más importantes en toda relación de pareja es la comunicación y la confianza y por lo que me comentas en tu mensaje éstos están deteriorados en este momento como vos misma lo escribís.
2. No podemos vincularnos desde el pasado o preocuparnos por el futuro por una simple razón, el pasado ya pasó como su palabra lo dice y tenemos que recordar que éste no nos define como personas y el futuro es sumamente incierto ya que no podemos saber que va a pasar, por esta razón lo más importante es vivir el presente y centrarse en el aquí y el ahora, si ustedes consideran que no pueden tener una conversación donde puedan establecer acuerdos siempre pensando en el bien de la relación podrían considerar buscar el apoyo de algún profesional para que les brinde esa guía que necesitan muchos éxitos en este camino, un fuerte abrazo.
Hola
Tengo una situación complicada con mi pareja
El está muy mal conmigo porque tuve un pasado dónde me acosté con varias personas por motivos de vacíos, de falta de amor, atención etc
Y ya se lo explique 🙁
Aquí el tema es que me preguntaba sobre ello y yo le decía mentiras porque es mi pasado y una vergüenza para mí o simplemente no quiero recordarlo 🙁
La relación se torno horrible pues el quiso hacer lo mismo que yo y se empezó acostar con varias mujeres en mi presente y eso me duele mucho
Ya lemdije que lo perdono que fue una pendejada etc que quiero recuperar lo que teníamos y el solo sigue diciéndome que está envenenado por mi pasado y que cuando estamos juntos sexualmente se imagina a todos los hombres con los que estuve
No sé que hacer
Estoy desesperada
No lo quiero perder
Hola Karla, comprendo tu situación sin embargo si sientes que lo que te está pasando no puedes solucionarlo sola podrías considerar en buscar la ayuda de algún profesional para que juntos puedan encontrar la manera en que llegues a sentirte mejor y puedas solucionar lo que estás pensando y sintiendo, muchas gracias por estar acá y por pertenecer a esta comunidad, un fuerte abrazo saludos.
Tendré que decir … Reconociendo que es mi Punto de vista personal … Y que .. Nadie tenemos la razon absoluta… Que … No estoy del Todo deacuerdo… Pues en El enamoramoramiento los comportamientos cambian temporalmente…pero luego regresan a su estado original… Entonces… ¿ Como podria yo darme cuenta (sin saber del pasado) SI la persona es disfuncional? …….Por que las palabras no cuentan … Si no … Los hechos!!! Y si alguien tiene un patron de conducta disfuncional por los ultimos años y con sus ultimas parejas… Su conducta es la que habla!!! De ninguna manera será diferente para Conmigo!!! Tal vez… Solo durante El enamoramoramiento… Por ESO Creo que SI es importante… Saber El pasado ( no para juzgar) para saber que le ha llevado a ser la persona que dice ser … Como ve la vida.. y si hay la suficiente compativilidad para compartirla en pareja!!! En resumen …. Creo que es muy cómodo NO HABLAR de nuestros herrores y fracasos… Y nos olvidamos que son parte nuestra … Recordarlos o exponerlo a nuestra pareja fortalece los vinculos… Si hay UN amor saludable…gracias por permitir que exprese mi opinion… Y repito mi filosofia .. nadie tenemos la razon absoluta…. Pero me encanta compartir opiniones y puntos de vista en Este tema !!! Bendiciones!!
Hola Jose, muchas gracias por leer el contenido de mi blog, por estar acá y por pertenecer a esta comunidad, un abrazo saludos.
Muy equivocadas las ideas de la publicación. El pasado no es personal sobre todo el pasado amoroso. Lo único que existe es el pasado. El futuro no lo sabemos y el presente solo dura unos segundos. Es totalmente válido juzgar, en todo orden de cosas lo hacemos. Y no es agresión sino la verdad de cómo ha sido ella o el en el pasado. Decir que el pasado no te define es falso. Si tienes una conducta moral habitual por años lo más probable es que ello continúe así en tu vida. Los que no quieren hablar del pasado o dicen que es personal solo intentan evadir la respuesta porque sin duda su pasado es phorrible. Si en el pasado cometiste mil errores y hoy cambias, sólo eres el de hoy más los miles de errores, no te creas mejor, el mejor y mucho más grande que tú es quien no cometió errores. Y al cambiar sólo demuestras que podías no cometer esos errores y no quisiste hacerlo. No todos tenemos pasado. Y el pasado no es el mismo para todos. Nunca podrá ser el mismo porque uno tiene relaciones amorosas con una mujer y ella con un hombre. Hay que entender que no fuimos hechos para tener más de una pareja pues no tenemos más que un sólo cuerpo para entregar. Las relaciones pasadas no son un aprendizaje sino errores. Se tienen relaciones por deseo sexual o presión social. No hay ningún motivo que justifique haber tenido otras parejas. Porque la información está en la familia, amistades, profesores, libros, reflexiones, etc. Las cosas se aprenden por sus efectos y no por experimentar. Cómo podría decir voy a aprender a besar besando a otros y después qué labios voy a entregar?. O poner mis manos al fuego para saber si me quemo o no, obviamente me quemaría. El pasado no se puede cambiar y afecta directamente a la pareja futura, especialmente sus consecuencias. En vez de decir cosas sin sentido en la publicación debería enseñar lo que es el amor de pareja, la importancia de respetar el cuerpo. Cuando se tiene otras parejas es porque no has sabido esperar, ni respetar a la persona indicada. Al menos comienza tu vida amorosa a unos 25 años cuando tengas madurez emocional y económica.
Gracias por tomarte el tiempo de expresar tu postura con tanta claridad. Se nota que para vos la coherencia, la responsabilidad afectiva y los valores dentro de una relación son temas centrales, y es válido que cada persona construya su vida desde convicciones profundas.
Al mismo tiempo, las personas llegan a la vida adulta desde contextos muy distintos: historias familiares, heridas emocionales, niveles de madurez, presiones sociales, aprendizajes y también errores. Para algunas personas, el pasado se vive como algo que pesa; para otras, como algo que enseñó; y para otras, como una etapa que hoy miran con más conciencia. No todas las miradas buscan justificar, muchas veces buscan comprender y crecer.
Es cierto que los actos tienen consecuencias y que la historia de cada quien influye en sus relaciones futuras. Pero también es real que los seres humanos pueden reflexionar, cambiar conductas y tomar decisiones diferentes con el tiempo. El crecimiento personal no borra el pasado, pero sí puede transformarlo en aprendizaje y responsabilidad presente.
En temas de pareja, suele ser más constructivo que dos personas conversen sobre valores actuales, expectativas, límites y compromisos, en lugar de quedarse únicamente en juicios sobre lo que ya no se puede modificar. Cada relación se construye en el presente, con la conciencia que ambos tengan hoy.
Gracias por aportar tu visión; el diálogo respetuoso sobre estos temas siempre enriquece, incluso cuando hay diferencias.
Todo lo escrito sobre el pasado de una persona está totalmente equivocado. Todos somos lo que hemos sido en el pasado. El futuro es incierto y el presente solo dura unos segundos. Decir que vale lo que se es hoy es una manera muy cómoda para justificar lo malo del pasado. Un libro se califica por su total no por una página o una prueba no se califica por la última pregunta sino por todas. Hay personas que no tienen pasado por lo que demuestra que sí es posible no tener pasado o al menos errores mínimos. Todos nacemos con la capacidad para evitar estos errores por eso se les juzga. Es falso que tener novios es para aprender pues de las cosas se aprende por sus efectos y no experimentar porque los sentimientos y el cuerpo no fueron diseñados para experimentarse con ellos pues son fungibles. Lo que motiva el rechazo al pasado no son celos sino un acto completamente natural y moral. El pasado no es personal porque involucra a dos personas y sabes que a futuro tendrás una pareja y uno no es libre de hacer lo que quiera pues hay normas que seguir. Uno sabe que compartirá su cuerpo sus sentimientos un hogar e hijos con alguien a futuro y ese alguien merece respeto. Tener novios o sexo antes es por el deseo, la lujuria y la tentación NO para aprender como ser como pareja. No es necesario tener parejas para aprender eso. Para eso existe la reflexión, abstracción o la información de padres profesores amistades libros porque todas estas dudas ya han sido respondidas hace mucho tiempo.
Gracias por compartir tu punto de vista con tanta claridad. Se nota que para vos los valores, la responsabilidad afectiva y el respeto dentro de una relación son temas muy importantes, y es válido que cada persona construya su vida amorosa desde sus convicciones.
Al mismo tiempo, las personas llegan a la vida adulta con historias muy distintas. Para algunos, las relaciones pasadas son vistas como errores; para otros, como experiencias de aprendizaje; y para otros, como etapas necesarias de crecimiento. No todas las miradas sobre el pasado buscan justificar, muchas veces buscan comprender, sanar y actuar con más conciencia en el presente.
También es cierto que el pasado involucra a otras personas, pero cada ser humano tiene un recorrido propio antes de conocer a su pareja actual. Lo que suele marcar la diferencia en una relación no es solo lo que ocurrió antes, sino la honestidad, los valores y las decisiones que se toman ahora.
Hablar de estos temas con respeto, sin descalificar otras formas de vivir o aprender, ayuda a construir vínculos más comprensivos. Cada quien es responsable de su historia, pero también tiene la posibilidad de crecer, cambiar y elegir de forma más consciente en el presente.
Lo mismo me pasó a al final el rompió conmigo.
Hola muchas gracias por estar acá, por leerme y por pertenecer a esta comunidad, saludos.
CUANDO VAMOS A SUBIR UNA MONTAÑA SOLO MIRAMOS EL OBJETIVO…..LA CIMA MIRAMOS HACIA ABAJO SOLO PARA VER COMO VAMIS ACENDIENDO Y EL PROCESO QUE HEMOS REALIZADO MAS NO PARA RECORDAR LOS RESBALONES Y CAIDAS QUE HA CONLLEVADO AQUELLO SI NO PARA MOTIVARNOS Y SEGUIR ASCENDIENDO CRECIENDO ASI TAMBIEN ES LA VIDA MISMA………….
Hola Andres muchas gracias por leer el contenido de mi blog y por pertenecer a esta comunidad, un abrazo.
Bueno un consejo para las mujeres de aquí, su pasado los define por completo y eso los hace responsable de no tener una relación estable hoy en día.
No hubiera sido mejor guardarse hasta llegar la persona correcta, en resumidas cuentas ser virgen hasta el matrimonio, siguiendo esos parámetros les aseguro que se ahorrarían muchos problemas de los cuales padecen y no tienen ninguna solución. Porque seamos honestos sus parejas quieren alguien sin pasado y un dicho dice «no puedes cambiar el pasado de tu pareja pero puedes cambiar de pareja», ustedes son la pesadilla de toda persona al buscar a la pareja ideal.
Yo soy alguien sin pasado y me enorgullezco de ello, jajaja, no saben lo liberador es no cometer errores que otros hacen sin dudar, yo busco a alguien con un pasado íntegro y no me conformare con menos.
Ustedes deberían liberar a sus parejas y hacerlas felices «por una ves en la vida no amargen la vida ajena» dejenlos libres y busquence sa alguien con un pasado similar al suyo, esa es la única solución. Ya que un hombre obiamente quiere una mujer virgen, eso es algo maravilloso que solo pocos logran conseguirlo y esas relaciones duran bastante.
Eso sería, se que suena duro pero la realidad es dura y no tiene piedad, además de los errores que siempre vuelven.
Personas con pasado deben relacionarse con personas con pasado, los vírgenes x vírgenes, así sería equitativo
Hola muchísimas gracias por tomarte el tiempo de leer el contenido de mi blog, por estar acá, por comentar y pertenecer a esta comunidad, espero estés muy bien un fuerte abrazo, saludos.
Muchas gracias doctor, me ha ayudado a darme cuenta de muchas cosas, excelente artículo
Muchas gracias por estar acá
Hola, me alegro mucho que te sirviera espero que le puedas sacar mucho provecho, un abrazo enorme.
Tuve una discusión con mi pareja, ella es 10 años menor que yo, tenemos 2 años y medio de relación y yo hice un comentario en tono de broma sobre si ella tendría un sugar daddy, empezamos a reirnos y a hacer escenarios falsos sobre ese tema.
Pero ella de repente dijo «Yo ya tuve un sugar daddy y la verdad no es algo grandioso»
Pero yo no sabía eso y me molesté porque me contó que se involucró con un tipo de 40 años cuando ella tenía 18, que lo conoció en una fiesta de unas amigas que supuestamente ya no frecuenta ni les habla y que el tipo vivía en estados unidos y solo lo veía en ciertas fechas cuando el venía a México y el le mandaba dinero .
Ya no se si continuar en esa relación, me siento muy triste y siento decepción.
Ella ya me dijo que no es algo de lo que se enorgullece y que ya cambió.
Pero yo me sigo sintiendo triste y no se que hacer
Hola gracias por tu comentario sin embargo no puedes sentirte así por algo que tu pareja hizo en el pasado porque no estaba contigo, podrían enfocar toda esa energía en construir un mejor futuro juntos, muchas gracias por escribir, por estar acá y por leer el contenido de mi blog, saludos un fuerte abrazo.
Me pasa algo muy similar a la chica. Mi pasado es la causa de mis problemas hoy dia cin mi pareja… Ya que el presta sus oídos para escuchar cada cosa que le dicen de mi PASADO! Me humilla, me dice cosas o palabras muy hirientes, me trata como una basura. A llegado al punto de decirme que soy fácil y que ha estado todo este tiempo con migo porque le gusta nuestra intimidad y no más. En fin, es muy agotador estar siempre en la misma situación de querer estar recordando mi pasado y queriendo que le cuente si fue verdad o que si tuve intimidad con x persona. Ya no tengo tranquilidad al pensar que nadie puede hablarme o saludarme en mis redes porque se imagina que fue alguien con quien tuve una relación o simplemente sexo.
Hola Lina muchas gracias por tu comentario, por estar acá, por leer el contenido de mi blog y por pertenecer a esta comunidad, entiendo tu situación sin embargo, si ya lo hablaste de una manera asertiva, clara, directa y respetuosa con tu pareja y ves que no ha habido cambio o solución alguna podrían considerar buscar la ayuda de un profesional para que los pueda guiar y así puedan aprender a tener una relación más sana, estable, donde la comunicación y la confianza entre otras cosas sean las bases fundamentales y por ende lleguen a tener un mejor vínculo amoroso, un fuerte abrazo saludos.
Hola también me siento identificada llevo 8 años de Matrimonio y con un bello hijo mi esposo aún me martiriza con mi Relación pasada por haber sido con una persona con más edad q yo … me ha arruinado cada fecha de celebración en nuestra Relación todo lo Relaciona con mi pasado no lo supera yo lo Amo intensamente y me hace daño su actitud mi pasado al igual q el de él para mi es un tema cerrado y superado pero ya hizo q perdiera confianza en mi temo cuando me dicen la palabra ( te acuerdas de …) cuando se le pasa somos una pareja soñada pero cuando le suceden esos episodios acaba con mi felicidad y mi tranquilidad ahora me siento frustrada, deprimida y con el autoestima en off le digo q debe buscar ayuda profesional y nunca lo hace ya no se q mas hacer
Hola Mily, muchas gracias por tu comentario, por estar acá y por pertenecer a esta comunidad, entiendo tu situación sin embargo recuerda que una de las bases más importantes en toda relación de pareja es la comunicación así que podrías considerar en tener una conversación clara y respetuosa con tu pareja para que juntos puedan llegar a una posible solución por el bienestar de ambos, un fuerte abrazo saludos.
Buenas tardes,he leído el artículo me ayudo muchísimo,en mi caso mi pareja no puede aceptar mi pasado,que estuve hace mucho tiempo intimidad con un chico que hoy en día en su amigo y que he tenido otras parejas en la intimidad,Cuando se encuentra con su ex amigo (ahora) dice que no puede evitar que le vengan sentimientos de rechazo odio ira y de descarga conmigo,diciendo que él nunca quiso estar con alguien así! En parte me dice que valora muchísimo lo que somos,y que tengo todo lo que él quiere y más,que etaa dispuesto a formar una vida conmigo que ama como nunca amo a nadie pero que al mismo tiempo tengo eso que nunca quiso en alguien. yo ya no sé qué hacer para que esto funcione y me frustra muchísimo por que los dos nos amamos mucho.
Hola Elizabeth, muchas gracias por tu comentario, con respecto a la situación que me comentas yo no podría decirte que hacer ya que la decisión que tienes que tomar es muy personal, espero que puedas llegar a encontrar una solución siempre en busca de tu bienestar mental y emocional, muchas gracias por estar acá, por leer el contenido de mi blog y por pertenecer a esta comunidad, un fuerte abrazo saludos.
Consulta doc cada vez que hablamos de cosas nuestras con mi pareja o algo el me saca su pasado y sus experiencias con lujo de detalle de lo que vivió antes con quien y todo yo le digo que no me hable de esas cosas cuando hablamos de nosotros que quiero construir nuestra vida en base a nuestros recuerdos vivencias momentos y no siempre estar recordando el pasado el me señala y me dice tengo pasado yo le digo yo igual pero se molesta pues en mi caso me enfoco al hoy y al presente pero él siempre saca el pasado al hoy. que hacer estoy realmente equivocada yo pues le digo que no me interesa saber detalles de sus vivencias pasadas con otras relaciones que quiero que vivamos nuestra historia
Hola Gabriela muchas gracias por tu comentario, con respecto a lo que me comentas yo no podría decirte que hacer sin embargo, recuerda que una de las bases más importantes en toda relación de pareja es la comunicación así que podrías considerar el tener una conversación clara, directa, respetuosa y asertiva con tu pareja para que juntos puedan llegar a posibles soluciones siempre en beneficio de la salud mental y emocional de ambos, un fuerte abrazo saludos.
Creì que habìa encontrado al amor de mi vida. Compatibilidad 99%. Un dìa regresando de un viaje. M dice: t debo confesar algo.
E inicia dicièndome que su ex exposo no tenia suficiente actividad sexual con ella por lo que busco otro hombre con quien satisfacer ese tema asi se mantuvo por meses asi. M partió al medio… desde entonces cada que le digo q prefiero ver una película pienso que el día de mañana buscará con quien acostarse de nuevo para satisfacer sus necesidades y asi justificarse como en el pasado. Dice amarme pero su confesión m atormenta a diario…ya no la veo igual… le he reclamado por haberme contado eso… trato de sobrellevar la relación. Pero en discusiones lo saco a flote. No creo poder con esa información en mi cabeza. Hay detalles, creo yo, no debemos mencionar de nuestro pasado. Ella m dice que prefiere haberlo contado a que m llegaran con ese rumor después. Me hizo pedazos la mente y el corazón
Gracias por abrir algo tan delicado. Lo que sentís tiene mucho sentido. Cuando alguien que queremos comparte una historia así de su pasado, no solo escuchamos un dato… se nos mueve la confianza, la seguridad y la imagen que teníamos de la relación.
También es comprensible que esa información se haya quedado “dando vueltas” en tu cabeza. A veces no duele solo lo que pasó, sino lo que empezamos a imaginar que podría pasar en el futuro. Vivir con esa alerta constante desgasta muchísimo, y no es algo que simplemente se pueda apagar con fuerza de voluntad.
Más allá de si fue correcto o no contarlo, lo importante ahora es cómo te está afectando a vos. Si sentís que no podés procesarlo solo y que las discusiones giran siempre en torno a lo mismo, conversar con un profesional —de forma individual o incluso en pareja si ambos quisieran— podría ser un espacio seguro para ordenar emociones, miedos y límites. No para decidir por vos, sino para ayudarte a entender qué necesitás para sentirte en paz, con o sin esa relación.
Lo que estás sintiendo no es exagerado ni “débil”. Es una herida emocional que merece ser atendida con cuidado.
Mi esposo me trata super mal , vive de mi pasado , si yo e sido una celosa con el es porque el en vez de sembrarme confianza siembra en mi la desconfianza , me cuesta trabajo confiar en el, luego se molesta y me dice que por eso estaba sola , que soy una put…que no valgo nada , me humilla , le digo que mi pasado en qué le afecta a el si yo ni el mundo lo hacía ..ya estamos a punto de DIVORCIARNOS , ha sido mucho su maltrato psicológico , yo no entiendo porque se aferra a mi pasado , pero ya vi que el problema es de El y no mío . Gracias me pareció muy interesante y de mucha ayuda leer esto .
Hola Margarita, muchas gracias por tu comentario me alegro demasiado que te ayudara el contenido del artículo, por otra parte, comprendo tu situación espero que pronto puedas encontrar una solución a lo que me comentas siempre buscando tu bienestar mental y emocional así como poniéndote como prioridad siempre, recuerda que el amor propio siempre debe de estar de primero en tu vida, muchas gracias por estar acá, por leer el contenido de mi blog y por pertenecer a esta comunidad, un fuerte abrazo saludos.
Te equivocas el problema eres tú, si no tuvieras pasado nada de esto hubiera transcurrido.
Tu eres la responsable de tus propias decisiones y espero que estés sola, porque ningun hombre debe aguantar a alguien como Tu, sería indignó.
Espero que a tu esposo le vaya bien, merece una mujer virtuosa, sin pasado.
Hola, muchas gracias por comentar, por estar acá, por leer el contenido de mi blog y por pertenecer a esta comunidad espero que estés muy bien, un fuerte abrazo, saludos.
Tengo un pasado turbio, de orgías, prostitutas y drogas; me arrepiento de todo eso y me atemoriza que quien amo me pregunte sobre esos temas… no pienso mentirle, pero tampoco contarle ningún detalle, solo decirle si, hice eso alguna vez, pero esta enterrado y olvidado. Ojalá y no cambie su amor después de saber eso.
Hola Andrew, muchas gracias por estar acá, por leerme y por pertenecer a esta comunidad, un abrazo saludos.
Yo soy parte de su pasado pues tuvimos una relación de 10 años, y un hijo tuvimos muchos altibajos, yo tuve un accidente donde quede inmóvil por unos meses, quedé con una discapacidad y después de esto, él estuvo detenido por unos 3 años, siempre íbamos a ver mi mamá, mi suegra, el niño y yo, después qué pasó esto él simplemente nos dejó, fue muy duro, pues no trabajaba. Después de que pude conseguir un empleo aparecí cada cierto tiempo, a mi no me molestaba pues es el padre de mi niño, pero casi que no sé hacia cargo. Pasaron unos 3 o 4 años cuando me dijo que quería regresar conmigo, y con el niño, a los meses me entero por la mamá de él que tenía otra mujer y estaba embarazada, me sentí como una idiota porque le creí. Me desconecté totalmente de todo lo que tenía que ver con el, claro menos mi niño. Ya han pasado 5 años de esto, y él me busca para empezar una relación, él dice que fue un error, que el alcohol lo llevó a eso, pero yo pienso que una relación de 5 años no puede ser un error. La mujer esa abandonó a la niña y creo que a él también, al principio no me sentía mal, pero con él pasar de los días los recuerdos del engaño me dan de golpe, aún me siguen doliendo, él se molesta cada vez que se toca el tema, que es pasado, pero es un pasado que tuvo consecuencias y yo no sé si soy capaz de aceptarlo a él y a su hija
Hola Yeimy lamento mucho las situaciones por las que tuviste que pasar espero que pronto puedas recuperarte de todo eso y logres sanar siempre pensando en tu bienestar mental y emocional, por otra parte, si sientes que no puedes lograrlo sola podrías considerar el buscar ayuda profesional para que así con las herramientas necesarias y el acompañamiento adecuado puedas llegar a sentirte mejor, gracias por estar acá, por leerme y por pertenecer a esta comunidad, un fuerte abrazo saludos.
Buenas noches en mi caso es algo un poco doloroso para mí en mi niñez sufrí abuso sexual por parte de un vecino el tipo pago por lo que me hiso el caso esque yo no quiero hablar del tema que se quede en el pasado el problema esque no sé si ocultarle a mi pareja está bien o mal ya que yo no quiero hablar del tema, pero a veses digo pueda que alguien se lo diga y se enoje por no averselo dicho llevamos 12 años de relación con mi pareja tenemos dos hijos y el problema esque siento que los únicos que me odian es la familia de mi abusador ya que ellos creen que el tipo es un hombre respetable esto sucedió cuando yo tenía 11 años espero me puedan dar sus consejos sanos
Hola Ana María muchas gracias por leer el contenido de mi blog, por estar acá y por pertenecer a esta comunidad, recuerda que yo no puedo decirte que hacer porque eso es una decisión muy personal así que espero que puedas elegir bien lo que vas a hacer un fuerte abrazo, saludos.
Hola doc, yo la verdad tengo mi pareja de noviazgo poco mas de 2 años de ser novios, y la ultima pelea o discusion fue cambiar mi foto de perfil con ella por una del 2017 que tenia en mi perfil de facebook, su enojo de ella, y que siempre me lo reprocha es que no puedo dejar de vivir en el pasado, pero para mi solo es una foto un simple recuerdo que queria ver o mostrar, y ella me dice que no puede estar con alguien que no pueda dejar su pasado atras, ella me incluye relaciones con mas parejas, como se puede llegar a resolver esto. Muchas gracias
Hola Jose, muchas gracias por tu comentario entiendo tu situación y recuerda que una de las bases más importantes en toda relación de pareja es la comunicación y la confianza así que podrías tener una conversación con tu pareja donde le hables de una manera clara, directa, respetuosa y asertiva acerca de como te estás sintiendo para que juntos puedan llegar a una solucion donde ambos se sientan tranquilos y en paz, por otra parte si sientes que no pueden solucionarlo solos podrían considerar en buscar la ayuda de algún profesional para que trabajando en equipo puedan lograrlo, gracias por estar acá, por leer el contenido de mi blog y por pertenecer a esta comunidad un fuerte abrazo, saludos.
Hola yo estoy viviendo está experiencia donde mi pareja me pregunta muchísimo sobre mi pasado, cuando algo no le cuadra me cuestiona mucho sobre ello, yo tengo experiencias traumáticas que me impiden recordar a detalle pero él está ensañado que no soy honesta, ni sincera con él, yo estoy desesperada, llevo días sin dormir por lo mismo, incluso me ha dicho que si no le cuento bien puede terminar la relación, incluso me ha puesto a volverme a ganar su confianza por lo mismo, ¿algún consejo para ello?
Muchas gracias por leerme.
Hola, muchas gracias por estar acá, por leer el contenido de mi blog y por pertenecer a esta comunidad, entiendo tu situación y espero que puedas llegar a encontrar una solucion y si piensas que no puedes solucionarlo podrías considerar buscar la ayuda de algún profesional para que juntos con las herramientas necesarias y el acompañamiento adecuado puedas llegar a sentirte mejor, un fuerte abrazo saludos.
A mi me pasa al revés me quiere hablar del pasado todo el tiempo y no hayo como decirle que pare, es que vive en el pasado:
Hola Kelly, entiendo tu situación sin embargo recuerda que una de las bases más importantes en toda relación de pareja es la comunicación así que podrías considerar en comunicarle lo que piensas y sientes, te envío un fuerte abrazo gracias por estar acá y por pertenecer a esta comunidad. Saludos.
Desde mi humilde opinión, creo que primero tendríamos que partir por la raíz del problema.
Qué casualidad que que la gran mayoría de los casos acá en donde la pareja está sufriendo las consecuencias de sus malas decisiones del pasado con su pareja presente, se trata de mujeres con sus hombres… Curioso, no?
Lo primero que hay que entender es que hay una razón evolutiva que explica eso. De la misma forma que una mujer se preocupa por el futuro de un hombre (mientras más prometedor sea su futuro, mejor.) el hombre se preocupa por el pasado de la mujer con quien decide pasar el resto de su vida (mientras menos experiencia y parejas sexuales haya tenido, mejor.) y la frase clave aquí sería la siguiente… HOMBRES Y MUJERES NO SON IGUALES. Hombres y mujeres buscamos cosas totalmente distintas en nuestras parejas. Un hombre por lo general (al menos que sea uno de esos liberales modernos con el cerebro lavado), no va a querer andar por la calle y tener que vivir con la idea de que algunos de esos hombres que ella ve por la calle, sabe exactamente como es ella en su lado mas íntimo. Es vergonzoso para el hombre. El hombre quiere a una mujer pura o al menos no tan usada sexualmente hablando (hay una razón por la cual la virginidad de una mujer es tan valorada en cualquier lado del mundo sin importar la raza o cultura. Es algo BIOLÓGICO), de la misma forma que la mujer quiere a un hombre que sea un líder, ganador, ambicioso, decidido, dominante, alto, y con un futuro prometedor que le asegure estabilidad a ella y a sus hijos. (También es algo biológico)
Mi consejo es que para que estas cosas no pasen con sus parejas, APRENDAN A NO TOMAR MALAS DECISIONES. No pueden pretender ir por la vida tomando malas decisiones y pensar que eso no va a tener ningún tipo de repercusión a mediano o largo plazo. Cuiden con quien se acuestan, no anden regalando su valor a lo loco porque a los hombres SI LES IMPORTA. Practiquen un poco de exclusividad y selectividad sexual. El hombre con quien quieran tener una familia, va a agradecérselo y va a sentirse especial de que fue con él con quien ustedes decidieron abrirse a su lado más íntimo y no con otro montón de hombres.
Por nada.
Hola muchas gracias por tu comentario, por leer el contenido de mi blog y por pertenecer a esta comunidad, te envío un fuerte abrazo saludos.
Alguien tenia que decirlo.
Hola LM, gracias por estar acá, por leer el contenido de mi blog y por pertenecer a esta comunidad, un fuerte abrazo saludos.
Hola, tengo un caso y me gustaría una opinión pues no he tenido la posibilidad de hablar con alguien sobre esto.
Leí el artículo, estoy muy de acuerdo con todo, la situación es que el pasado de mi pareja me atormenta un poco en el presente, no porque yo lo juzque para nada. Pero a la fecha él mantiene algunas amistades con chicas por las que tuvo un interés antes de nosotros empezar, comprendo que nunca sucedió nada con ellas, pero el hecho que mantenga una amistad me incomoda un poco, lo he analizado y me siento así porque me da miedo que pueda en algún momento volver a sentir atracción o interés por alguna de ellas. Sé que son inseguridades mías que debo trabajar yo pero no sé cómo evitar esa angustia que siento, más aún porque son amigas mías también
Hola Andrea, entiendo tu situación, podrías considerar en tener una conversación directa y asertiva con tu novio para que puedan llegar a una solución sobre el tema que me comentas, un fuerte abrazo saludos.
Hola Rafael, Tengo ciertas dudas sobre el pasado. Resumo lo más breve posible. En la primer cita con mi actual pareja ella me preguntó sobre mis pasadas relaciones a lo que yo contesté abiertamente con nombres, duración de la relación y motivos (generales) por los que la ralación no continuó, con el afan de verme abierto, transparente y que si ello implicaba saber de mi para comenzar a conocerme y caminar en una posible relación. Esa misma noche cuando yo pregunté a ella sobre su pasado, su respuesta fue de no voy a decir quien, no hablaré de ello y no tengo ni quiero platicarlo. Después de algunos meses (previo,, yo me pude enterar por terceros, sin tenerlo que estar insistiendo), ya me dijo su nombre y algunos datos vagos de la relación. La verdad, para mi el pasado no es importante, al menos que se hable de un tipo de comportamiento o fama de ser asesino serial !, yo siempre comento que no se puede tener un buen presente siguiendo parado en un pasado, ni vislumbrar un futuro en un débil presente. A la fecha es insistente en que siga dando detalles de mis pasadas relaciones, información que he llegado al punto de pedirle que lo apunte, porque es repetitivo, saber fechas, lapsos, motivos y muchos detalles. Hay relaciones de las que pregunta que datan de hasta hace 4 años atrás. Justo ayer le pedí platicar del tema y le dije que tomara nota pues sería la última vez que hablaría de ello, que teníamos 6 meses saliendo y que a estas alturas si ella seguía necesitando información del pasado era un foco rojo pues estaba más enfocada en el pasado que en el presente y que me hacía dudar de que sobre qué sustentó sus decisiones para caminar y construir estos 6 meses… Su respuesta fue que, que la gente que se va enterando que ella sale conmigo le pregunta de mi pasado y «no se que contestarle», a lo que me referí de que que si era importante apuntalar nuestra relación con información transmitida a terceros o justificación de terceros nuestra relación no pendía de decisiones propias y se le estarían «quebrando las patas a la mesa». Yo le he comentado desde el inicio que las relaciones se ponen en una mesa y cada pata de la mesa genera estabilidad, que no siempre se puede estar al 100% pero 3 patas mantienen la mesa si 1 de las patas está débil o se anda «doblando» por un sentimiento pasajero o problema de pareja. Mis 4 patas son : Lealtad, Empatía, Aceptación y Confianza.,………….. Qué opinas ? porque comienzo a sentirme muy pero muy incómodo ya que muchas veces, en nuestras mejores fechas, cenas o eventos es que ella comienza con las preguntas del pasado. Debo de aclarar que no ha habido contacto de mi parte con relaciones del pasado, ni ha habido motivo que pudiese generarlo. Mantengo contacto cero con relaciones pasadas, me enfoco y respeto mi presente.
Hola Rafael, entiendo tu situación sin embargo recuerda que uno de los pilares más importantes en toda relación es la comunicacion y la confianza, así que si sientes que ya no puedes manejar esa situación solo podrían considerar en buscar la ayuda de algún profesional donde puedan tener herramientas que los pueda ayuda a llevar la dinámica de pareja de una mejor manera, además de contar con el acompañamiento adecuado donde ambos puedan llegar a sentirse mejor y puedan seguir construyendo una relación fuerte, con muy buenas bases sólidas, un fuerte abrazo saludos.
Hola estuve leyendo todo el articulo y comentarios y también me anime a escribir para desear su respuesta por favor.
Mi pareja y yo tenemos un relación muy bonita pero estamos a distancia el viene a verme cada que puede. El tema es q aveces me ha hecho preguntas sobre mi pasado y a diferencia de él yo he estados con varias personas antes de estar en una relación con el , mientras que el solo me ha tenido a mi. (Yo tngo 20 y el 21) me incomoda responder porque m da vergüenza y miedo que yo le deje de gustar o piense feo de mi pq hoy en día no soy la misma d antes he cometido errores y aprendí d ellos. Sin embargo si no le respondo bien o doy un poco d vueltas el se pone a dudar y pone límites a través de drásticas conclusiones como: -no t voy a preguntar ni responder más nada en la vida ni del futuro ni del presente ya que no m quieres responder preguntas del pasado …
Al final termino contándole y quedamos bien sobre todo cuando me calma en q ni m juzgara ni m dejara por mi pasado y esta todo bien.
PERO , PERO aveces hace comentarios como » mejor vuelve con tu ex» los cuales ya le he dicho que me molestan pq yo no vuelvo con nadie y tengo cero contacto con las personas q estuve
Ahora recién en mi instagram un post una persona de mi pasado le ha escrito directamente a él donde le dijo cosas feas de mi como que ha elegido la peor esposa y más cosas …. me ha invadido la ansiedad y los recuerdos del pasado no m gustan ni me agradan las personas de mi pasado pq hice malas elecciones y me siento ahora tan mal y con miedo de lo que pensará mi pareja con lo q le han dicho de mi, el sabe mucho d mi ya q antes de ser parejas teníamos una amistad tranquila igual y le hablaba d algunas personas d mi pasado…me cuesta mucho hablarle y lidiar con temas de pasado me pongo mal por mi malas decisiones. Que debería hacer para mejorar la comunicación y mis pensamientos. Debería responderle a esa persona y decirle que nos deje en paz? Nose la verdad lo amo mucho y no quiero más nada en la vida que él
Gracias por confiar algo tan delicado Se nota cuánto te importa esta relación y también cuánto peso emocional estás cargando por tu pasado.
Primero, algo importante: haber tenido relaciones antes no te hace una mala persona. Tenés 20 años, estás creciendo, aprendiendo, formando tu identidad. Decir “cometí errores y aprendí” no es algo de lo que deberías sentir vergüenza eterna. Eso se llama madurar.
El problema acá no es solo tu pasado, sino la carga de culpa que vos misma seguís sosteniendo. Cuando hablás desde la vergüenza, tu pareja lo percibe como algo “oscuro” o “grave”, aunque en realidad sea solo parte de tu historia. Si vos no te perdonás, es difícil que te sientas segura cuando él pregunta.
Sobre tu novio:
Es válido que tenga curiosidad, pero no es sano que use el silencio como castigo o que diga frases como “mejor vuelve con tu ex”. Eso no es comunicación, es inseguridad hablándote desde el miedo. Y la inseguridad no se resuelve con más detalles del pasado, sino con confianza en el presente.
Respecto a la persona que le escribió:
No necesitás entrar en peleas ni justificarte con alguien del pasado. Eso solo te volvería a meter en una historia que ya cerraste. Lo más sano suele ser bloquear y no responder. Quien quiere dañar busca reacción.
Lo más importante ahora es esto:
Tu pareja necesita entender que tu pasado no es una amenaza, es una etapa cerrada.
Vos necesitás trabajar la culpa y la vergüenza que todavía sentís por esa etapa.
La confianza se construye con coherencia presente, no con castigos por el pasado.
Podés decirle algo así, con calma:
«No me cuesta hablar porque te quiera ocultar algo, me cuesta porque me da vergüenza una etapa de mi vida donde no me valoraba como hoy. Pero esa no soy yo ahora. Lo único que quiero es construir algo sano con vos, no revivir lo que ya superé.»
Eso es comunicación honesta, sin justificarte de más.
Y algo muy importante, con cariño te lo digo:
Amar a alguien no significa que esa persona sea “lo único que quiero en la vida”. Tu bienestar emocional, tu paz y tu autoestima también importan. Una relación sana suma, no te hace vivir con ansiedad constante.
Si sentís que la culpa y la ansiedad por tu pasado te sobrepasan, hablar con un profesional puede ayudarte muchísimo a reconciliarte con tu historia y fortalecer tu seguridad. Cuando vos estés en paz con quien fuiste, nadie podrá usar eso para hacerte dudar de tu valor.
No sos tu pasado. Sos quien estás eligiendo ser hoy.
Hola, estoy pasando por un momento complicado, porque yo no platiqué ni pasado con la persona que estoy saliendo y obviamente por terceras personas se enteró y sumado a ello las redes sociales ayudaron un poco más a ver mi pasado. A lo largo de mi vida tuve muchas cosas que vivir difíciles pero la principal es que terminé relacionándome con una persona del mismo género, cosa que fue la verdad algo que no era para mí pero que por todas mis inseguridades y problemas emocionales de autoestima no terminé pronto y se volvió un círculo del cual no podía salir misma situación que repetí en otras relaciones , el punto es que mi pareja se enteró y ahora el no me ve por lo que soy incluso creo que duda de mi sexualidad y eso me duele porque esa persona del pasado pues en realidad era yo pero cometiendo un error de estar con alguien solo por que si porque en realidad era algo negativo pero ahora no se que hacer, para que confíe en mí para que me vea por lo que soy , me ha costado mucho trabajo cerrar ciclos en mi vida muchas veces y ahorita que hasta estoy viviendo en otra ciudad y que deje todo mi pasado cerrado y la verdad sin querer hablarlo porque no me hace sentir orgullosa y porque soy lo que soy ahora , pues no se que más hacer, ya expliqué ya dije y nada , me siento mal por ello porque le quiero y me duele mucho esto y no se como arreglarlo
Gracias por confiar algo tan sensible. Lo que estás viviendo duele porque mezcla varias cosas a la vez: tu historia personal, la vergüenza que todavía cargás por etapas pasadas, y el miedo a perder a alguien que querés.
Primero, algo importante: tu pasado no te convierte en una persona “equivocada”. Sí, podés mirar atrás y reconocer que hubo relaciones que nacieron desde la inseguridad, la necesidad de afecto o la baja autoestima. Eso es parte de un proceso emocional, no una condena sobre quién sos hoy. Las personas cambian, maduran y toman decisiones distintas con el tiempo. Eso es crecimiento.
También es comprensible que te duela que tu pareja ahora te mire con duda. Cuando alguien se entera de algo por terceros y redes sociales, suele sentirse descolocado, y a veces reacciona desde el miedo o el prejuicio más que desde la comprensión. Pero hay algo que no está bajo tu control: no podés obligar a alguien a confiar si no está dispuesto a hacerlo.
Vos ya hiciste algo muy valiente: hablaste, explicaste, diste tu versión. Más que justificarte una y otra vez, puede ser momento de cambiar el foco hacia algo más sano para vos:
¿Podés aceptarte completamente, incluso con ese pasado que no te gusta?
Porque mientras vos misma lo mires solo como “un error vergonzoso”, va a ser muy difícil sentirte segura frente a la mirada de otro.
Cerrar ciclos no significa borrar lo vivido, sino integrarlo sin que te defina. Tal vez este momento, aunque duela, también te está mostrando que todavía hay heridas de autoestima y culpa que necesitan ser trabajadas con más profundidad. Un acompañamiento profesional puede ayudarte muchísimo a reconciliarte con tu historia, fortalecer tu identidad y dejar de vivir con miedo a que tu pasado “te descubra”.
Si él decide no seguir o no logra confiar, eso no invalida tu proceso ni tu valor. Una relación sana necesita aceptación del otro en su historia completa, no solo en la versión ideal.
Hoy duele, sí. Pero también puede ser un punto de inflexión para que dejes de pelear con quien fuiste y empieces a mirarte con más compasión.
El pasado si le concierne a tu pareja, ¿Que clase de personas elige a alguien sin saber cómo fue?, podría encontrarse alguna sorpresa desagradable.
Y más si uno se cuidó personalmente y va descubres que tú pareja estuvo con otro o otros, sería realmente una vergüenza, uno tiene sus estándares y el esfuerzo que uno se da así mismo debe ser recompensado si o si, no hay punto medio.
Por eso es mejor romper la relación, ya encontrarán a alguien que esté deacuerdo con sus mismos valores y ética.
Así funciona las cosas, cada persona tiene sus estándares y eso se respeta.
Hola, muchas gracias por estar acá, por pertenecer a esta comunidad y por leer el contenido de mi blog, espero que te sea de gran ayuda todo lo que encuentras en este espacio, ya que esa es la finalidad, un fuerte abrazo saludos.
Y para todos los que tienen pasado déjenme decirles, si es su culpa.
¿No hubiera sido más sencillo no tener pasado y cuidarse?, tanto problemas que se hubieran librado si tan solo hubieran pensado las cosa a futuro y no meter la pata.
Yo soy alguien sin pasado y eso me enorgullece bastante y busco a alguien con mis mismos valores, eso nos diferencia entre ustedes y yo, soy alguien que piensas las cosas antes de hacerlas.
Hola, muchas gracias por tu comentario, por estar acá, por leer el contenido de mi blog y por pertenecer a esta comunidad, espero estes muy bien, un abrazo saludos.
Bueno un consejo para las mujeres y hombres de aquí, su pasado los define por completo y eso los hace responsable de no tener una relación estable hoy en día.
No hubiera sido mejor guardarse hasta llegar la persona correcta, en resumidas cuentas ser virgen hasta el matrimonio, siguiendo esos parámetros les aseguro que se ahorrarían muchos problemas de los cuales padecen y no tienen ninguna solución. Porque seamos honestos sus parejas quieren alguien sin pasado y un dicho dice «no puedes cambiar el pasado de tu pareja pero puedes cambiar de pareja», ustedes son la pesadilla de toda persona al buscar a la pareja ideal.
Yo soy alguien sin pasado y me enorgullezco de ello, jajaja, no saben lo liberador es no cometer errores que otros hacen sin dudar, yo busco a alguien con un pasado íntegro y no me conformare con menos.
Ustedes deberían liberar a sus parejas y hacerlas felices «por una ves en la vida no amargen la vida ajena» dejenlos libres y busquence sa alguien con un pasado similar al suyo, esa es la única solución. Ya que un hombre obiamente quiere una mujer virgen, eso es algo maravilloso que solo pocos logran conseguirlo y esas relaciones duran bastante.
Eso sería, se que suena duro pero la realidad es dura y no tiene piedad, además de los errores que siempre vuelven.
Personas con pasado deben relacionarse con personas con pasado, los vírgenes x vírgenes, así sería equitativo
Hola, muchas gracias por tu comentario, por leer el contenido de mi blog, por estar acá y por pertenecer a esta comunidad, espero estés muy bien un fuerte abrazo saludos.